Téma: ftip 1001
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
Rytíř měl hrozně škaredou manželku. Jede na křížovou výpravu, založí jí pás cudnosti. Šašek se ho ptá: "To se tolik bojíš? Je tak škaredá, že se jí nikdo ani nedotkne!" - "Dotkne, nedotkne, až přijedu zpátky, můžu se jí vymluvit, že jsem klíček ztratil!"
Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Repulsion
Smazany
offline
209/11009
Valašské Meziříčí
offline
209/11009
Valašské Meziříčí
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
a> Hele víš jak je to talčítko na semaforech "tlačítko pro chodce"
b> no jasný.. co s tim?
a> dneska po cestě z práce se mi stala zajímavá věc... U nás na křižovatce nějaká dobrá duše přelepila ten nápis nálepkou "tlačítko pro důchodce"
b> :D...
a> a stála u toho nějaká starší paní a ptala se mě že to vidí poprvé a od kolika let to může zmáčknout :D
a> Ja mam trosku strach, muze se u toho kricet?
b> Muze, ale nebude ti to nanic, je tam takovy rachot, ze nic neuslysis :)
a> Ja ale umim hodne kricet, kdyz otevru poradne pusu a zacnu, tak to je slyset o blok bartaku vedle :D
b> Jedou jedna taky chtela hodne rvat, otevrela pusu a ten napor co do ni hned dostala ji malem nafoukl, takze doporucuji to moc nedelat :)
a> A s nama tam bude jeste nekdo? Myslim jako porad?
b> Jo, kameraman, ten bude okolo nas, hledat nejvhodnejsi zaber.
a> Ja ti nevim normalne, co kdyz se nejak blbe pohnu a neco provedu?
b> mas 50 kilo i s posteli a klicema, nemusis se bat. Budes celou dobu hezky podemnou a ja si te budu ridit tak, jak potrebuju :) Fakt bezobav
a> A jak dlouho cela tahle tvoje akce bude trvat?
b> Nejvetsi naval bude prvnich 20 sekund a pak si budeme dalsi asi 2-3 minuty jen tak v klidku uzivat.
a> A co se deje pak? Jake to je?
b> Je ti proste fajn :) neboj se, uvidis :)
c> Teda ja nevedet, ze se bavite o Tandemovem seskoku, tak reknu, ze jste dobytci :D
Komentář: Tandemovy seskok k narozeninam a hovor s instruktorem den pred seskokem.
a> hej tak dneska jsem se fakt zasmál..:D :D
b> povídej
a> jsme byli u babičky ne, a ona tam měla ty kelímky McCafe, jak dávají zdarma k meníčkům
a> a otec na ní: ,, mami, ty chodíš do McDonaldu jo?''
a> a babička: ,,maj tam internet zdarma tak co''
b> loool...:D :D :D
Komentář: Babičky umí
a> tak ako, stiahlo sa ti to za noc?
b> nie, vies, ako som mamu presviedcal nech mi to dovoli, a jak mi to dovolila len pod podmienkou, ze dam nb do jej izby, ze?
a> no, čo sa stalo?
b> ona mi v noci torrenty vypla
a> prečo?
b> to som sa jej tiez spytal, a povedala, ze videla ze zapnuty program v ktorom je "torrent" a ze minule som nejaky taky vypinal aby isiel rychlejsie net, tak ze ho vypla, nech sa mi to stiahne rychlejsie...
a> Neuveritelny!Na Pavlaku je smecka 12 revizoru a vsichni maj cerny adidasky,az na jednoho, kterej ma sandalky(samozrejme s ponozkama)
b> ...typuju ho na vudce...
Alex> tak co, chlapci, jak se učíte?
Klaus> Blbě, zejtra asi nedávačka.
RUR> Taktéž, Damohorák bude čumět, co mu tam vymyslim
Alex> tak to vás asi potěšim...Damohorák je nemocnej a zejtra nezkouší.
Gabča> To dáte...
RUR> Cože???!!!UAHHH, voodoo zabraloooo!!! PIVOOO!!!! Zulu?
Klaus> Jo.
-!- RUR> has quit
-!- Klaus> has quit
Alex> kdyby si kreténi chvilku počkali, tak bych jim řekl, že místo Damohoráka zkouší Stejskal.
Gabča> Nechceš jim to napsat?
