stedry vecer, rozbaluji se darky, dcera dostane spoustu darku a syn jen jojo.
dcera se mu smeje ze ona dostala takovou hladu a on jeom blby jojo.
synator stoji, oprenej mezi furtama, hraje s jojem a povida "nekdo ma jojo, nekdo rakovinu"

Jirka-97> a pokracujem (btw, nekde sou toho na netu tuny a dokonce sem i zaslechl, ze toho kdesi ve svete vysla cela knizka)

Byl jeden výborný pilot, ale vyjadřování mu jaksi nešlo.
Jednou letadlu přistávajícímu před ním praskla pneumatika a její kusy se rozletěly po přistávací dráze, takže musel létat okolo a čekat, až ty zbytky uklidí a musel to nějak vysvětlit cestujícím.
Učinil tak slovy: "Dámy a pánové, obávám se, že budeme mít určité zpoždění v příletu. Dole uzavřeli letiště až do doby, než se podaří odklidit to, co tam zbylo z letadla, které přistávalo před námi!"

Cessna 152: "Moje letová hladina je tři tisíce sedmset (370 tisíc stop)."
Dispečer: "V takovém případě se zkontaktuj s kosmickým centrem v Houstonu!"
* Pozn. Z nepochopitelných důvodů počítají po stovkách!

Tower: Vaše výška a pozice?
Pilot: Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo...

Odposlechnuto na frekvenci BNA (letiště Nashville, Tennessee):
Člen posádky: "Moment, udali jste nám hodnoty, jako bysme byli 15 stop pod zemí!"
Věž: "Tak vysuňte periskop a koukejte plavat směr rampa!"

Tower: Aby sme zabránili hluku, uhnite prosím o 45 stupňov doprava.
Pilot: Čo môžeme robiť za hluk vo výške 35000 stôp?
Tower: Taký rachot, keď vaša 707 narazí do 727 pred vami.

Pilot: Máme málo paliva. Okamžite žiadame ďalšie inštrukcie.
Tower: Aká je vaša pozícia? Nemáme vás na radare.
Pilot: Stojíme na dráhe 2 a už večnosť čakáme na cisternu...

Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: "Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu."
Pozemní středisko: "Guten Morgen. Jeď na svoje místo."
Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil.
Pozemní kontrola: "Speedbirde, víš, kam máš jet?"
Speedbird 206: "Moment, kontrolo, hledám svoje místo."
Pozemní středisko (arogantně): "Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?"
Speedbird 206 (klidně): "Ale byl, v roce 1944, ale v jiném Boeingu a jen jsem tu něco shazoval, nezastavoval jsem se tu!"

Letecký den (po vojenském cvičení)
Dispečer do F-117 (Stealth): "Před tebou je F-16 na hodině 2, směr jižní, stoupá na 6000."
Pilot F-117: "Přijato, vidím ho!"
Dispečer do F-16: "Před tebou F-117 na hodině 2, 12 mil, v opačném směru, hladina 5."
Pilot F-16: "Přijato, vidím ho..."
Pilot F-117: "A do prdele!"

Věž: "Delta 351, objekt na hodině 10, vzdálenost 6 mil!"
Delta 351: "Udej to jinak, my máme všichni digitálky!"

Věž: "Lufthansa 5680, zpomal na 190 uzlů."
Pilot: "Můžeme buď 210 nebo 170... no, ale my jsme přizpůsobiví."
Věž: "Lufthansa 5680, my jsme také přizpůsobiví. Zpomalte na 193,25 uzlu."

Dispečer, mající přeplněný letový prostor, navedl 727 na další okruh.
Pilot 727: Víš o tom, že každý okruh navíc nás stojí 2 tisíce dolarů?
Věž: Rozumím a žádám o 4 tisíce!

Věž: Halo, let 56, jestli mně slyšíte, zamávejte křídly...
Pilot: OK, věži, jestli mně slyšíte, zamávejte věží!

