Téma: ftip 1001
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
Rytíř měl hrozně škaredou manželku. Jede na křížovou výpravu, založí jí pás cudnosti. Šašek se ho ptá: "To se tolik bojíš? Je tak škaredá, že se jí nikdo ani nedotkne!" - "Dotkne, nedotkne, až přijedu zpátky, můžu se jí vymluvit, že jsem klíček ztratil!"
Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
berengar píše: Hobi - Svět zájmových aktivit pohledem dyslektiků
Fera mravenec - Příběh romského chlapce a jeho zvířecího kamaráda
Ranky body vteřiny - Další pořad o odběrech krve a dárcovství
Vyšší princi - Dokument, pokoušející se objasnit rozdíly ve vzrůstu příslušníků aristokracie
Říšný tanec - Adolf Hitler a Eva Braunová jako hosté pořadu StarDance
Arabela a Rumburk - Třetí díl cestopisného pořadu, tentokráte z Ústeckého kraje
Ďábel nosí radu - Pokračování pohádky S čerty nejsou žerty
Vítr v kase - Je rizikové zaměstnávat brigádníky?
Hele vole kde mám kru - Dokument o nepříznivých důsledcích tání ledovců
Nesmrtelná eta - Přes 65 let na trhu
Limonádový Joe aneb Koňská pera - dokument o kastraci hřebců
Muž, který věděl příliš noho - Nezávislé existenciální drama bezdomovce, majitele geniální, avšak svrabem stižené nohy, se kterou vede filosofické hovory
Sklapni a zastel mě - Komedie o nevěře v pokoji bez oken a skříní
Neplatní - Strastiplný příběh Tomia Okamury a Vladimíra Dlouhého
Sedmá peče - O roztržkách manželek v domácnosti bohatého muslima
Hra o trny - Poslední chvíle Ježíše
Futrama - Animovaný seriál z prostředí stavebnictví
Sbal prahy a vypadni - Kriminálka z 80.let o rozkrádání materiálu na stavbách
Jak se udí princezny - Příběh ze života pedofilního kanibala
21 gamů - Psychologické drama z Wimbledonských kurtů
Oy Story: Příběh hraček - Dramatický film z prostředí ortodoxních skinheadů
Odházení - Dokument o úklidu sněhu na Pražském hradě
Hodně, hodně, hodně dobrý
.
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: "Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?"
Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno. "Kedy ste mu to povedali naposledy?" Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú.
Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!"
A tu su odpovede niektorých z nich:
1. Kto je tam?
2. Preboha, čo sa deje?!
3. Aj ja teba (ten bol len jeden)
4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?
5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide...
6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.
9. Sníva sa mi to?
10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!
11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím.
Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno. "Kedy ste mu to povedali naposledy?" Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú.
Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!"
A tu su odpovede niektorých z nich:
1. Kto je tam?
2. Preboha, čo sa deje?!
3. Aj ja teba (ten bol len jeden)
4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?
5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide...
6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.
9. Sníva sa mi to?
10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!
11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím.
Hygienik
Obchodník
offline
15/2703
Chotěboř
offline
15/2703
Chotěboř
Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmi lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak píšu. Přes prázdniny jsem potajmu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Abyste na to nepřisli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na polici." Děda babce vlepí facku: "Já ti řikal že je to hovno a ty pořád jenom: "zcukernatěla, zcukernatěla...
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Přijde ženská k doktorovi a ten se jí ptá: „Tak co, kde vás píchá?“ „Zatím v autě, ale už prý staví barák...“
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Štemby
offline
19/566
Buštěhrad
19/566
Buštěhrad
Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu. Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí neprišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:
Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.
P.S. Tady dole je po čertech horko!!!
Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.
P.S. Tady dole je po čertech horko!!!
veikso
offline
2/292
Nový Jičín
2/292
Nový Jičín
Nedocenena krasa zeny...
Dávam na seba tie najkrajšie šaty, strávim 2 hodiny pred zrkadlom robením makeupu,namaľujem ústa krvavo červeným rúžom, vyťahujem z botníka tie najdrahšie topánky,do vlasov zapínam 100 eurovú diamantovú sponu a idem do práce. Po príchode do roboty stretnem šéfa vo výťahu a ten ešte pred tým ako ma pozdravil na mňa kričí: "Čo ti už naozaj jebe Karol !!!!"
Dávam na seba tie najkrajšie šaty, strávim 2 hodiny pred zrkadlom robením makeupu,namaľujem ústa krvavo červeným rúžom, vyťahujem z botníka tie najdrahšie topánky,do vlasov zapínam 100 eurovú diamantovú sponu a idem do práce. Po príchode do roboty stretnem šéfa vo výťahu a ten ešte pred tým ako ma pozdravil na mňa kričí: "Čo ti už naozaj jebe Karol !!!!"
berengar
offline
4/1045
Rožmitál na Šumavě
4/1045
Rožmitál na Šumavě
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Myslím si, že je prostě hrozné a nechutné jak všichni obviňují Lance Amrstronga, obzvláště potom když dokázal vyhrát sedm Tour De France závodů, zatímco byl na drogách. Když jsem byl na drogách já,tak jsem své kolo neuměl ani najít.
wegas
offline
1/32835
Tišnov
1/32835
Tišnov
carlos38
offline
49/14324
Hluboká nad Vltavou
49/14324
Hluboká nad Vltavou
Tři prostitutky si stěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.
První: "Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé."
Druhá: "To ještě nic není, já už i za třicet korun."
Třetí: "To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku."
První: "Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé."
Druhá: "To ještě nic není, já už i za třicet korun."
Třetí: "To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku."
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Manželka bohatého průmyslníka se vrátila po čtyřech týdnech ze sanatoria a hned spustila na komornou: "Přiznej se, že jsi v mé nepřítomnosti nosila moji noční košili!" - "Prosím ano, milostivá, ale jenom tehdy, když jsem spala s vaším manželem!"
Jde tak hajný po lese a slyší křik a pláč... Tak jde za zvuky a vidí malou holčičku schovanou za stromem a její rodiče -- úúplně zmasakrované... Ptá se holčičky, co se stalo? Ta mu povídá: Mámu znásilnili, zabili... tátu taky zabili, jen já jsem se schovala tady do křoví... A myslivec se ptá: A to už tady nikdo není? A svlíkaje se dodá: To máš ale blbej den holčičko ...
Proč jsi takový dotlučený?
Popral jsem se kvůli milované dívce.
S kolika lidmi?
Jen se dvěma. Manželkou a tchyní.
Jde tak hajný po lese a slyší křik a pláč... Tak jde za zvuky a vidí malou holčičku schovanou za stromem a její rodiče -- úúplně zmasakrované... Ptá se holčičky, co se stalo? Ta mu povídá: Mámu znásilnili, zabili... tátu taky zabili, jen já jsem se schovala tady do křoví... A myslivec se ptá: A to už tady nikdo není? A svlíkaje se dodá: To máš ale blbej den holčičko ...
Proč jsi takový dotlučený?
Popral jsem se kvůli milované dívce.
S kolika lidmi?
Jen se dvěma. Manželkou a tchyní.
Bezvliv
offline
12/207
Meziměstí
12/207
Meziměstí
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Hygienik
Obchodník
offline
15/2703
Chotěboř
offline
15/2703
Chotěboř
carlos38
offline
49/14324
Hluboká nad Vltavou
49/14324
Hluboká nad Vltavou
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
berengar píše: Myslím si, že je prostě hrozné a nechutné jak všichni obviňují Lance Amrstronga, obzvláště potom když dokázal vyhrát sedm Tour De France závodů, zatímco byl na drogách. Když jsem byl na drogách já,tak jsem své kolo neuměl ani najít.
Něco na tom bude
...
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Jednou po ránu povídá žena chlapovi: "Miláčku, než půjdeš do práce, tak mi ji ještě vylížeš..." Chlap na to: "Ale já nemůžu... Já jdu k zubaři. On by to poznal!" "Nepozná nic. A dělej!" Tak chlap poslušně udělá, co žena chtěla a jde si čistit zuby. Podívá se do zrcadla a zjistí, že má zaseklej chlup mezi předníma zubama... "Hergot, já to říkal, že to pozná!" A začne si kartáčkem dřít zuby, aby dostal ten chloupek pryč... Ani po pěti minutách se ovšem nezadařilo, a tak si řekne: "No nic, třeba si opravdu ničeho nevšimne..." A jde k zubaři. Sedne si do křesla a vzápětí zubař povídá: "Chlape, vy jste ráno lízal piču, že jo?!" A chlap: "Ježiš, pane doktore, vy jste si všimnul toho chloupku mezi zubama, co?" "Né, máte bradu od hovna!"
carlos38
offline
49/14324
Hluboká nad Vltavou
49/14324
Hluboká nad Vltavou
Lubos92 píše: Jednou po ránu povídá žena chlapovi: "Miláčku, než půjdeš do práce, tak mi ji ještě vylížeš..." Chlap na to: "Ale já nemůžu... Já jdu k zubaři. On by to poznal!" "Nepozná nic. A dělej!" Tak chlap poslušně udělá, co žena chtěla a jde si čistit zuby. Podívá se do zrcadla a zjistí, že má zaseklej chlup mezi předníma zubama... "Hergot, já to říkal, že to pozná!" A začne si kartáčkem dřít zuby, aby dostal ten chloupek pryč... Ani po pěti minutách se ovšem nezadařilo, a tak si řekne: "No nic, třeba si opravdu ničeho nevšimne..." A jde k zubaři. Sedne si do křesla a vzápětí zubař povídá: "Chlape, vy jste ráno lízal piču, že jo?!" A chlap: "Ježiš, pane doktore, vy jste si všimnul toho chloupku mezi zubama, co?" "Né, máte bradu od hovna!"
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi. Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá:
"Chceš kousnout?"
"Ano!"
"Kazane, trhej!"
Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: "Máte pravdu, kdo by se s tím sral."
"Chceš kousnout?"
"Ano!"
"Kazane, trhej!"
Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: "Máte pravdu, kdo by se s tím sral."
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Přijímající úkol pro policejní kandidáty: Do ocelové krabice s otvory různých geometrických tvarů (kruh, čtverec, ovál,trojúhelník) je nutno zasunout tělesa odpovídajících tvarů. Výsledek: Přijati všichni. Dva pro nadprůměrnou inteligenci a deset pro neobyčejnou sílu.
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
Chytré prase
Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou
prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy
neviděl, přijde k domu zaklepe a zeptá se
- Proč má to prase dřevěnou nohu?
a farmář na to:
- O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj
traktor najel do příkopu. Převrhl se a jsem skončil úplně bezmocný pod
ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domů a tam
kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně.
- Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?
- To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma.
A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho
kvičelo až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže
jsem pak mohl toho zloděje vyhnat.
- Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?
- No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v
ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za
mnou a tak dlouho kvičelo až jsem se probudil a v poslední chvíli
zachránil manželku a děti.
- No to je velice dojemný příběh, ale PROČ MÁ TO PRASE DŘEVĚNOU NOHU?
- Vždyť Vám to celou dobu vysvětluji. Přece když je prase tak hodné,
když Vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!
Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou
prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy
neviděl, přijde k domu zaklepe a zeptá se
- Proč má to prase dřevěnou nohu?
a farmář na to:
- O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj
traktor najel do příkopu. Převrhl se a jsem skončil úplně bezmocný pod
ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domů a tam
kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně.
- Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?
- To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma.
A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho
kvičelo až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže
jsem pak mohl toho zloděje vyhnat.
- Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?
- No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v
ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za
mnou a tak dlouho kvičelo až jsem se probudil a v poslední chvíli
zachránil manželku a děti.
- No to je velice dojemný příběh, ale PROČ MÁ TO PRASE DŘEVĚNOU NOHU?
- Vždyť Vám to celou dobu vysvětluji. Přece když je prase tak hodné,
když Vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Do rodinného domu se vloupal známý zabiják. S nožem v ruce se vrhnul do ložnice, probudil manželský pár a ženě ke krku položil nůž. "Rád vím, s kým mám tu čest, než ho zabiju... Jméno?" Žena vyděšeně vykoktá, že se jmenuje Alžběta. Vrah povídá: "Připomínáš mi moji matku. Taky se jmenovala Alžběta... A proto tě nechám žít..." Rychlostí blesku se přesune k vyděšenému muži: "A ty se jmenuješ jak?!" "Já, já, já... Já se jmenuji Josef, ale přátelé mi říkají Alžběta!"
Hygienik
Obchodník
offline
15/2703
Chotěboř
offline
15/2703
Chotěboř
tenhle už tu asi byl, ale stejně to je klasika! 
Dementní děti ve škole navštíví inspektor a ptá se: "Třeba ty, Andulko, řekni mi kolik je 3 x 3." Po chvíli váhání Andulka odpovídá: "3 x 3 je úterý." "Tak ty jsi jasný případ," povzdechne si inspektor a ptá se Karlíka, zda ten zná správnou odpověď. Karlík bez váhání odpovídá: "3 x 3 jsou milion," "Hmmm, hmm tak zde je to také jasné, zkusíme ještě Marušku zda ta zná správnou odpověď?" Maruška chvíli počítá v duchu a pak odpoví: "3 x 3 = 9." "Velmi správně Maruško a jak jsi to vypočítala?" "No to je jednoduché 3 x 3 = úterý - milion a to je 9."
Dementní děti ve škole navštíví inspektor a ptá se: "Třeba ty, Andulko, řekni mi kolik je 3 x 3." Po chvíli váhání Andulka odpovídá: "3 x 3 je úterý." "Tak ty jsi jasný případ," povzdechne si inspektor a ptá se Karlíka, zda ten zná správnou odpověď. Karlík bez váhání odpovídá: "3 x 3 jsou milion," "Hmmm, hmm tak zde je to také jasné, zkusíme ještě Marušku zda ta zná správnou odpověď?" Maruška chvíli počítá v duchu a pak odpoví: "3 x 3 = 9." "Velmi správně Maruško a jak jsi to vypočítala?" "No to je jednoduché 3 x 3 = úterý - milion a to je 9."
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.
