Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Jirka 97 píše: Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou.
Doktor říká, že musí změřit teplotu a vyndává teploměr.
Slečna okamžitě reaguje:
„Prosím vás, ne do podpaží, já jsem strašně lechtivá.“
„Tak tedy do úst.“
„Ne, to je nehygienické, bůh ví, kolik lidí už ho tam mělo přede mnou.“
„Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku.“
Slečna souhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek.
„Ale pane doktore, vždyť to není zadnička.“
„Však to taky není teploměr.“
Ze života .
SVSkritek píše: Tohle měl kawapepek ve svém balícím vlákně:
Jednou takhle přijde manžel odpoledne domů a povídá manželce:
"Drahá,co bys dělala,kdybych vyhrál ve sportce?"
Manželka bez váhání vyhrkne:"Obrala bych tě o polovinu peněz a utekla s nima..."
Manžel bez mrknutí vytáhne z kapsy peněženku a výherní tiket a říká:
"Vyhrál jsem 48 korun,tak tady máš 24Kč a vypadni...."
Ten se má... Já dneska chytl jen dvě čísla ...
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Přijde pacient k doktorovi a povídá: "Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti, ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně, hodně, hodně..!"
Miluje se policajt s manželkou a ta přitom strašně vzdychá. Policajt se jí tedy ptá: "Tebe to snad BOLÍ?" Žena na to: "Ne, právě naopak!" Policajt: "ÍLOB?"
"Splním vám jedno přání," povídá dědula.
"My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
"Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí." Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží: "Vyser se na ně, na cikány!"
E: "originál"
Naposledy editováno 08.10.2012 17:11:52
Tak přemýšlí, jak by k nějakým penězům přišla.
V tom ji napadne únos dítěte.
Hned běží před školu, kde si vyhlédne prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:
Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě někdy vidět, tak dej do igelitky milion korun a nech mi ho zítra v 16 hodin v centru u kašny.
Blondýna zalepí obálku, předá ji klukovi a pošle ho domů.
Druhý den běží ke kašně a tam leží igelitka s milionem a dopisem:
Milion posílám jako výkupné, ale můžu vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!
PS: Vítej zpět Giraffo
„Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!“
Rusovláska povídá blondýnce:
„Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!“
Blondýnka odpoví:
„To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!“
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Kovářskej, všeho nech a pojď do mlýna, mlynářce je zle!" Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. "Svlečte se a lehněte si na břicho," poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů..." "Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe," zavelí kovář a vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šoustáš!"
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
novej píše: Lubos92> moje je to oranžový
Kdyby tvoje byl ten Citroen tak tě přijdu vlastnoručně zabít
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Akorát mi do mé firmy "Pij a řiď" volají samí gayové. Dlouho jsem nechápal proč.
Asi jsem pro název firmy neměl volit tahle homofobní slova .....
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Trčí z ní knot.
Je to černé a žere to hranolky. Co je to?
Polovina USA.
Jak rozdělí Sněhurka šest jablek mezi sedm trpaslíků?
Jednoduše - upeče štrůdl.
Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu?
Je celá špinavá od cínu.
Kdy je tchyně nejvíce naštvaná?
Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.
Jak se říká člověku, který má cukrovku + AIDS?
Diapozitiv.
Malý Róm potká na ulici chlapce z vedlejšího domu a ptá se ho: "Hádej, co dostanu k Vánocům?" "Co?" "Tvoje kolo."
Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách. "Hrála jsem si na písku". "Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč". Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásný, velký, šťavnatý, slaďoučký koláč. "A co jsi dělal ty, Jozífku?" Ptá se dál učitelka. "Hrál jsem si na písku s Alenkou." "Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč." Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na velikém slaďoučkém koláči. "A co jsi dělal ty, Dežiku?" "Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení." "To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny, dostaneš taky koláč."
Naposledy editováno 09.10.2012 15:48:50
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Tos mě teda pěkně naštval! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí!"
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:
"Ten je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek
Pondělí - piju s Moraváky
Uterý - skoro jsem umřel
Středa - zase piju s Moraváky
Čtvrtek - lituji, že jsem neumřel v úterý...
Pár moudrostí:
Neexistuje nic, čím by se nedalo otevřít pivo.
Alkohol je tekutý psychiatr.
Je zajímavé, že chybné telefonní číslo nikdy není obsazené
Bible učí miluj bližního svého. Kámasutra zase vysvětluje, jak.
Kdo se ožení, zjistí, co je štěstí. Ale příliš pozdě.
Eskymácká moudrost: nikdy nejez žlutý sníh.