Věž San José - Pilot DC1, který to neubrzdil kvůli vysoké přistávací rychlosti:
"American 751, na konci dráhy zatoč doprava, pokud to půjde. Pokud ne, najdi Exit směr "Guadeloupe" na dálnici 101 a u semaforů doprava, aby ses zase vrátil na letiště..."

Pilot: Věži, co dělá vítr?
Věž: Vane (smích v pozadí)

Lufthansa (německy): Kontrolo, sdělte čas povolení startu.
Kontrola (anglicky): Když chceš odpověď, musíš mluvit anglicky!
Lufthansa (anglicky): Jsem Němec v německém letadle v Německu, proč bych měl mluvit anglicky?
Neznámý hlas s anglickým přízvukem: Protože jste prohráli tu zasranou válku!
(Odposlechnuto mechanikem z Pan Am 727 v Mnichově)

Pilot k věži: Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně
Věž: Je úterý, prosím!

Věž: Byl jsi při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje...
Pilot: Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo!

Neznámý důstojník letadlové lodi k pilotovi po jeho šestém nepovedeném pokusu o přistání na palubě: Máš poslední pokus o přistání, pak na tebe kašlu, za deset minut tu končí výdej obědů!

Pilot vrtulníku: Jsem na hladině 3000 stop
Druhý hlas na téže frekvenci: NÉÉ, to nemůžeš, na té letové hladině jsme MY!
Chvíli ticho a pak pilot hlasitě: Kreténe, vždyť jsi můj druhý pilot!

Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."
Pauza
Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."
Pauza
Dispečer: "USA353, jsi jak moje žena, nikdy se neozveš."
Pilot: "Věži, tu USA553, kdyby sis nepletl jméno svojí ženy, tak by se také ozvala!"

Dispečer: "Odkládáme start, viditelnost je nula!"
Pilot: "V metrech nebo stopách?"

Věž: "Airline XXX, vypadá to, že máte otevřené dveře zavazadlového prostoru!"
Kapitán (po rychlém pohledu na kontrolky): "Díky, věži, ale díváte se na naše dveře od APU!*"
Věž: "OK, Airline XXX, máte povolení ke startu!"
Kapitán: "Povolení ke startu, Airline XXX"
Věž: (když letadlo roluje ke startu): "Airline XXX, eee.... vypadá to, že tvoje APU trousí zavazadla!"
*APU, (Auxiliary Power Unit - jednotka pomocného napájení) = pomocný motor dodávající na ploše elektrickou, popř. hydraulickou či pneumatickou energii.

American 702: "Věži, přepínáme na Odlety. Ještě poznámka: Když jsme se vznesli, viděli jsme na konci dráhy jakési zvíře!"
Věž: "Continental 635, máte povolení ke startu, přejděte na Odlety na 124,7. Slyšeli jste, co hlásil American 702?"
Continental 635: "Continental 635, povolení ke startu zrušeno, slyšeli jsme American 702 a upozornili už naši catheringovou firmu!" (=zásobuje letadla jídlem)

Dispečer: "HPO, stoupej čtyři tisíce o šest tisíc a tam se drž."
Pilot: "Stoupám na hladinu 100."
Dispečer: "Jdi na hladinu 60 a tam zůstaň!"
Pilot: "No, ale čtyři plus šest je deset, ne?"
Dispečer: "Ty nesečítej, ty jenom stoupej!"
* Pozn. Z nepochopitelných důvodů počítají po stovkách!

První let raketoplánu Columbia - přelet nad Španělskem:
Columbia: "Věži Saragossa, tady Columbia. Slyšíte mně?"
Věž Saragossa: "Slyším vás velmi výrazně. Jaké je vaše volací jméno?"
Columbia: "COLUMBIA"
Věž Saragossa: "A v jaké výšce jste?"
Columbia: "Jedna, nula, nula, nula, nula, nula, nula, nula..."

