manželka meje doma schody,přijde manžel z práce a jak ji tam vidí ohnutou,nelení a koná Manželka se otočí a řekne: ty jsi blbej,jak chlapi v práci

Hádanka:Dá se souložit za běhu?........
..........................
...........................
.............................
............................
Nedá je vědecky dokázáno,že žena se zvedlou sukní běží rychleji než muž s kalhotama u kotníků!!!!

Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě.
# # # # # # Najednou se
# # # # # # # # zatáhne # # # # obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
# # # # # # # # # # # # "Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno
# # # # # # přání"
# # # # # # # # # # # # Muž pohotově odpoví: "Postav most na Havaj, abych si tam
# # # # # # mohl
# # # # # # # # kdykoliv # # # # zajet."
# # # # # # # # # # # # Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání. Dovedeš
# # # # # # si
# # # # # # # # představit ty # # # # pilíře sahající až na dno Pacifiku? To
# # # # # # množství
# # # # # # betonu
# # # # # # # # a oceli k jejich # # # # vybudování?
# # # # # # # # # # # # Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco
# # # # # # jednoduššího."
# # # # # # # # # # # # Muž se znovu zamyslel a konečně řekl: "Bože, přál bych
# # # # # # si
# # # # # # rozumět
# # # # # # # # své # ženě.
# # # # # # # # # # # # Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí, když se mnou
# # # # # #
# # # # # # nemluví,
# # # # # # # # proč # # # # pláče, co tím myslí, když říká, že se nic neděje. A
# # # # # # jak
# # # # # # mohu
# # # # # # # # svou ženu # # # # učinit opravdu šťastnou."
# # # # # # # # # # # # Na to Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo
# # # # # # čtyři?"

Říká kanibal svému otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající."
Tatík na to: "Ty blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"

Jde občan a cucá pecku. Potká druhého občana a ten se ho ptá:
"Co to cucáš?"
"Pecku."
"A kde si ji našel?"
"Tady za rohem je jich plné hovno."

Chlápek si odhrnuje tričko a ukazuje si na biceps a říká své partnerce: "Tak tohle je pět kilo dynamitu."
Odhrne kalhoty a řiká: "Tohle je šest kilo dynamitu."
Sundá si slipy a žena utíká, chlápek za ní jde a ptá se: "Proč jste utekla?"
A žena odpovídá: "No tolik kilo dynamitu a tak krátká zápalná šnůrka."

Cus, prej u tebe byla zachranka a hasici?
jo
tak koukam, ze se ta oslava nak zvrhla :)
ani ne... jen kamos dostal nafukovaci panu a me nenapadlo nic lepsiho, nez ji v zachvatu zhulenosti a vozralosti povesit za svihadlo z balkonu
no a rano v 6:45 busi na dvere hasic, ze se nam na balkonu nekdo obesil...

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří
Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici,
nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,
narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické
úpravy, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu
auto a zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe! Copak jsi mě neslíbil, že budu žít ještě dalších 40
let?!?"
A Bůh odpoví:
"Ty krávo, přísahám ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!

Žije cikán kousek
od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny
deti krásné černé, zatímco ty jeho jsou jenom bledohnedé. Jde teda
za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš všechny deti
takové pekné černé a já furt nic, já je mám všechny takové
vybledlé,
jak to porád deláš? " černoch se usmeje, nakloní se k cikánovi a
ríká: Podívej,máš ho petadvacet centimetrú dlouhýho? " Cikán zavrtí
hlavou: "No, to asi ne." černoch na to: "A máš ho tak šest
centimetrú v prúmeru? " Cikán na to: "To bych taky nerek". černoch
se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je jasné, to ti
tam jde svetlo!"

