Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Terapeut vstane, obejde stůl, manželku obejme a dlouze, vášnivě ji políbí. Pak si sedne a manželovi říká:
"No a tohleto byste měl manželce poskytnout alespoň třikrát týdně."
Manžel se zamyslí a pak odpoví:
"No, tak v pondělí a ve středu bych vám jí sem mohl hodit, ale v pátek ne, to chodím na ryby."
Děda se vymlouvá:
"Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne!"
Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém. Nakonec děda souhlasil...
Šel domů a umírající babičku řádně pomiloval a pak usnul. Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni peče palačinky, usmívá se, vesele si zpívá, div že netancuje. Děda znechuceně bije hlavou do stěny:
"Jakej jsem já osel! Mohl jsem zachránit i soudruha Lenina!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
- ”Do you speak english?”
- ”Ehm, Ehm, Hm.”
- ”Von, ďalší.”
- ”Do you speak english?”
- ”Ehm, Ehm, Hm.”
- ”Ďalší.”
- ”Do you speak english?”
- ”Yes, I do.”
- ”Ehm, Ehm, Hm.”
Američan se tam poškrábe a řekne: "To je můj pager. Mám čip voperovaný pod kůží."
Najednou zazvoní telefon. Japonec dá dlaň k uchu a telefonuje až skončí tak řekne: "Mám na ruce pod kůží voperovaný mobilní telefon."
Rus poté znejistí. Je mu hloupé, že nic takového nemá. Tak jde na záchod nacpe si do zadku toaleťák, vrátí se zpět a říká: "Ticho přichází mi fax."
"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20 stupňů.
Otázka zní,kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a říká:
"48 let."
"Ano, správně Pepíčku a řekneš nám, jak jsi na to přišel?"
"No jednoduše, já mám bratrance, kterému je 24 let a náš táta říká, že je napůl debil."
Letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a musejí vyskočit. Mají ale jen tři padáky.
Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: "Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí: "Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: "Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák".
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí: "Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé, musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé, máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem. Ten mu musíte vytrhnout, a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál, jak na první úkol. Takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne p o přítomných a zahlásí:
"Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem!?"
V létě udělá stín a v zimě zahřeje...
Trosečník je už asi 30let na pustém ostrově a jednou ráno mu moře vyplaví ženskou.
Když ji probere a vysvětlí situaci, ona povídá: "To si asi rád, že už máš to, co ti tak dlouho chybělo co?"
Trosečník se rozzáří: "COOOOOŽŽŽEEEEE, ty máš s sebou pivo???"
Lebo nemohol vydržať keď sa miešali farby.
------
Na budúcu olympiádu pošle Slovenská republika cigánov....
Podľa športových expertov je to jediná nádej, ako získať všetky cenné kovy
----
Jak znervózníte negra?
.
.
.
Vezměte ho na aukci.
Řidič na to dupne a jede co motor dá.Příslušník volá přes operační středisko:,,Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca.Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd!Veze náklad cikánských vajec a 2 už se mu na korbě vylíhly,,
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
On: Co kdybychom se spolu vyspali?
Ona: A nemohl bys to říct aspoň trochu romantičtěji?
On: Co kdybychom se spolu vyspali, když venku tak krásně prší?
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
[img]
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Zimní plískanice, a manželka za volantem povídá manželovi. "To je dneska smog, že není vidět na krok." "Když si sundáš ten igelit z předního okna, třeba se vyčasí."
Proč si blondýna pořád hází s hodinkami??? …protože chce vědět jak ten čas letí…
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Jirka-97 píše: Na dobrou noc milostná romance
On: Co kdybychom se spolu vyspali?
Ona: A nemohl bys to říct aspoň trochu romantičtěji?
On: Co kdybychom se spolu vyspali, když venku tak krásně prší?
On:Vykuř mi ho
Ona:Já bych chtěla nějakou romantiku
On:Vykuř mi ho v dešti