Alex> dáme jim antistresový dvě hodinky, pak jim to napíšeš. Já nemůžu
Komentář: zkouška z výběrového předmětu
b> no jasný.. co s tim?
a> dneska po cestě z práce se mi stala zajímavá věc... U nás na křižovatce nějaká dobrá duše přelepila ten nápis nálepkou "tlačítko pro důchodce"
b> :D...
a> a stála u toho nějaká starší paní a ptala se mě že to vidí poprvé a od kolika let to může zmáčknout :D
a> Ja mam trosku strach, muze se u toho kricet?
b> Muze, ale nebude ti to nanic, je tam takovy rachot, ze nic neuslysis :)
a> Ja ale umim hodne kricet, kdyz otevru poradne pusu a zacnu, tak to je slyset o blok bartaku vedle :D
b> Jedou jedna taky chtela hodne rvat, otevrela pusu a ten napor co do ni hned dostala ji malem nafoukl, takze doporucuji to moc nedelat :)
a> A s nama tam bude jeste nekdo? Myslim jako porad?
b> Jo, kameraman, ten bude okolo nas, hledat nejvhodnejsi zaber.
a> Ja ti nevim normalne, co kdyz se nejak blbe pohnu a neco provedu?
b> mas 50 kilo i s posteli a klicema, nemusis se bat. Budes celou dobu hezky podemnou a ja si te budu ridit tak, jak potrebuju :) Fakt bezobav
a> A jak dlouho cela tahle tvoje akce bude trvat?
b> Nejvetsi naval bude prvnich 20 sekund a pak si budeme dalsi asi 2-3 minuty jen tak v klidku uzivat.
a> A co se deje pak? Jake to je?
b> Je ti proste fajn :) neboj se, uvidis :)
c> Teda ja nevedet, ze se bavite o Tandemovem seskoku, tak reknu, ze jste dobytci :D
Komentář: Tandemovy seskok k narozeninam a hovor s instruktorem den pred seskokem.
a> hej tak dneska jsem se fakt zasmál..:D :D
b> povídej
a> jsme byli u babičky ne, a ona tam měla ty kelímky McCafe, jak dávají zdarma k meníčkům
a> a otec na ní: ,, mami, ty chodíš do McDonaldu jo?''
a> a babička: ,,maj tam internet zdarma tak co''
b> loool...:D :D :D
Komentář: Babičky umí
a> tak ako, stiahlo sa ti to za noc?
b> nie, vies, ako som mamu presviedcal nech mi to dovoli, a jak mi to dovolila len pod podmienkou, ze dam nb do jej izby, ze?
a> no, čo sa stalo?
b> ona mi v noci torrenty vypla
a> prečo?
b> to som sa jej tiez spytal, a povedala, ze videla ze zapnuty program v ktorom je "torrent" a ze minule som nejaky taky vypinal aby isiel rychlejsie net, tak ze ho vypla, nech sa mi to stiahne rychlejsie...
a> Neuveritelny!Na Pavlaku je smecka 12 revizoru a vsichni maj cerny adidasky,az na jednoho, kterej ma sandalky(samozrejme s ponozkama)
b> ...typuju ho na vudce...
Alex> tak co, chlapci, jak se učíte?
Klaus> Blbě, zejtra asi nedávačka.
RUR> Taktéž, Damohorák bude čumět, co mu tam vymyslim
Alex> tak to vás asi potěšim...Damohorák je nemocnej a zejtra nezkouší.
Gabča> To dáte...
RUR> Cože???!!!UAHHH, voodoo zabraloooo!!! PIVOOO!!!! Zulu?
Klaus> Jo.
-!- RUR> has quit
-!- Klaus> has quit
Alex> kdyby si kreténi chvilku počkali, tak bych jim řekl, že místo Damohoráka zkouší Stejskal.
Gabča>
Nechceš jim to napsat?Alex> dáme jim antistresový dvě hodinky, pak jim to napíšeš. Já nemůžu
Komentář: zkouška z výběrového předmětu
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
dedek_new
offline
87/5398
Bystřice nad Pernštejnem
87/5398
Bystřice nad Pernštejnem
Kubajzz
offline
2/12135
Vyškov - Město
2/12135
Vyškov - Město
Busch hraje s Bin Ladinem šachy!
Víte kdo má větší šanci na výhru?
???
No přece Bin Ladin, protože Busch už nemá dvě věže!
Smrtka obchází nemocniční pokoje a vybírá si:
Ty půjdeš, tebe ještě nechci...
