"Ahoj! Já jsem tvoje nová sousedka. Mám chuť dnes celý večer tancovat, pít a souložit. Nemáš čas?" "Jasně, že mám!" "Super! Pohlídáš mi psa?"

prochi> Leží chlap se ženskou v posteli,když tu mu žena šeptá do ucha: "Udělám tě nejšťastnějším mužem na světě" On se trochu odtáhne, chvíli se na dívá a pak říká: "A víš, že mi budeš občas chybět?"

Pěkný kousek (feministky nebudou potěšeny)

Nejnovější sociologické průzkumy potvrily, že nejoblíbenější fantazií ženy, jsou dva muži najednou.
Jeden vaří a druhý uklízí.
---
Přijde puberťák do baru a poručí si velkýho panáka. Barmanka na něj vykulí oči a povídá:
"Hele, mladej, ty mně snad chceš dostat do maléru, co?"
Kluk si ji pozorně celou prohlídne a řekne:
"No... pak možná jo, ale nejdřív toho panáka."
---
Přijde chlápek do cukrárny, objedná si indiánka a limču a posadí se. Servírka mu to přinese, chlápek si vyleje limču na hlavu a indiánka si přilepí na čelo.
Servírka se zeptá: "Pane, vy jste strojvedoucí?"
"To jste poznala podle toho indiánka?"
"Ne, ale máte před cukrárnou zaparkovanou lokomotivu."
---
Tichý vesnický kostelík. Pan farář mají kázání:
- Dnes, drazí moji věřící, Vám povím o Panně Marii. A abyste to lépe pochopili, popíši Vám to na příkladu. Zde mezi námi žije jedno děvče, Anička ... Aničko, nuže, vstaň, prosím ...
Anička vstane a pan farář pokračuje:
- Toto děvče je jednou z nejlepších našich farniček. Nikdy nevynechá mši svatou, ctí Desatero, za klukama neběhá. Poctivě pracuje a přestože její plat je maličký, nikdy nezapomene vhodit minci do kostelní pokladničky. Takové skvělé děvče žije mezi námi ... No v porovnání se svatou Pannou Marií je to obyčejná kurva ...

Akai> Strojvedoucí a Anička nemaj chybu .

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
- Kdo z vás tu byl první?
- Jdi do prdele!!!!

Najebanej borec zastaví taxík. Taxikář stáhne okno u spolujezdce a borec se mu tam hned do půl těla nasere a ptá se: "Šéfe, vleze se vám tady basa piv a jedno kuře?" Taxikář se podivá po autě a říká: "Jistě, co by ne?" Borec na to: "To je dobře. Bleeeeeeee!"

Naposledy editováno 06.12.2012 12:31:02

Viete čo urobí blondýnka keď ma na kotníku výron? Utrie si ho.

Akai píše: Viete čo urobí blondýnka keď ma na kotníku výron? Utrie si ho.

Ze života .

Ptal se mladík paní průvodčí: "Stojí to v Pelhřimově?" Ona opáčila: "Jak komu..."

Seznamu se povedl dobrý vtípek

Konec světa 2012 - vtípek

Naposledy editováno 06.12.2012 13:41:12

Jirka-97 píše: Seznamu se povedl dobrý vtípek

Konec světa 2012 - vtípek

To jsem zvědav, jak to nakonec dopadne... Každopádně to vychází na pátek, takže decentní ožrání v úvahu přichází .

Ona: .. víš, ale já jsem zadaná.
On: Každá branka má brankáře a stejně padají góly

Přijde chlápek do pekla a Lucifer ho provádí po chodbách. Jdou kolem dveří, za kterými je slyšet bujaré veselí a cinkot sklenic... "Co to tam je?" Lucifer otevře dveře, tam neskutečná knajpa... "To je pro ty, co celý život chlastali, aby si mohli užívat i tady." Jdou dál po chodbě a za dalšími dveřmi slyší sténaní, vzdychání..." A co je tady?" Lucifer otevře dveře, tam nefalšovanej grupáč... "To je pro ty, co celý život souložili, aby si tu mohli užívat dál." Jdou dál a za dalšími dveřmi nářek, jekot, řev... "A co je tady?" Lucifer otevře dveře, tam kotle, v nich se vaří lidi... "Tohle jsou křesťani, oni to tak chtějí..."

The_Jacob píše: Ona: .. víš, ale já jsem zadaná.
On: Každá branka má brankáře a stejně padají góly

ten je

whisky dieta, ztratil jsem 3 dny za týden

prochi píše: whisky dieta, ztratil jsem 3 dny za týden

to bohuzel neni vtip

"Nevadí vám, že jste slepý?" - ptali se Stevieho Wondera. "Ne. Víc by mi vadilo, kdybych byl například černoch."