Pěkný sluneční den poblíž letiště Billund v Dánsku:
Věž: "Piloti 82 i D5, jaká je vaše pozice a výška?"
Pilot 82: "Nad jezerem, 6400 stop."
Pilot D5: "Stejná pozice, stejná výška!"
Dispečer: "Takže mám začít hledat formulář Hlášení o srážce?"

Pilot přistál velmi tvrdě. Vedení jeho aerolinek tvrdě vymáhalo, aby se po přistání objevil ve dveřích pilotní kabiny se slovy:
"Děkujeme, že jste letěli se společností XYZ."
Příliš se mu nechtělo, protože čekal nadávky, ale vstala jen nějaká babička o holi se slovy:
"Synku, mohu se tě na něco zeptat?"
"Jistě, oč jde?" "To jsme přistávali nebo jsme byli sestřeleni?"

Pilot: "Radare, jsme v řadě s dvěma A10, vlastně nad vámi a, eéé, to... zapomněli jsme, jaká máme volací jména..."
Dispečer: "Žádný problém, přidělím vám náhradní jména: Tupec 1 a Tupec 2!"

Pilot: "V jaké jsme vzdálenosti od jiného letadla?"
Dispečer: "Tři míle."
Pilot: "Nám se ta vzdálenost tři míle nezdá!"
Dispečer: "Jste od něho půldruhé míle, on od vás půldruhé míle, dohromady tedy tři míle!"

Pilot malého letadla: "Hm, kontrolo, potvrďte, že chcete, abych letěl před 747."
Dispečer: "Teď by to šlo, už je nažraný!"

Po velmi tvrdém přistání v bouři s blesky v Memphise, steward linky Northwest ohlásil:
"Dávejte velký pozor, až budete otevírat skříňky na příruční zavazadla nad vámi, protože se tam po té šupě všechno promíchalo a spadne vám to zcela určitě na hlavy!"

Věž: "Cessna N1234, pozor na turbulence za UA 737"
Cessna: "Věži San Jose, Cessna je před 737!"
(delší přestávka)
Věž: "UA 737, pozor na turbulence za Cessnou 172!"

Věž na letišti Mnichov II:
"LH 8610 - povoluji start."
Pilot LH 8610: "Ale my jsme ještě nepřistáli!"
Věž: "Dobrá, a kdo teda stojí na dráze 26?"
Pilot LH 8801: "LH 8801!"
Věž: "OK, v takovém případě máte povolení ke startu vy!"

Pilot - učeň se ztratil během samostatného letu.
Dispečer chtíc zjistit jeho polohu na radaru se ptá:
"Jaká byla tvá poslední pozice?"
"Na betonu před hangárem!"

Naposledy editováno 20.09.2013 02:06:40

Čeština prochází krásným vývojem: zatímco naši rodiče chataří, my chatujem.

Popište se prosím třemi slovy."
- "Líný."

"Není důležité co je zvenku, záleží na tom co je uvnitř." Platí to o lidech ale hlavně o ledničkách.

doma je tam, kde se wifi pripoji automaticky

Je vědecky dokázáno, že kouření zkracuje vaši cigaretu.

Kroužek na klíče je starý vynález, který nám umožňuje ztratit všechny klíče najednou.

Co musí v životě udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí v životě udělat žena? Zalívat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

krecci maji s cigaretou jednu spolecnou vec, sou naprosto neskodni, dokud je nestrcite do pusy a nezapalite

kamaradi jsou jako snehove vlosky, kdyz je pochcijete, tak zmizi.

popripade

kamaradi jsou jako stromy, spadnou na zem, kdyz do nich nekolikrat flaknete sekerou.

Naposledy editováno 21.09.2013 22:29:00

Baví se na základní škole dva kantoři, jak vysvětlili pubescentům škodlivost marihuany na člověka.
První říká:
"Namaloval jsem na tabuli velký a pak malý kroužek a vysvětlil jsem jim, že je to jejich mozek před trávou a po trávě, úspěšnost byla 60procentní!"
Druhý kantor povídá:
"To já taky namaloval dva kroužky. Nejprve ten malý, pak ten velký a vysvětlil jsem jim, že ten malý je jejich anální otvor před trávou a ten druhý je ten samý anální otvor po návratu z kriminálu. Úspěšnost byla 96 procent!"