Slyší ji starý děda a schová se raději na dětský pokoj. I tam smrtka nakoukne a když vidí dědu povídá:
˝Ale ale, copak tu děláš?˝
Děda povídá dětským hláskem: ˝síím já tady dadám.˝
˝Tak dodadej a půjdeme páá!˝
Stojí dva kosmonauti na Marsu a střídavě se dívají
na Zem, na sebe, na raketu,
na Zem, na sebe, na raketu,
na Zem, na sebe, na raketu...
Najednou jeden z nich zoufale řekne druhému: ˝Co na mě čumíš! Já jsem ty klíčky nezabouchl!˝
˝Tatínku, já už nechci do Ameriky.˝
˝Nekecej a vesluj!!˝
Má to 5 nohou, jeden vocas, jednu hlavu
Co je to?
???
Dobrman vracející se z dětského pískoviště.
Třída na výletě v ZOO. Přijde správce a povídá:
„Děti, půjdeme krmit medvědy.“
Děti jásají, mají obrovskou radost, že uvidí svá oblíbená zvířata, jak se stravuji. Ale správce dodává:
„Každý druhý si vystoupí z řady a sundá si boty...“
Víte kdo má větší šanci na výhru?
???
No přece Bin Ladin, protože Busch už nemá dvě věže!
Smrtka obchází nemocniční pokoje a vybírá si:
Ty půjdeš, tebe ještě nechci...
Slyší ji starý děda a schová se raději na dětský pokoj. I tam smrtka nakoukne a když vidí dědu povídá:
˝Ale ale, copak tu děláš?˝
Děda povídá dětským hláskem: ˝síím já tady dadám.˝
˝Tak dodadej a půjdeme páá!˝
Stojí dva kosmonauti na Marsu a střídavě se dívají
na Zem, na sebe, na raketu,
na Zem, na sebe, na raketu,
na Zem, na sebe, na raketu...
Najednou jeden z nich zoufale řekne druhému: ˝Co na mě čumíš! Já jsem ty klíčky nezabouchl!˝
˝Tatínku, já už nechci do Ameriky.˝
˝Nekecej a vesluj!!˝
Má to 5 nohou, jeden vocas, jednu hlavu
Co je to?
???
Dobrman vracející se z dětského pískoviště.
Třída na výletě v ZOO. Přijde správce a povídá:
„Děti, půjdeme krmit medvědy.“
Děti jásají, mají obrovskou radost, že uvidí svá oblíbená zvířata, jak se stravuji. Ale správce dodává:
„Každý druhý si vystoupí z řady a sundá si boty...“
šmudla
offline
518/9904
Most
518/9904
Most
3 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Vědci zjistili, že 1567564168756431564123 dementů přeskočí toto číslo, bez toho, aby si to přečetli... :D