Hoří věžák a lidi čekaj na hasiče.
V tom se davem prodere nařachanej týpek a zařve na ty nahoře
co
koukaj z oken:
"Skákejte dolů než přijedou se žebříkem, já vás tu budu
chytat
a
tím se zachráníte."
Tak lidi skáčou, on je vždy postaví v pořádku na zem.
Jeden,
druhej,
desátej.
Najednou skočí cigán, ten chlap ho v letu zmerčí, uhne stranou
a
cigán se rozmázne.
Chlap koukne nahoru a povídá: co blbnete, ty vohořelý už mi sem
neházejte!"

Říká Polák Němcovi: " Přijeďte k nám do Polska na dovolenou... Vaše auto už
tady je!!!"

Řezník měl velice hloupého syna.
# # # Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí
# # # za řezníka.
# # # A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého
# # # vola a vyjede párek.
# # # "Vidíš?"
# # # "Ty, tati" - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo?"
# # # "Jak naopak?"
# # # "No, že by jsi tam strčil párek a vylezl by vůl."
# # # Řezník se podrbal na bradě a povídá :
# # # "Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna.
# # # Tvoje máma."

Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká:˝Pět...˝˝Co pět˝ ptá se lékárník.˝Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek...˝Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce......˝Cože, chcete deset tablet Viagry?˝ ptá se lékárník.˝Ne. Krém na ruce. Nepřišly!˝

Potkají se žralok, vlk a orel. Žralok se vytahuje: "já pracuji u Americké
# # policie, hlídám pobřeží. Jakmile odhalím nelegální uprchlíky, nebo pašování
# # drog, hned to nahlásím. Za to dostávám pravidelně hromadu masa a mám se
# dobře."
# # Orel povídá: "To já pracuji u Ruské policie. Pěkně ze vzduchu hlídám hranice
# i
# # vnitrozemí a jakmile uvidím něco nezákoného, hned to hlásim. Za to ostávám
# taky
# # spousty masa a taky se mám." Vlk říká: "Já pracuji u české policie. Denně
# hlídám
# # hranice i vnitrozemí. Vše nezákoné ohlásím. No a za odměnu dostanu kýbl
# oříšků.
# # " Žralok a orel se divý: "Jakto, že oříšky, vždyť jsi přece šelma." Vlk na
# to:
# # "Když já jsem tabulkově vedenej jako veverka."

stani> Ty woe, to je ze života

stani> Potkají se žralok, vlk a orel. Žralok se vytahuje: "já pracuji u Americké
# # policie, hlídám pobřeží. Jakmile odhalím nelegální uprchlíky, nebo pašování
# # drog, hned to nahlásím. Za to dostávám pravidelně hromadu masa a mám se
# dobře."
# # Orel povídá: "To já pracuji u Ruské policie. Pěkně ze vzduchu hlídám hranice
# i
# # vnitrozemí a jakmile uvidím něco nezákoného, hned to hlásim. Za to ostávám
# taky
# # spousty masa a taky se mám." Vlk říká: "Já pracuji u české policie. Denně
# hlídám
# # hranice i vnitrozemí. Vše nezákoné ohlásím. No a za odměnu dostanu kýbl
# oříšků.
# # " Žralok a orel se divý: "Jakto, že oříšky, vždyť jsi přece šelma." Vlk na
# to:
# # "Když já jsem tabulkově vedenej jako veverka."

jako ten je luxusní, úplně přesně do této doby super vlákno, super vtipy

Naposledy editováno 15.10.2010 09:28:56

Potkají se dvě známé a ta jedna povídá:
"Představ si, že ten můj je 300%-ní impotent!
Ta druhá na to:
"Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá: "Ne, 300- procentní
Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho
o větev, jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk
než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty!!!"

Ben-harmonika> No chudák paní vlastně i on.

