tati, a jak chodi na svet hrosi? a nesnaz se me nakecat neco o nejakejch capech

Spor o dieťa po rozvode. Žena vyhlasuje:
-"To dieťa som napokon priviedla na svet ja!"
Manželov argument:
-"Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?"

Naposledy editováno 19.08.2014 16:12:03

Dneska mi přestal tak na 10 minut fungovat internet, tak jsem zašel dolu pokecat si s rodinou. Vypadají jako docela milí lidé.

Naposledy editováno 04.09.2014 07:45:14

Každý chleba je tragickým příběhem obilí, které se mohlo stát pivem, ale nevyšlo to!

Nakreslil jsem křídou pentagram a podřízl kozu. Pravda, řidič zastavil okamžitě, ale jinak jsou tyhle zastávky na znamení hrozně nepraktické....

V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý večer propustí některé své vězně. Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni.
První přišel na řadu britský důstojník. Němec se ho ptá: "V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď?"
Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn.
Druhý přišel na řadu Američan. Velitel se ho ptá: "V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být tehdy ztraceno?"
Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn.
Třetí na řadu přišel Žid. Německý velitel spustil: "V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali?"

Krawatasakin> Jdi do prdele zlodeji

Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se ptala: "K čemu tu špunty a ten kolíček?" Stařík odpověděl: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."

Chapadlo píše: Krawatasakin> Jdi do prdele zlodeji

Nechci

Z výběhu klokanů ve Vršovicích se má pravděpodobně stát obchodní centrum.
Budou v něm prodávat kabelky z klokaní kůže, bundy klokanky a kalhoty kapsáče.

per.la> srandicky... ale na kopci hriste nemate

Viděl jsem jí stát na chodníku řekl jí že je krásná a že má krásné tři děti.
Nemyslím že se musela tak strašně nasrat a vyhrožovat mi násilím!!!
Zmílit se snad může každý.

Naposledy editováno 11.09.2014 14:47:26

Křesťanské rádio. Prostor pro dotazy posluchačů.
Mezi obvyklé dotazy nábožných babiček zavolá mladý týpek:
Redaktor: Dobrý den, máte nějaký dotaz?
Týpek: Brý den, zajímalo by mě, jestli v rajské zahradě měli houbičky.
Redaktor: V rajské zahradě bylo všechno, takže i houby.
Týpek: I lysohlávky?
Redaktor: Vše, tedy i lysohlávky.
Týpek: Dobrý, to vysvětluje toho mluvícího hada.

Přijde bača za ovečkou a říká: "Ovečko, máš dvě možnosti, buď za A) tě vymrdám, nebo za B) tě vymrdám tvrdě, co ty na to?" A ovečka: "Béééé".

nekorektní plocha

Naposledy editováno 12.09.2014 07:58:45

Naposledy editováno 15.09.2014 06:34:51

Mildabike>

Naposledy editováno 15.09.2014 08:12:33

ty vole ty už to nehul

Mildabike>

„Madam, víte,které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?“

„No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!“
„Proč? Vždyť jsou to nosní dírky…“
„Ach promiňte…,“ omlouvá se madam, „já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?“
„Umožňuji ženě dýchat když kouří péro…“

Rok 2050, Teplice, základní škola...
Paní učitelka vítá žáky a začíná docházku.
"Mohamed Ahmed Ali?"
"Tady!"
"Mustafa Mohamed Asad?"
"Zde!"
"Mich Alves Eli?"
Ticho...
"Mich Alves Eli, je tady?"
Ze zadní lavic se ozve:
"To budu asi já, ale čte se to Michal Veselí!"

Mi CHa Elves Eli.

Jef Foxworthy je americký komik, televizní a rozhlasový bavič a také autor,
který se pozastavuje nad tím, že (citace):
"Je to zvláštní - můžete dělat vtipy na katolíky, papeže, židy, křesťany,
Irčany, Italy, Poláky a bůhví na koho ještě, ale je (prý) necitlivé, když
vtipkujete o muslimech. Jsem přesvědčen, že čím dřív budeme mít všichni
stejné měřítko a pravidla pro všechny, tím bude lépe".
A nabízí své desatero:
1. Jestli se živíte rafinováním heroinu, přitom ale máte morální námitky
vůči alkoholu, asi jste muslim.
2. Pokud máte samopal za 3 tisíce dolarů a odpalovací zařízení raket za 5
tisíc, a přitom si nemůžete dovolit koupit boty, asi jste muslim.