Slam
offline
145/20174
Znojmo 2
145/20174
Znojmo 2
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
HonzaSV
offline
8/2464
Znojmo 2
8/2464
Znojmo 2
# # # Bezdomovec v USA sedi na ulici před Bílým domem a natírá si
# na #
# # # # # # # # # chleba hovno.
# # # # # # # # # Uvidí ho Obama a říká mu: Proboha, to snad ne, jak to #
# můžeš
# # jíst,
# # # # # # # # # vždyť nejsme země kde by jsme na tom byli tak zle.
# # # # # # # # # # Podívej tady máš 500 dolarů a jdi se najíst do nějaké
# luxusní
# # # # # # # # # restaurace. #
# # # # # # # # #
# # # # # # # # # Bezdomovec v Rusku sedi na ulici na Rudém náměstí a natírá
# si # na
# #
# # # # # # # # # chleba taky hovno
# # # # # # # # # Uvidí ho Putin a říká mu: Proboha to snad # ne,nejsme na tom
# tak
# # # # # # # # # zle.
# # # # # # # # # Tady máš 100 stravenek ty ti vystačí na celý # měsíc.Tak se
# dobře
# #
# # # # # # # # # najez.
# # # # # # # # #
# # # # # # # # # Bezdomevec v Česku sedí na ulici před # Strakovkou a natírá
# si
# # taky
# # #
# # # # # # # # # na chleba hovno.
# # # # # # # # # Jde okolo Nečas a když # ho vidí tak se zhrozí a povídá mu:
# No,no,
# #
# # # # # # # # # no - ne tak
# # # # # # # # # velkou # vrstvu,musíš myslet i na zítřek!!!!!!!!!
# na #
# # # # # # # # # chleba hovno.
# # # # # # # # # Uvidí ho Obama a říká mu: Proboha, to snad ne, jak to #
# můžeš
# # jíst,
# # # # # # # # # vždyť nejsme země kde by jsme na tom byli tak zle.
# # # # # # # # # # Podívej tady máš 500 dolarů a jdi se najíst do nějaké
# luxusní
# # # # # # # # # restaurace. #
# # # # # # # # #
# # # # # # # # # Bezdomovec v Rusku sedi na ulici na Rudém náměstí a natírá
# si # na
# #
# # # # # # # # # chleba taky hovno
# # # # # # # # # Uvidí ho Putin a říká mu: Proboha to snad # ne,nejsme na tom
# tak
# # # # # # # # # zle.
# # # # # # # # # Tady máš 100 stravenek ty ti vystačí na celý # měsíc.Tak se
# dobře
# #
# # # # # # # # # najez.
# # # # # # # # #
# # # # # # # # # Bezdomevec v Česku sedí na ulici před # Strakovkou a natírá
# si
# # taky
# # #
# # # # # # # # # na chleba hovno.
# # # # # # # # # Jde okolo Nečas a když # ho vidí tak se zhrozí a povídá mu:
# No,no,
# #
# # # # # # # # # no - ne tak
# # # # # # # # # velkou # vrstvu,musíš myslet i na zítřek!!!!!!!!!
Kubajzz
offline
2/12135
Vyškov - Město
2/12135
Vyškov - Město
Kubajzz
offline
2/12135
Vyškov - Město
2/12135
Vyškov - Město
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
doubravka
offline
12/12677
Božkov
12/12677
Božkov
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Jirka 97 píše: Parádní 
..tak on je Doubravka známý i na Kubě 
.....ale jak mi tak dochází, tak on to nebude, on myslím užívá jako lék Tuzemák.....on je vlastenec
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
miso> ahoj, chcel by som sa spytat...ako mam holke naznacit, ze s nou chcem mat sex? Porad, ako...
sofia> musis ju najprv zbalit:)
miso> a ako? mam sa jej spytat, ci sa so mnou nechce stretnut osamote?
sofia> niee, pozvi ju na zmrzku, chodte na prechadzku...a potom ju skus pobozkat...a potom to pojde samo :)
sofia> a potom daj vediet, ako to dopadlo :)
miso> dam...nepojdeme na zmrzku? :)
Komentář: ...to je tak, ked na vas niekto utoci vasimi vlastnymi zbranami :))
a> mě tedka hrabe.....rozbila sem si hubu na sjezdovce
b> aha, chápu
b> se stane
b> takhle uprostřed června
status na fcb> Hej lidi, kdo mi přeloží projekt z němčiny za 300 Kč?
Dave> Já ....
Max> Já ti to klidně vypracuju za 250.....
Huráb M.> a já ti to za 500,- opravím, teda pokud nechceš za 5.
Komentář: Proč nemít učitele v přátelích.....
a> tak co v nemocnici? ruka uz je v poho?
b> hochu...to mi neuvěříš co se mi tam stalo
a> povidej :D
b> víš jak tam je ten malej kluk s cukrovkou?
a> no...?
b> včera za mnou přišel se slovy: ,,Jestli mi nedáš ten 3-Bit, tak ti odbrzdím postel" :D
A> Máme windows 7 a za chvíli bude na trhu windows 8
A> Takhle ještě pár let a máme windows 98
a> Tak jsme měli ve škole tu inspekci...
b> A? Co dělali?
a> Právě že nic...:D
a> Na Matiku přišel starší pán s notebookem a kávou, sednul si do zadní lavice a když se chtěl napít tak omylem drcnul loktem do klávesnice...
b> A co já s tím?
a> No chvíli vydrž.
a> No a když jsme něco počítali tak se z notebooku ozvalo HEADSHOT!!! :D:D:D
Komentář: Pán je závislák...:D:D:D
a> Takže si to zrekapitulujem... Ty tvrdíš, že máš holku, je do tebe zamilovaná až po uši a není vymyšlená?
b> Když to řekneš takhle, taky mi to připadá nereálný...
sofia> musis ju najprv zbalit:)
miso> a ako? mam sa jej spytat, ci sa so mnou nechce stretnut osamote?
sofia> niee, pozvi ju na zmrzku, chodte na prechadzku...a potom ju skus pobozkat...a potom to pojde samo :)
sofia> a potom daj vediet, ako to dopadlo :)
miso> dam...nepojdeme na zmrzku? :)
Komentář: ...to je tak, ked na vas niekto utoci vasimi vlastnymi zbranami :))
a> mě tedka hrabe.....rozbila sem si hubu na sjezdovce
b> aha, chápu
b> se stane
b> takhle uprostřed června
status na fcb> Hej lidi, kdo mi přeloží projekt z němčiny za 300 Kč?
