Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Předchůdcem megabitu: trilobit
Údržba dat na pevném disku: bitové hospodářství
Neposlušný bit: zlobit
Jak dlouho musím ležet na gauči v jedné poloze, aby se to dalo považovat za jógu?
V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?"
"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.
který sedí na posteli vedle ní, prozradit před smrtí svoje poslední tajemství. "Honzo, můj drahý,
běž do stodoly a pod třetím sloupem na levé straně na půdě nalezneš dvě krabice a přines je sem."
Jan jde do stodoly a po pěti minutách se vrátí s dvěma krabicema v rukou. V první najde tři vejce
a v druhé 250,000 korun. Oči se mu zalesknou. "Pověz mi drahá, co znamenají tyto tři vejce?"
"Víš, Honzo, byli jsme manželé 78 let a vždy, když jsem nedosáhla orgazmu, položila jsem do krabice vejce."
Honza je velmi spokojený a hrdý, protože přes 78 let trvajícího manželství svou ženu neuspokojil jen třikrát
a potom se zeptá: "A co znamená těch 250,000 korun?"
"No, pokaždé, když bylo v krabici dvanáct vajec, šla jsem je prodat na trh...
3 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Chapadlo píše: Kolík na upíry!
Rozhodne doporucuji precist otazky a odpovedi pod aukci
Mě by zajímalo, cos původně hledal.
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Chapadlo píše: Alojs01> Ochočený slimák!
To je taky pecka
A zajímavý na tom je, že se aukce účastní už 27 lidí...
"Takže, studenti, dnes si napíšeme práci, ve které máte zhodnotit ekonomickou a hospodářskou situaci v České republice na konci roku 2013. No a ty poněkud slabší ve znalostech mateřštiny upozorňuji, že v prdeli se píše s měkkým i."
Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat."
Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Co se tak díváte," oboří se na něj žena,
"to jste nikdy neviděl nahou ženu?"
"Viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze"
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Alojs01 píše: A zajímavý na tom je, že se aukce účastní už 27 lidí...
No já jsem hlavně zvědavej, kde teď veme slimáka, až si ho někdo vydraží
Stále mu nebylo nejlépe a tak, když se ho prodavačka zeptala, jestli bude platit hotově nebo kartou, vyhrkl nejprve: "Hotově." Pak se ale opravil: "Omlouvám se, budu platit kartou. Právě jsem strávil tři a půl hodiny na dopravním inspektorátu.
Prodavačka se na něj zadívala a prohlásila: "A chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě budete vracet?"
FiZzeR píše: No já jsem hlavně zvědavej, kde teď veme slimáka, až si ho někdo vydraží
Ve své aukcičce nabízím našeho domácího mazlíka, slimáčka slyšícího na jméno Sulcna. Sulcna je rok stará, a je dobře vychovaná plží slečna. Je urozeného rodu, Cacib ve své plží kategorii Španěláků a její rodokmen je dokumentován několik generací zpět. Jeden z jejích předků byl známý požírač pulců a žížal Ramon von Sevila.
Sulcna je nenáročná na stravu a za péči se odvděčí láskou a náklonností kterou dovede dát vždy najevo. Sulcna také miluje malé děti a velmi ráda si s nimi hraje.
Doporučuji krmit čerstvou zeleninou, nejlépe domácí sklízně, neobsahující škodlivé látky, jako zelenina běžně dodávaná do marketů. Je třeba ji zpestřit stravu i bílkovinami a proteiny. Sulcna nepohrdne kousky vajíčka, jemně pomletého masa, syrem, tvarohem i smetanovými krémy. Miluje zvláště jemně pomleté jehněčí maso a také plody moře. Na dovolené Sulcně lovíme v moři ústřice, ty miluje nejvíce. Velmi ráda má pivo, je ovšem nutné je odležet, v čerstvě točeném dělají Sulcně problémy bublinky v tlamičce, také je třeba dávat jen menší přiměřené množství. Nadměrná konzumace alkoholu je plžákům nebezpečná, stejně jako dětem a ostatním mláďatům. Sulcna je velmi čistotná a ráda se i koupe v misce s čistou vodou a nepatrným přídavkem koupací soli.
Přeji příjemnou aukci a Sulničce nový domov a milující páničky
Chapadlo píše: Kolík na upíry!
Rozhodne doporucuji precist otazky a odpovedi pod aukci
Ahoj; a lidi přihazujou a přihazujou ...
Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám. Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem. Od té doby jsem pracoval jako mistr. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka... Od té doby jsem pracoval na výkopech. Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace. Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené. ... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
Nepíchá.
Lord Anderton sedí na verandě a čte si své Timesy. Po chvíli se od Bristolského přístavu ozve rána z děla.
"Jamesi!! Prosím vás, co to bylo?"
"Na státnickou návštěvu k nám přijíždí velvyslanec Egypta a to je salva na uvítanou, sire"
Lord Anderton pokračuje v četbě, když se ozve druhá, třetí, čtvrtá rána...
"Jamesi, to je smutné, že naše dělostřelectvo tak špatně míří."