3. Jestli máte víc manželek než zubů, asi jste muslim.

4. Jestli si utíráte zadek holou rukou, ale vepřové považujete za nečisté,
asi jste muslim.

5. Jestli si myslíte, že vesty existují jen ve dvou provedeních -
neprůstřelné a sebevražedné našlapané výbušninami s hřebíky a ložiskovými
kuličkami, asi jste muslim.

6. Pokud si nemůžete vzpomenout na nikoho, komu jste ještě nevyhlásil
džihád, asi jste muslim.

7. Jestli se domníváte, že televize je nebezpečná a přitom běžně v šatech
nosíte výbušniny, asi jste muslim.

8. Pokud jste ohromen odhalením, že mobilní telefon může sloužit i k jinému
účelu, než k odpálení bomb u silnic, asi jste muslim.

9. Jestliže nemáte nic proti ženám a myslíte si, že každý muž by měl
vlastnit alespoň čtyři, asi jste muslim.

10. Jestliže shledáte, že toto vše, co tady říkám, je urážlivé či
rasistické, a nepošlete to dál, asi jste muslim.

Muslimské záhady
Každý se diví,proč jsou muslimští teroristé tak nevraživí
a schopni okamžitě páchat sebevraždu:

- žádné Vánoce
- žádná televize
- žádné nahé ženy
- žádný fotbal
- žádné jídlo z vepřového masa
- žádné hot-dogy
- žádné burgry
- žádné pivo
- hadry jako šaty
- ručníky jako klobouky
- stále kvílící idiot na věži
- víc než jedna žena
- víc než jedna tchyně
- nesmíte se holit
- vaše žena se nesmí holit
- nesmíte smýt smrad osla
- vaříte na velbloudím trusu
- vaši ženu vám vybere někdo jiný
- vaše žena smrdí hůř než váš osel

Na to jim řeknou, že až zemřou, všechno se zlepší.
Není to dobré a může to být i o hodně horší.

MUSLIMOVÉ NEJSOU ŠŤASTNÍ!

Nejsou šťastní v Gáze…
Nejsou šťastní v Egyptě…
Nejsou šťastní v Libyi…
Nejsou šťastní v Maroku…
Nejsou šťastní v Íránu…
Nejsou šťastní v Iráku…
Nejsou šťastní v Jemenu…
Nejsou šťastní v Afghánistánu…
Nejsou šťastní v Pákistánu…
Nejsou šťastní v Sýrii…
Nejsou šťastní v Libanonu
TAK, KDE VLASTNĚ JSOU ŠŤASTNÍ?
Jsou šťastní v USA
Jsou šťastní v Austrálii ...
Jsou šťastní v Kanadě ...
Jsou šťastní v Anglii
Jsou šťastní ve Francii ...
Jsou šťastní v Itálii ....
Jsou šťastní v Německu ...
Jsou šťastní ve Švédsku ....
Jsou šťastní v Norsku ...
Jsou šťastní v Holandsku ....
Jsou šťastní v Dánsku ...
V zásadě jsou šťastní v každé zemi, která není muslimská a jsou nešťastní v každé zemi, která muslimská je!
A KOHO Z TOHO VINÍ?
Islám ne. Nikoho z jeho vůdců. Ani sami sebe.
VINÍ Z TOHO ZEMĚ, KDE JSOU ŠŤASTNÍ!
Chtějí měnit ty země tak, aby byly jako…
ZEMĚ, Z KTERÝCH PŘIŠLI A KDE BYLI NEŠŤASTNÍ!
Tady nelze vyjít z údivu... Jak, k čertu, mohou být tak pitomí????
A my jim to, aby naše země přetvořili na islámské, dovolujeme?

Jsme demokrati a nebo blbci? (

PetrL3> Čoveče, tohle asi ani není ftip...
Muslimaci zkurveni!!!! Safra, jsem si musel ulevit