Dave> Já ....
Max> Já ti to klidně vypracuju za 250.....
Huráb M.> a já ti to za 500,- opravím, teda pokud nechceš za 5.
Komentář: Proč nemít učitele v přátelích.....
a> tak co v nemocnici? ruka uz je v poho?
b> hochu...to mi neuvěříš co se mi tam stalo
a> povidej :D
b> víš jak tam je ten malej kluk s cukrovkou?
a> no...?
b> včera za mnou přišel se slovy: ,,Jestli mi nedáš ten 3-Bit, tak ti odbrzdím postel" :D
A> Máme windows 7 a za chvíli bude na trhu windows 8
A> Takhle ještě pár let a máme windows 98
a> Tak jsme měli ve škole tu inspekci...
b> A? Co dělali?
a> Právě že nic...:D
a> Na Matiku přišel starší pán s notebookem a kávou, sednul si do zadní lavice a když se chtěl napít tak omylem drcnul loktem do klávesnice...
b> A co já s tím?
a> No chvíli vydrž.
a> No a když jsme něco počítali tak se z notebooku ozvalo HEADSHOT!!! :D:D:D
Komentář: Pán je závislák...:D:D:D
a> Takže si to zrekapitulujem... Ty tvrdíš, že máš holku, je do tebe zamilovaná až po uši a není vymyšlená?
b> Když to řekneš takhle, taky mi to připadá nereálný...
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Maceta
offline
5/1313
Praha
5/1313
Praha
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
XXX Lutz má novou reklamu!
V romské čtvrti tatata,
okradou tě natotata,
řešil bys to ratatata...
kam to všichni pospíchají,
asi... dávky............rozdávají,
snad to dneska...nepřeženu ,
těhotnou mám zase ženu...
v romské čtvrti tatata,
máváš fízlům papapa
V romské čtvrti tatata,
okradou tě natotata,
řešil bys to ratatata...
kam to všichni pospíchají,
asi... dávky............rozdávají,
snad to dneska...nepřeženu ,
těhotnou mám zase ženu...
v romské čtvrti tatata,
máváš fízlům papapa
Akai
offline
251/10829
Tišnov
251/10829
Tišnov
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Když připustíme, že potrat je vražda, tak onanie je genocida ...
Kubajzz
offline
2/12135
Vyškov - Město
2/12135
Vyškov - Město
Akai
offline
251/10829
Tišnov
251/10829
Tišnov
Raz nasli v Hornáde utopeného cigána. Vytiahli ho na breh a zavolali
políciu.
Mŕtvola mala ruky i nohy zviazané ťažkými reťazami.
Vyšetrovateľ sa nad ním sklonil, zvraštil obočie a hovori kolegovi:
- Myslím, ze tento prípad môžeme hneď uzavrieť.
- Čože? Vy ste to už vyriešili?
- Áno! Ten cigán ukradol viac reťazí než s koľkými dokázal plávať!!
---
POZOR, NOVÝ TYP PODVODU NA E-BAY !!!
Kamarát zaplatil 150€ za aparát, ktorý mu mal údajne zväčšiť penis a zmrdi mu poslali lupu..
políciu.
Mŕtvola mala ruky i nohy zviazané ťažkými reťazami.
Vyšetrovateľ sa nad ním sklonil, zvraštil obočie a hovori kolegovi:
- Myslím, ze tento prípad môžeme hneď uzavrieť.
- Čože? Vy ste to už vyriešili?
- Áno! Ten cigán ukradol viac reťazí než s koľkými dokázal plávať!!
---
POZOR, NOVÝ TYP PODVODU NA E-BAY !!!
Kamarát zaplatil 150€ za aparát, ktorý mu mal údajne zväčšiť penis a zmrdi mu poslali lupu..