Lubos92 píše: To jsem zvědav, jak to nakonec dopadne... Každopádně to vychází na pátek, takže decentní ožrání v úvahu přichází .

No eštěže nebude třináctýho,to bych se bál...

Ostravák bloudí po Praze a strašně potřebuje na WC. Vtom uvidí barevný nápis EUROTOILETS. Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hned vyjde vstříc: "Dobrý den! Co pro Vás mohu udělat?" Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít vaše služby!" Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinku, nebo pisoár?" "Kabinku." "Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?" "Třeba i bílouúúú..." "Máte raději toaletní papír, nebo vám můžeme nabídnout současný hit - intímní sprchu?" "Papííííír!" "Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?" "Stačí i noviny!" "Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme vám za námět k rozšíření našich služeb. Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?" "Aáááááá," zavyje turista. "Ano, znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba. Budete platit kartou, nebo v hotovosti?" Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny. Potom přes zuby procedí: "Tak kde se můžu vysrat?!" Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha: "Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody. Tady máme jen zákaznické centrum..." Provozovna je v Ostravě!""

Naposledy editováno 06.12.2012 22:08:30

zmulin píše: No eštěže nebude třináctýho,to bych se bál...

Baví se dva policajti: "Víš, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?" "V pátek? Doufám že to nebude třináctýho!"

Lubos92> To je von

[img]

Menstruation, menopause, mental breakdowns... Ever notice how most womens problems begin with men?
---
Do zoologické zahrady se přijde nezaměstnaný zeptat, jestli by pro něj neměli místo. Hlavní atrakce místní ZOO - hrozivě vyhlížející gorila - jim právě uhynula, a tak muži nabídnou, že než seženou jinou gorilu, mohl by se u nich převlékat do gorilí kůže a dělat návštěvníkům gorilu, aby neztratili návštěvníky. Kůže hrozně smrdí, ale slíbili mu dobrý plat, a tak muž s jistými obavami kývne.
Stáhnou z gorily kůži, zašijí ji a dají na ni neviditelné zapínání a za chvilku je "gorila" v kleci. Lidé jsou potěšeni, že se gorila přestala schovávat a podfuk "baští i s navijákem". Muži se divadýlko líbí a začne se předvádět. Skáče, buší se do prsou, řve a houpe se na provaze.
Při jednom akrobatickém kousku to však přežene, protrhne síť a přistane ve lví kleci. Lev zařve a gorila začne najednou ječet: "Pomóc, POMÓÓÓC!!!"
Lev k němu přiběhne, položí mu tlapy na ramena a zasyčí mu do ucha: "Vole, přestaň blbnout, nebo nás vyhodí oba!"
---
V baru "Prosím udělejte mi suché Martini, 20 dílů Gin a jeden díl Vermutu!" - "Rozumím pane, a chcete tam i jednu kapku citronu?"
- "Kdybych chtěl limonádu, tak vám to řeknu!"
---
Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím.
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne
dveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a říká: "Od teďka
chci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON!
Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám dezert!
Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mně obleče a učeše?"
"Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka.
---
Řidič autobusu v Plzni: "Máme 30 minutovou přestávku, kdo potřebuje na záchod, na cigaretu nebo vystudovat práva, může to udělat teď a tady.."
---
Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce.
-Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.
-A co přesně myslíš tati ?
-Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?
---
Ve vlaku se ptá Pražák Ostraváka:.,,kam jedetééééééé??"
- ,,Do Prahy."
- "A co váááás tam táááhnééé????"
- "Lokomotiva pičo!"
---
V lékárně si mladík zádumčivě prohlíží vystavené zboží. Lékárník: „Mladý muži, mohu vám pomoci? Potřebujete prezervativy?”
„Bohužel, pozdě. Dva Sunary, prosím.”
---
Policista chyti na plazi pytlaka a chce mu dat pokutu za lov humru bez povoleni.
"Jakou pokutu?" divi se pytlak "Vzdyt jsem nic neudelal. Tihle dva humri
jsou moji mazlicci a ja je tady jenom vencim" "Nevymyslejte si!" obori se na
nej policista "Je to pravda" trva na svem pytlak "Pustim je, aby si
zaplavali a kdyz zapiskam, tak se vrati" "No to chci videt" rekne
pochybovacne policista. Pytlak tedy hodi oba hmry do vody. "Fajn" rekne
policista po chvili "Ted zapiskejte a schvalne, jestli se ti humri vrati" "Humri"
podivi se pytlak "Jací humri??"
---
"Haló, je tam číslo pět pět dva, tři nula osm, šest dva dva?"
"Ne, ano, ne, ne, ano, ano, ne, ano, ne."
---
Proč ženy žijí déle než muži?
-
-
-
-
Protože nemají manželku.
---
Staré ruské pořekadlo:
Čím víc je auto terénní, tím dál pro něj třeba volat traktor...
---
Chlap vlítne do drogérie a křičí na prodavače: "Mou tchýni teď popíchaly včely!" Prodavač: "Jo masti a chladivý emulze jsou tam vzadu na regále" Chlap na to: "Ale nééé, já chci barevnej film!"
---
Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.

Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla.
Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm — Romeo a Julie,
10 cm — Mnoho povyku pro nic,
15 cm — Jak se vám líbí,
20 cm — Sen noci svatojánské,
25 cm — Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?" "Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."

Akai> Perfektni davka

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:
Mladý - notebook, 3 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom...
Mladý hovorí s obdivom: -"Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?" -
"Nie, pán kolega, v piči, v piči to mám...


Príde rodinka Jebalových do hotela na recepciu a chce sa ubytovať.
Hovoria: "Dobrý deň, ja som Jebal so svojou manželkou a deťmi, a toto je môj syn, tiež Jebal so svojou manželkou a deťmi."
Recepčná na to: "Pozrite sa mne je jedno kto s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu."


Vyjde sestrička z ambulancie a kričí: Pán Trtkal, pán Trtkal! Nikto sa neozýva.
Za chvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík. Vy ste Trtkal? Nie, ja som sral..


Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, a tak sa jej spýta:
Počujte, my dvaja sa poznáme? - No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si..., že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:
- Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil? Tá ktorú som jebal na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
- Nie. - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna.


Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra. Keďže medveď zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti a dobil palicou medveďa ako hada.
Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí: "Včera ma niekto zbil. Neviem kto to bol, ale pamätám si že mu trčali z hlavy nejaké výrastky."
Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí: "A si v piči kamarát!


Po týždňovej dovolenke príde majiteľka domov a zistí, že jej papagáj prevolal 1000 euro. Za trest ho pribije o krídla na stenu...
Smutný papagáj sa otočí - zbadá kríž s Ježišom a vraví: "Hej INRI koľko tu visíš ty"?
on na to: "2000 rokov.."
Papagáj v šoku:" No do pičiii.. to kam si volal?"

texastornado> Zajic a medved

Akai píše: Přijde chlápek do cukrárny, objedná si indiánka a limču a posadí se. Servírka mu to přinese, chlápek si vyleje limču na hlavu a indiánka si přilepí na čelo.
Servírka se zeptá: "Pane, vy jste strojvedoucí?"
"To jste poznala podle toho indiánka?"
"Ne, ale máte před cukrárnou zaparkovanou lokomotivu."

Ten jsem nikdy nechápal, v čem je pointa. Snad v tom, že je to celé nesmysl, nebo co má tlaskání indiána o čelo a lití limonády na hlavu společného s tím, že je to fíra?
Asi blbost, ale nikdy jsem to nepobral, v čem vtípek spočívá. A to jsem jej slyšel i ve verzi, kdy si objedná rakvičku a indiána, rakvičku zašlape do podlahy a indiána hodí na strop.

Tak jsem nikdy nepochopil tento: Otázka: "Co mají cikáni bílý?"
Odpověď: "Nes*at!!!"

Ale abych také "přidal polínko pod kotel":

Klábosí spolu v lese dva medvědi a tak mezi řečí jim dojde, že už je to s medvědicemi vlastně moc nebaví - a tak co kdyby to zkusili spolu v křoví? Shodnou se na tom, že proč ne a tak si začnou v houští užívat, když v tom jeden se zarazí a houkne na druhého: "Dop*dele, viděl nás zajíc! Ta sviňa všecko vykecá, musíme ho čapnout a zabít!"
Tak medvědi vyběhnou z houští, začnou zajíce pronásledovat, ten jim však zdárně uniká kličkováním a nakonec zmizí v rákosí. Medvědi do rákosí vtrhnou, zajíce ale nikde nevidí, tak skočí do vody, začnou šmátrat po dně, po chvíli uvidí kolem plující štiku, tak ji jeden z medvědů chytne a zděšeně se ptá: "Štiko, nevidělas zajíce?"
"Neviděla, Vy dva bukvičáci!!!" odsekne štika, medvědovi vyklouzne z pracky, pleskne jej ocasem přes čumák a rychle odpluje pryč.

R: