výplata je jako menstruace. Potíš krev,abys jí dostal, přichází pravidelně měsíc co měsíc, za 5-6 dní je pryč a ty se pak můžeš pojebat

Přijde Pepíček domů a maminka se ho ptá: "Tak co jste dnes ve škole probírali?" Pepíček odpoví: "Sex!" "A co jsi z toho dostal, Pepíčku?" "Facku..."

Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:
Výběr nejlepších!:

Francouzská sojka - Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli
Válka loků - psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl - zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentnimi hlodavci
Americka rasa - volne pokracovani kultu hakoveho krize
Lví krá - dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany
Rainspotting - komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky
Návrt Idiota - posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou.
Božský ruce - německo singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana
Dokonalý Tik - zivotni pribeh sileneho hodinare
Nesmrtelna ETA - Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci
Bořek tavitel - horor USA
Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí - Hitchockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny - pribeh ze zivota pedofilniho kanibala
Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh
Tágo a cash - Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska
Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty
Jak svět přichází o báníky - socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku
Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení - studijní material
Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak
Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů
Petrolejové lamy - Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Vatar - slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu
Dobrý voják Šejk - aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot.
Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Schindlerův sezam - film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek
Kulový lesk - německé plážové softporno
Malý velký už - eroticky akcni film
Plíšky - veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana - gaysoft porno z prostredi boxu.
Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze sibirske magistraly
Ať žijí uchové! - pohadka z prostredi ORL
Přednosta sanice - Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století.
Hledá se emo - Film podle skutečné události.
Pan Au - pribeh hypochondria
Sed statečných - o úskalí používání latrín v zákopové válce
Forrest gum - dokumentární film o těžbě kaučuku
U pokladny sál - Německé gay porno z prostředí supermarket
Pá třetí rise - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev
Barbar Onan - dokument o bolestivosti zapesti.

berengar> "Bořek tavitel" ...

To mě připomnělo tohle:

Neměl jsem štěstí ani s jednou z mých žen: ta první mě opustila a ta druhá ne.

Zastaví stopařka auto: "Jak daleko je to do Prahy?" - "Slabou čtvrthodinku." Po půlhodině: "Jak je to daleko do Prahy?" - "Slabou hodinku!" - "???" - "No, já jedu opačným směrem - do Brna!"

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."

berengar > misto Ostře ledované vlaky bych to videl spis na "ostre sledovane vaky" - prirodopisny australsky dokument

berengar> Dobrý
No a autor jako vždy

Víno zlatavé barvy se nazývá bílé, protože je vyrobené z hroznů zelené barvy
---
Chuck Norris je takový tvrďák, že si na večeři u Jirky Babicy ještě přidal !
---
Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde…
---
Klaus měl být raději v Mnichově 1938 než v Chile 2011... v Mnichově by ta ztráta psacích potřeb zachránila půl Evropy
---
Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: "Pane magistře, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou!"
"Děkuji za upozornění, doplatíte mi dvacet korun."
---
V bajkách mluví a jednají zvířata jako lidé, v hospodách to bývá obráceně.
---

Jaké jsou nejhorší tři roky v životě cikána??
.
.
První třída

Capt.Orr píše: To mě připomnělo tohle:

Pro plešaté existuje mnoho sexy účesů: ježek, seriózní pán s kouty, seriózní pán s lysinou, rocker v důchodu, hipík-veterán, až po ultimátní lesklou lebku.

Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby jsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne." Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů, říkají mu: "Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení." "OK." Ježíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí síly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlédne. Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: "Ježíši, co se tady stalo?" "Sám nevím, otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila..."

Akai> Něco podobnýho bylo v tom pořadu Etiketa, kterej dělal Špaček, ten Havlův poskok... Bylo to nějak tak, že venku stál borec v kvádru a kouřil cigáro, okolo něj běžel nějakej běžec, jak to bejvá ve městech zvykem, u toho kuřáka se zastavil a začal taky nějak takhle počítat. A skončilo to tak, že jako už prokouřil tolik, že by si za to mohl pořídit ten mrakodrap, u kterýho stojí... A borec s cigárem mu odpověděl: "Ale to je můj mrakodrap" ...

Jedna říká: "Prohledala jsem manželovi kapsy našla jsem cizí kapesníček." "Co jsi s ním udělala?", ptá se jiná. "No, vyprala jsem ho a teď je můj." Druhá se přidává: "Já jsem zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!" "A co jsi udělala?" "No, byly moc hezké, tak jsem je vyprala a nosím je." Třetí říká: "No já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů." "Tak jsi je vyhodila?!" "Ne, ustřihla jsem jim špičky a dala jsem je zpátky do kapsy." Čtvrtá omdlela...