Kubajzz
offline
2/12135
Vyškov - Město
2/12135
Vyškov - Město
Zemřel programátor. Nejdřív jde do nebe,kde mu svatý Petr oznámý že kvůli užívání nelegálního softvaru musí do pekla. Za tři dny volá do nebe sám ďábel: "Co jste mi to sem poslali? Ten magor mi pozabíjel všechny čerty, rozmlátil všechny hrnce a už dva dny tu lítá a řve: "Kde je vchod do dalšího levelu?"
Pan Novák sedí večer v kanceláři u počítače a netrpělivě bubnuje prsty po stole. Uklizečka potřebuje vytřít a tak se jej ptá: "Nepotřebujete pomoct?" - "No, to je dost, že se konečně někdo uráčil, vždyť jsem tu klávesu F1 stiskl už před svačinou!"
Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95?
Windows mají hloupost implementovanou digitálně.
Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se:
"Máte Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"
"Ode dneška začínám nový život!"
"Copak, přestal jsi kouřit a pít?"
"Ale ne. Jen jsem změnil nick, mailovou adresu a ICQ."
Proč se policajtovi říká orgán?
Protože č*rák zní nespisovně.
Proč policajti nosí obušek?
Kdyby je náhodou přepadla myšlenka...
Na policii přiběhne udýchaný zřízenec místní zoo a panickým hlasem křičí: "Rychle něco udělejte! Utekl nám slon!"
Policista na něj s klidným hlasem: "Uklidněte se prosím a důkladně mi popište, jak vypadá."
Stojí houf klitorisů před masnou a mlsně hledí dovnitř.
Za chvíli vyleze řezník a zařve: ˝Jděte do pi*e, jazyky přivezou až zítra.˝
Víte co je to sex rodeo?
???
Když to děláte své milé zezadu, každou rukou držíte jedno prso a řeknete jí, že takhle to má ráda její sestra. Úkolem je udržet se na ní co nejdéle.
Naposledy editováno 15.06.2011 12:35:35
Pan Novák sedí večer v kanceláři u počítače a netrpělivě bubnuje prsty po stole. Uklizečka potřebuje vytřít a tak se jej ptá: "Nepotřebujete pomoct?" - "No, to je dost, že se konečně někdo uráčil, vždyť jsem tu klávesu F1 stiskl už před svačinou!"
Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95?
Windows mají hloupost implementovanou digitálně.
Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se:
"Máte Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"
"Ode dneška začínám nový život!"
"Copak, přestal jsi kouřit a pít?"
"Ale ne. Jen jsem změnil nick, mailovou adresu a ICQ."
Proč se policajtovi říká orgán?
Protože č*rák zní nespisovně.
Proč policajti nosí obušek?
Kdyby je náhodou přepadla myšlenka...
Na policii přiběhne udýchaný zřízenec místní zoo a panickým hlasem křičí: "Rychle něco udělejte! Utekl nám slon!"
Policista na něj s klidným hlasem: "Uklidněte se prosím a důkladně mi popište, jak vypadá."
Stojí houf klitorisů před masnou a mlsně hledí dovnitř.
Za chvíli vyleze řezník a zařve: ˝Jděte do pi*e, jazyky přivezou až zítra.˝
Víte co je to sex rodeo?
???
Když to děláte své milé zezadu, každou rukou držíte jedno prso a řeknete jí, že takhle to má ráda její sestra. Úkolem je udržet se na ní co nejdéle.
Naposledy editováno 15.06.2011 12:35:35
Kubajzz
offline
2/12135
Vyškov - Město
2/12135
Vyškov - Město
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Jak dlouho musí Doubravka pít, aby měl v krvi 0.5 promile? Tři dni vůbec nic!
.zelenac.jk.rx
offline
54/5963
Hodkovice
54/5963
Hodkovice
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
a> hmm, státnice.... to slovo má v sobě ukryté svůj průběh - budu tam STÁT, neříkat NIC a na otázky odpovídat Eeeee :)
a> Tak dneska mě zavolal otec a v bedně akorát běžela nějaká reportáž o soláriích. Tak jsem tak po očku sledoval a poslouchal otce a na konci reportáže říkal moderátor:"Nezapomeňte i u solárií, které dodržují normy EU, Všeho s mírou". Načež stříh do studia a objevil se Koranteng
b> Tomu se říká černej humor
Komentář: TV NOVA, zprávy jak Noha
a> Ludia mam technicku otázku ::: Ked som si kupil 2 krémi na opalovanie jeden 30 a druhý 15 faktor... ak zoberiem do uvahy že je to ako rezistor (odpor) ktorý znižuje elektrické napätie, tak krém na opalovanie znižuje silu slnka dopadajucu na pokožku čiže to môžem počítať taktona seba natriem seriovo : F (faktor) = F15 + F30 tak výsledná hodnota krémov bude 45 ? alebo sa to tak nespráva a najprv bude učinkovať krém 1. a následne ak stratí účinok bude učinkovať krém 2. ? O_o pls radu :/
Komentář: Keď sa ide IT technik opaľovať
a> hej nejvetsi zachvat smichu dneska
a> tata, on je pruvodci se me ptal, jestli ho zavezu do prace
a> oni totiz stavkujou na pracovisti
a> ale on se tam nema jak dostat
b> good job ČD
a> Hledáš doprovod na služební cesty, do divadla, na koncert, na společenské akce ? Jsem studentka, zelené oči, měděné vlasy.
