Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
"Tomáš Marný."
"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."
Věštkyně se zahledí do křišťálové koule: "Vidím vás s mladou dívkou v Paříži, potom u mladé dívky v Praze... a ještě u dívky v Berlíně."
Klient: "To zní dobře."
Věštkyně: "No, vypadá to, že asi budete dárcem orgánů."
Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
Jo a teď jsem zjistil, že na mně připadnul příspěvek s krásným číslem 11111
Naposledy editováno 29.12.2013 08:28:29
"Z nás, sexuálních úderníků, by sï měli vzít fotbalisté příklad!
My podáváme nejlepší výkony právě na cizích hřištích!"
Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči. Druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest.
Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: "Heh, nic moc chlap, co?"
Servírka se usměje: "No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky."
Já vím synu,vím. Však tě už brzo pustí na svobodu...
Naposledy editováno 30.12.2013 12:11:50
Cikáni uspořádali demonstraci před radnicí a řvou na starostu: Jak je to možný, že všeci cikáni jsou dojebaní a těm kurvám bílejm gadžovskejm se nic nestalo?
Starosta zavolá šéfa záchranářů a ten povídá k davu: Víte, mi za to nemůžeme. Oni byli v práci!
Pracují v Londýně na různých ulicích.
Dežo přináší domů 2- 3 libry denně a Karol oproti němu přináší ženě každý
den plný kufr 10 librových bankovek.
Jednoho dne se Dežo ptá Karola: "Jak je to možné, že žebrám stejně usilovně
jako ty a vydělám si tak málo?"
Karol odpoví: "Ukaž mi co máš napsané na tvojí tabulce?"
Dežo ukazuje:"Nemám práci, mám ženu a 6dětí, nemáme co jíst, pomožte nám."
"Tohle tam máš napsaný? No to se nediv, že dostáváš tak málo".
"A ty tam náš napsaný co ?"
Karol ukazuje: "Už mi chybí jen 10 liber abych se mohl vrátit zpátky do Čech.
Krtek.
Žije to pod zemí a začíná to na J, co je to?
Jeho brácha.
Žije to pod zemí a začíná to na Z, co je to?
Zase jeho brácha.
Malý cikán jde do kuchyně sebere mouku a nabílí si obličej.
Jaj mami, koukej jsem jako gádžo !
No hezký Ferko, běž se ukázat tatínkovi!
Ferko vlítne do obyváku, fotr se na něj podívá, otočí ho a nakopne až vyletí z pokoje.
Ferko se sebere a jde do pokoje, tam ho uvidí brácha a dá mu facku.
Ferko se sebere a jde zpátky za mámou do kuchyně a povídá:
"Jaj, dvě minuty jsem gádžo a už mě ty cigoši serou.
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda. Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc
K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajt a decentně jí zašeptá:
"Paní, máte odhalené jedno ňadro..."
Paní se na něj vyděšeně podívá a vykřikne:
"Čert vzal ňadro, ale kde mám dítě?"
"Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
"Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: ´Jsi taky tak nadržená jako já?´ A ona předstírá, že je v hlubokém spánku."