Volá blondýnka na policii: "Našla jsem mrtvolu když jsem plela zahrádku!!! Rychle přijedte!" Policie: "Zůstaňte v klidu a nadiktujte mi prosím adresu" Blondýnka: "Adresa je: Zlín, 313 hřbitov..."
--------------------------------------------------------------------------------------------
Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů
a zapne ho. Vibrátor se začne
třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."
---------------------------------------------------------------------------------------------Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
---------------------------------------------------------------------------------------------U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"

sejdou se dva hypnotizéři a vzájemně si předváděj co se naučili ....
,, tak podívej - kouknu na tamhledtu holku a ta se začne svlékat ,,,
A skutečně - naproti na chodníku začne blondínka předvádět striptíz ...
,,To nic není - to támle naproti - dejme tomu z osmího patra toho paneláku za chvíli chlap vyhodí televizi voknem .. ,,,
zadívá se do vosmího patra , soustředí mysl ..a nic...
,,tak ještě jednou ..,
Zase nic
,,, naposledy .-sakra ... ,,

A VTOM SE VOTEVŘE VOKNO A CHLAP ŘVE NA CELOU ULICI - NEMÁM - PROSTĚ NEMÁM - NESTAČILO BY RÁDIO ? ? ? ...

na ůtvar přijde oznámení - vojínovy Horáčkovy zemřela matka ..
plukovník si nechá zavolat velitele roty a říká mu - ,, musíte to vojínovi Horáčkovy nějak šetrně vysvětlit - je to smutná zpráva ,,, - ,, jasně

ROOOTO NÁÁSTUP - KDO MÁ MATKU -KROK VPŘED .. HORÁČKU - KAM SE SERETE ...

kluci ty vtipy jsou fakt luxusní aspoň už vím proč nebučím
jen tak dál a díky

Lubos92>Sedí takhle chlápek v hospodě a objedná si guláš a k tomu rohlík. Sní a objedná další. A ještě jednou repete. Pak asi hodinku tráví povídáním se známýma, a když odchází, praví směrem k pinglovi: "Tak, měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem." "Padesát šest korun, a nejsem hluchej!"

Jé já su natvrdlej
Tenhle nějak nechápu.

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.
Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to sežere,tak ten
ohryzek určitě hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, a když vidí číhající policajty,
vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a
říkají: "Chlape,proč jste to nehodil na zem,ale strčil do kapsy?
Chlap povídá:"Pánové, já když přijdu domů, tak ten
ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to
perfektně bystří rozum!" "Fakt jo", povídá policajt.
"Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek,začnou dloubat
zrníčka a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:"Ty vole,
my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo
plnou nůši jablek!" A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná
účinkovat!"

Člověk se plazí pouští z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve:
"Vooodaaa!!!"
Ze studny se ozve"
"Kdeee???"

Naposledy editováno 16.10.2010 21:50:03

Na soustředění světovejch agentů zkoušej -kterej víc vydrží ..
Američan po třech dnech výslechu prozradí ..
Rus po čtyřech dnech ... taky prozradí
Ale čech - nic ... řežou do něj ,topí ho , elektrickej proud , mrazák ... nic
a tak se za ním vydaj teda dolů do cely - aby mu oznámili - že vyhrál ...
A KOUKAJ - VON TAM TLČE HLAVOU DO ZDI A ŘVE -,, VZPOMEN SI TY BLBČE - NEBO TĚ ZABIJOU ...,,

Příjde borec k doktorovi a že prej mu hrozně smrdí z držky. Doktor mu povídá, dýchněte na mě. Chlap na něho dýchne, doktor zbledne a uteče do vedlejší místnosti. Po chvíli se pootevřou dveře a z nich se vysune smeták a na něm je připevněná ceduka s nápisem ,, Prozačátek doporučuji kloktat hovna"

Otec, matka a syn, jsou na rybách. Najednou syn vytáhne zlatou rybku a ta mu povídá, když mě pustíš zpátky do vody, splním každému z vás jedno přání a synek povídá, já bych chtěl ježka, na to otec, dopiče s ježkem a v ten moment matka začne řvát, ježka z piče ven, ježka z piče ven.

Automobilista sveze stoparku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká:
"Ale pusu mi snad dáte, ne?"
"Tak pusu jo," a nakloní se do okýnka.
Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si:
"Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím."