Karlie> Jo znám nejlepší an něm je ten začátek "kurva co je to za svinstvo to by snad slouplo barvu ze silnice.
lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol

Hrozná autonehoda. Na jedné straně vysekaný auto s cigánama a na druhé straně auto s bílýma. Po 5 min. přijíždí sanitka a doktor utíkající z ní míjí auto s cigánama a valí dál k bílým. To se nelíbí jednomu polomrtvýmu cigánovi a řve na doktora:"tohleje rasismus jak to že oštřeuješ nejdřív bílý?!" Doktor v klidu odpovídá: "Jakou má ta sanitka barvu?" Cigán: "bílou."
Doktro: "No tak vidíš tak si počkej na svoji barvu"

Malý cikán sedí pod hruškou a ukusuje chleba.
Najednou se před ním objeví utahaný dědeček.
"Dědečku vemte si kousek chleba" a podává mu skývu.
"Děkuji ti chlapečku, já nejsem obyčejný dědeček, že jsi tak hodný, splním ti jedno přání"
"Já nechci být cikán, chci být bílý jako ostatní"
"Ať se tak stane" řekl děda a vtom se cikáně proměnilo na bílé dítě. Utíká domů pochlubit se rodičům. Přiběhne na dvorek, kde táta zrovna
rozebírá kradené auto.
"Táto, podívej vidíš na mně něco ?"
"Dežo říkal jsem ti stokrát, že když mám práci, nemáš mě vyrušovat. Běž za mámou".
Příjde do kuchyně, tam ožralá máma leží na pohovce.
"Mámo podívej, vidíš na mně něco ?"
Máma se ani neotočí a říká: "Dežo říkala jsem ti, že když jsem nemocná nemáš na mně ani mluvit"
Malý cikán zajde do stodoly, sedne si a kroutí hlavou "Ještě jsem jen deset minut bílý a už mě ti skurvení cikáni serou".

Přijde kapitán letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni, černoši."

Bars> mazec lol lol lol lol lol lol

Karlie> lol lol lol lol lol lol lol

Bars> lol lol lol

Rybář chytne zlatou rybku a ta mu říká: "Rybáři, když mě pustíš splním ti tři přání". On ji pustí a rybář si přeje, aby byl jen zdravý a měl vždycky všeho dost. Rybka mu říká a co to třetí přání? Rybář se zamyslí a řekne ji, že má na Slovensku kamaráda, tak ať mu splní první věc, kterou po ránu vysloví. Bača na Slovensku vstane, vyleze ze salaše, venku prší, protáhne se, poškrábe se na koulích a řekne: "Jaj kurva, sto kokotov do riti a hrdzavou kotvou do chrbta"

Džunglí jdou tři cestovatelé. Francouz, Američan, Čech a zajmou je kanibalové. Náčelník jim říká: "Vešli jste na naše území, sežereme vás a z vašich kůží si uděláme kajaky. Ale aby jste neřekli, že nejsme civilizovaní, vyberte si způsob smrti" Francouz si vybere gilotinu, šmik a hlava dole. Američan smrt zastřelením, prásk, Amík tuhý. Ptají se Čecha: "A co ty?" A Čech, že by chtěl vidličku. Dají mu vidličku a Čech se začne zběsile tou vidličkou bodat a u toho řve: "Já vám dám kajak vy svině!"

Zdenek.FZS600>

Taky znám.
Trosečník na opuštěným ostrově chytne zlatou rybku.
Samo sebou že mu splní tři přání.
Tak za prvé chci,aby se levá strana moře proměnila na Staropramen.
Za druhé,aby z pravé strany byla Plzeň.
A za třetí basu Gambrinusu,to abych měl něco na potom.

Medvěd se zajíčkem chytnou zlatou rybku a ta, že jim splní dohromady tři přání. Medvěd rozhodne, že zajíc je menší, tak může mít jen jedno přání a on sám dvě. Medvěd: "Chci být na ostrově a ať tam je se mnou tisíc medvědic" Rybka: "Staň se!" a ptá se zajíčka co on by si přál. Zajíček se zamyslí a říká: "Já bych chtěl ať je medvěd buzerant"

Narodí se chlapeček,ale bohužel ani po třech letech nevydal ani hlásku,natož slůvko.Tak to jde dál,rok,pět let,patnáct let.
Na oslavu jeho osmnáctin mu otec naleje šťopičku slivovice.
Klučina ji do sebe kopne a:,,Tož kurva dobrá´´
Otec se ho okamžitě zeptá:,,Sakra proč jsi nepromluvil dřív?´´
Chlapec:,,Však nebylo o čem!!!´´

Susak>Narodí se chlapeček,ale bohužel ani po třech letech nevydal ani hlásku,natož slůvko.Tak to jde dál,rok,pět let,patnáct let.
Na oslavu jeho osmnáctin mu otec naleje šťopičku slivovice.
Klučina ji do sebe kopne a:,,Tož kurva dobrá´´
Otec se ho okamžitě zeptá:,,Sakra proč jsi nepromluvil dřív?´´
Chlapec:,,Však nebylo o čem!!!´´

Díky všem co posílají.Jsou fakt super!!!!!!

Můj oblíbený

Chytne rybář zlatou rybku a ta ho prosí aby ji vrátil zpět že mu splní tři přání. Rybář neváhá a hází rybku zpět do řeky. Ta se po chvíli vynoří a huláká na rybáře. Fuck off rybáři. Fuck off.

Jde skin okolo řeky a na břehu leží polomrtvá zlatá rybka a volá na něj: "Prosím, prosím, hoď mě zpátky do řeky a splním ti přání!" Skin ji tam kopne, rybka se vynoří, poděkuje a říká: "A teď si něco přej" A skin: "Neser" No a rybka za tři dny praskla.

Viktor Kožený si vezme zlatý prut se zlatým vlascem a zlatým navijákem.Vezme k tomu zlatý podběrák a jde na ryby.
Za hodinu ulový zlatou rybu.Ta mu okmžitě říká.Jsem kouzelná ryba když mě pustíš dokážu splnit 3 přání!!Viktor Kožený neváhá a znuděně říká:no dobře co chceš???

Leží dědek s bábou v posteli.
Najednou se bába otočí a říká:,,Na co jsi myslel,když jsme takhle leželi a bylo nám dvacet???´´
Dědek:,,No na co,jak ti vymrdat mozek z hlavy a vysát kozy!´´
,,A co si myslíš teď?´´,bába na to zvídavě.
Dědek:,,Že se mi to povedlo!!!´´

Naposledy editováno 27.08.2008 07:01:56

lol lol

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Pri otazce ppani ucitelky, co delali rarodice za valky, se Pepicek prihlasi a rika, ze dedecek zahynul v koncentracnim tabore. Pani ucitelka se ho pta, co se mu tam stalo a Pepicek rekne, ze tam dedecek spadnul z hlidkovy veze...

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá:"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky?" "Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: " Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?" Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!" "Kdo to řekl?" zvolá učitelka. Suzuki zvdne ruku a bez vyzvání odpoví: General McArthur 1942 na Guadalcanalu, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler." Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!" Učitelka křičí:"Kdo to byl!" Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne:"Vyhul mi!" Učitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí oka:"Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do ,bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!" Suzuki:"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."

to jsou boží vtipy lol ještě si ale tak zapamatovat..

Co je to totální alkoholismus????
To je,když šnek netrefí domů.

zuzkaa.p> to je tvoje motka?Moc pěkná prdelka

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva.
Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po
vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby????
Přijde pán do obchodu a povídá:
Hřebíky!
A kolik?
Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.
Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět na cikána a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne:
Tak to byla brutální sebevražda, co?