Jirka-97> 96%

"Pojďme si hrát na znásilnění." "Já nechci." "Dobrej začátek."

Vždycky jsem si myslela, že se mi povede dotknout vnitřního já díky meditaci a ne kvůli jednovrstvému toaleťáku z Lidlu.

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže z hýždí.
Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

[img]

Jirka-97 píše: Je vědecky dokázáno, že kouření zkracuje vaši cigaretu.

Ahoj; v sobotu jsem to zkoumal... A je to fakt pravda ...

"Babičko, máš bačkory?" "Ano, Pepíčku." "A mohla bys s nimi zaklepat?" "A proč?" "Naši říkali, že až zaklepeš bačkorami, tak nám spadne do klína spousta peněz!"

[img]

[img]

Gmail měl problémy s doručením některých emailů, které se zpozdily o několik hodin. NSA asi zrovna nestíhala číst zprávy v reálném čase.

Když je mi smutno, přepočítám si svůj plat na jeny

Česko má technický stav silnic na jedničku!!!
Problém nastává když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň

Stretnú sa 4 kamarátky, ale nemajú sa o čom porozprávať, pretože prišli všetky !

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?" Přihlásí se jedna blondýnka: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

Účinky slivovice na chlapy:
1. štamprla: přestane smrdět z huby
2. štamprla: přestane ozýbat v nohy
3. štamprla: přestane bolet břuch
4. štamprla: přestanú sa třepat ruky
5. štamprla: přestanú tlačit škarbaly
6. štamprla: přestane sa mračit
7. štamprla: začne si zpívat
8. štamprla: začne mládnút
9. štamprla: začnú sa mu lúbit cuzí roby
10. štamprla: začne sa mu lúbit manželka
Pozor! Na roby to negdy působí opačně!

Říká se, že lidi, co spáchali sebevraždu, toho nikdy nelitují

Původně v IQ testech měly ženy lepší výsledky. Aby se situace otočila, museli jsme přidat otázky ze sportu.

"Pepíčku, co budeš dělat, až odejdu nakupovat?" ptá se máma. "Budu si hrát s vláčkem nebo s chůvou. Záleží, co si vybere tatínek."

Jirka-97 píše:

"Pepíčku, co budeš dělat, až odejdu nakupovat?" ptá se máma. "Budu si hrát s vláčkem nebo s chůvou. Záleží, co si vybere tatínek."

Ahoj; hodně dobrý .

Kočičí ráj

[img]

Pobavilo

Dva policajti potřebují přelézt zeď: - "Udělej mi kozu!" - "Mééé!"

"Ty jo, ta holka je fakt hezká." - "Neblázni, vždyť má kluka." - "No a? Každá branka má gólmana a stejně padají góly."

Sex je u chlapa po padesátce záležitostí pudu. Buď to pude nebo nepude.

stylo> Ahoj; já teda nejsem vyznavačem nějakejch buzerantskejch registrovanejch partnerství ... Ale v tomhle případě by ten Rychtář fakt udělal líp, když by to bylo tak jak na fotomontáži ...

Co je vrcholem sebeklamu?
Když někdo předstírá orgasmus při masturbaci.

Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, ani bych si neměl s čím hrát.

* Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.

* Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.

* Jsou tři etapy života:
Mládí, Střední věk a Vypadáte dobře!

Které jsou nejdůležitější 2 dírky na ženě? Neee, nejsou to ty, které myslíš, ty úchyláku! Jsou to nosní dírky - těmi totiž může dýchat během toho, co ti kouří.

Ona nechápe, že mít děti je pro mě brzy....
... nejsem zatím morálně připravený si koupit kindrvajíčko a pak ho někomu dávat...

novej> tak to je masakr

Šemík. píše: novej> tak to je masakr

To jo, ale fungovat by to mohlo