b> Ani ne, ale ty vlasy bych bral.
Komentář: seznamka.cz
A> Čest, ty si se včera prej líbal s tou blondýnou v modrym tričku ?
B> Jo, chvíli. Proč ?
A> Kdybys do tejdne dostal angínu tak je ode mě :D
Komentář: Sejdeme se na infekčnim ! xD
a> Tak dneska mě zavolal otec a v bedně akorát běžela nějaká reportáž o soláriích. Tak jsem tak po očku sledoval a poslouchal otce a na konci reportáže říkal moderátor:"Nezapomeňte i u solárií, které dodržují normy EU, Všeho s mírou". Načež stříh do studia a objevil se Koranteng
b> Tomu se říká černej humor
Komentář: TV NOVA, zprávy jak Noha
a> Ludia mam technicku otázku ::: Ked som si kupil 2 krémi na opalovanie jeden 30 a druhý 15 faktor... ak zoberiem do uvahy že je to ako rezistor (odpor) ktorý znižuje elektrické napätie, tak krém na opalovanie znižuje silu slnka dopadajucu na pokožku čiže to môžem počítať taktona seba natriem seriovo : F (faktor) = F15 + F30 tak výsledná hodnota krémov bude 45 ? alebo sa to tak nespráva a najprv bude učinkovať krém 1. a následne ak stratí účinok bude učinkovať krém 2. ? O_o pls radu :/
Komentář: Keď sa ide IT technik opaľovať
a> hej nejvetsi zachvat smichu dneska
a> tata, on je pruvodci se me ptal, jestli ho zavezu do prace
a> oni totiz stavkujou na pracovisti
a> ale on se tam nema jak dostat
b> good job ČD
a> Hledáš doprovod na služební cesty, do divadla, na koncert, na společenské akce ? Jsem studentka, zelené oči, měděné vlasy.
b> Ani ne, ale ty vlasy bych bral.
Komentář: seznamka.cz
A> Čest, ty si se včera prej líbal s tou blondýnou v modrym tričku ?
B> Jo, chvíli. Proč ?
A> Kdybys do tejdne dostal angínu tak je ode mě :D
Komentář: Sejdeme se na infekčnim ! xD
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
Desmo
Smazany
offline
106/31150
České Budějovice 1
offline
106/31150
České Budějovice 1
Maceta píše: XXX Lutz má novou reklamu!
V romské čtvrti tatata,
okradou tě natotata,
řešil bys to ratatata...
kam to všichni pospíchají,
asi... dávky............rozdávají,
snad to dneska...nepřeženu ,
těhotnou mám zase ženu...
v romské čtvrti tatata,
máváš fízlům papapa
masakr
Desmo
Smazany
offline
106/31150
České Budějovice 1
offline
106/31150
České Budějovice 1
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Chlap si koupí detektor lži – robota, který tě při lhaní udeří. A hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: No synu můj, kde jsi byl během vyučování?
Syn: Ve škole přece. PRÁSK! Robot udeří syna!
Syn: Ok byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký film?
Syn: Toy story. PRÁSK!
Syn: OK bylo to porno.
Otec: Cože? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je! PRÁSK!
Máma: Haha přece je to tvůj syn! PRÁSK!
Otec: No synu můj, kde jsi byl během vyučování?
Syn: Ve škole přece. PRÁSK! Robot udeří syna!
Syn: Ok byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký film?
Syn: Toy story. PRÁSK!
Syn: OK bylo to porno.
Otec: Cože? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je! PRÁSK!
Máma: Haha přece je to tvůj syn! PRÁSK!
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.