Manželka si užívá s několika milenci naráz.
Přijde domů manžel a tak je žena schová na balkón do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma a tak se jde pokochat pohledem na zahrádku z balkónu.
Ještě než tam vejde, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkóně.
Muž vejde na balkón, kopne do prvního pytle a ozve se: "Mňau, mňau."
"Ha, poslala nám kočku."
Kopne do druhého a ozve se zachrochtání.
"Ha, poslala nám čuníka."
Kopne do třetího a nic.
Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a furt nic. A protože je mu to divné, otevře pytel.
Tam sedí naštvaný milenec: "Když mlčím, tak jsem asi brambory, ne?!"

"Vážení cestující, mluví k vám kapitán letadla. Podíváte-li se na levé křídlo, zjistíte, že hoří. Pohledem na pravé křídlo zjistíte totéž. Podíváte-li se dolů, uvidíte širý modrý oceán. Kdo z vás lépe vidí, uvidí malou žlutou tečku. Tou tečkou je záchranný člun. V tom člunu sedím..."

Lubos92 píše: Akai> Něco podobnýho bylo v tom pořadu Etiketa, kterej dělal Špaček, ten Havlův poskok... Bylo to nějak tak, že venku stál borec v kvádru a kouřil cigáro, okolo něj běžel nějakej běžec, jak to bejvá ve městech zvykem, u toho kuřáka se zastavil a začal taky nějak takhle počítat. A skončilo to tak, že jako už prokouřil tolik, že by si za to mohl pořídit ten mrakodrap, u kterýho stojí... A borec s cigárem mu odpověděl: "Ale to je můj mrakodrap" ...

Našel jsem to. Od 3:39:

Arab zastaví taxík. Ještě se ani pořádně neusadil a už žádá řidiče, aby vypnul rádio.
"Tuhle hudbu rozhodně nechci poslouchat.
Naše náboženství nám to zakazuje, protože v čase Proroka Mohameda taková hudba nebyla
a západní hudba je jen pro vás, nevěřící".
Taxikář rádio vypne, zastaví a otevře zadní dveře.
Arab se udiveně ptá: "Proč stojíte"
"Protože v dobách Proroka opravdu nebyly žádné taxíky, takže koukej vypadnout a počkej si na velblouda.

Starý, ale dobře vypadající děda povídá svému vnukovi:
"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit už osmdesátku!"
"Jo? A jak?"

Ptá se děda vnuka: "Kdepak jsi byl?"
"Ale na zkušené, dědo."
"Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně."

"Dědo,vyprávěj mi své zážitky z války!"
"Chlapče, to byla opravdu strašná hrůza. Nechce se mi skoro o tom mluvit.
Ráno jsme tam byli já a moje četa, které jsem velel a asi stovka partyzánů.
Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa.
Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to bylo celou válku."
"Dědečku,vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?"
"Popravčí, chlapče, popravčí četa !!! ".

Babka se chystá s dědou na procházku:
"Dědo, mám si vzít podprsenku?"
"Jen si ji vezmi. Venku je bláto."

Když jsem zjistil nevěru manželky,byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Menoly píše: Babka se chystá s dědou na procházku:
"Dědo, mám si vzít podprsenku?"
"Jen si ji vezmi. Venku je bláto."

Tak ten je zákeřnej ...

Lubos92> Náhodou je luxusní..gravitace je svině

Na rande:
- "Jakou máš nejraději polohu?"
- "Furt se bavíš jen o sexu,zkusme se bavit třeba o hudbě"
- "Dobře, mrdáš ráda na klavíru ?"

Tagstein píše: Na rande:
- "Jakou máš nejraději polohu?"
- "Furt se bavíš jen o sexu,zkusme se bavit třeba o hudbě"
- "Dobře, mrdáš ráda na klavíru ?"

Další ze života .

Předmět: Cituji komentář jednoho Američana k situaci v naší zemi:
"Je s podivem, že zemi, kterou nepustoší tornáda, neničí zemětřesení, úrodu nesežerou kobylky, netrápí roky sucha, v níž místo sopky sem tam vybuchne jen parovodní potrubí, která nezažila 60 let válku, dokáže dostat na kolena parta zlodějů, podvodníků a lumpů během 23 let."