Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by
se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit,
říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale
myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v
životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské
jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na
kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z
řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Vařila myšička kašičku na zeleným rendlíčku. Tomu dala, tomu dala, až se z
myšky kurva stala!!!

Velmi ukřičená, neatraktivní,nevzhledná žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?" A tlustá škaredá žena přestane křičet,potáhne nosem a povídá "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?" "Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

Co dělá feťák na záchodě? ......... seká dobrotu

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a
zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej:
"To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..."
Pepa na to: "Mám super nápad ...uvidíš!
Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si
strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš
na kolena a strčíš ho do huby..."
Domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si
strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...
Hospodský se vytočil, že takové prasárny
ve své hospodě nestrpí a vyrazil je
bez placení.......
Situace se opakuje...ve druhé hospodě, ve
třetí hospodě...atd.,
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí
kolena a taky huba, a že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: "A co mám říkat já?..
U páté hospody jsem ztratil ten zasranej
kabanos !!!!"

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji : "Matko, padají vám peníze z tašky..., odkud je máte? Neukradla jste je?" praví žertovně. Babka: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem s velkýma zahradnickýma nůžkama a vždycky, když některý prostrčí svého... hm ehm... přes díru v plotě, chytím mu ho a zavolám - TISÍCOVKU NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá : "Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru babi!
Jo a mimochodem, co máte v té druhé igelitce?"
Babka na to: "No, některý hajzlové nezaplatěj..."

Žena se ptá manžela:
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne,"říká muž znuděným hlasem.Manželka před ním zmuchlá stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne.""Tak se podívej..."a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá:
"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"Muž na to nechápavým hlasem:"Ne...""Tak to se jdi podívat,stojí v garáži."

# # Chlápek se nechá zmrazit.
# # Probere se v roce 2050 a vyrazí do města.Najednou kouká, že všude visí
# # cedule"Lovecká sezóna Cikánů začala" tak si říká,"konečně, supr".Pádí do
# # loveckého obchodu a koupí si bouchačku. Zaklekne do křoví a vyčkává.
# Najednou
# # přiběhne parta pěti cikánů, vrhnou se na popelnice a jedou.Chlápek vyskočí,
# # všechny je postřílí a je štěstím bez sebe. V ten moment se ozvou houkačky a
# # přijedou poliši. Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?.. Ano, není to
# # super?Jistě, ale zaplatíte za to pokutu.
# # Za každého mrtvého 200Kč, takže celkem zaplatíte 1000 korun..Ale vždyť je
# # sezóna, ne? To je, ale nesmí se střílet u krmítka.

"Přítelkyně se mě ptala, proč se nemilujeme tak jako je to ve filmech.

Po tom co jsem ji vymrdal prdel, pocákal ksicht a omlátil péro o kozy jsme zjistili, že každý sledujeme jiný druh filmů ... "

Bezi29> hele, novej a hned hustej

Ben-harmonika> novej jak se to veme,sice zaregistrovanej jsem "nedavno" a prispevku mam ze by se dali spocitat na jedne ruce, ale forum navstevuji uz tak 3 roky deno denne takze spis jsem staro-novej

Bezi29> Tak nekecej a přidey

Toto je pravdivý příběh, který byl zachycen systémem monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému propuštění".
Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem podpory zákazníků firmy
WordPerfect (WP) a klientem (K), žádajícím o pomoc:

WP: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
WP: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."
WP: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
WP: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
WP: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
WP: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?
WP: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"
WP: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho,co píšu,
neobjeví."
WP: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"
WP: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."
WP: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
WP: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky."
K: "Ano, je."
WP: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?"
K: "Ne."
WP: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."
WP: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."
WP: "Vidíte, jestli je
zapojený?"
K: "Ne."
WP: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
K: "Ale to není proto,
že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."
WP: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."
WP: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."
WP: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."
WP: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni."
WP: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
WP: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
WP: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!"

b]Ocelové město o/b]

Stalo se to v černém Kladně,
romský občan žil tam na dně,
obcházel snad všechny herny,
něco peněz daly sběrny .

V Kladně byla fabrika,
a v ní hala veliká,
varovných on nedbal slov,
šel tam cikán řezat kov .

Neměl pojem o statice,
předtím krad jen kolejnice,
byl to od něj počin hloupý,
v hale řezat nosné sloupy .

Varovných on nedbal slov,
na hlavu mu spadl krov,
na břichu měl beton s dráty,
traverza mu žvejkla hnáty .

Kvůli tomu průseru,
teď se ozvou z Bruselu,
že cikáni, co tu kradou,
často leží vzhůru bradou .

Máme si jich hledět více,
zvedaj prestiž republice,
dát jim prachy, chlast a domy,

a být pyšní na své Romy

Na Sicílií se pořádá sraz těch "největších" mafiánů:
Italové zjišťují, zda jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové: "A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové: "a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj, Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
Tak za prvé:
Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý:
Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy
No a za třetí (povídá posmutněle):
Zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho
zastřelíte, kolik jich tam zůstane?" Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni
ptáci odletí po výstřelu" Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale
líbí se mi takový způsob uvažování" Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i
já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První
ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a
třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se
začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává
celou do úst." Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má
prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."

Ben-harmonika píše: b]Ocelové město o/b]

Stalo se to v černém Kladně,
romský občan žil tam na dně,
obcházel snad všechny herny,
něco peněz daly sběrny .

V Kladně byla fabrika,
a v ní hala veliká,
varovných on nedbal slov,
šel tam cikán řezat kov .

Neměl pojem o statice,
předtím krad jen kolejnice,
byl to od něj počin hloupý,
v hale řezat nosné sloupy .

Varovných on nedbal slov,
na hlavu mu spadl krov,
na břichu měl beton s dráty,
traverza mu žvejkla hnáty .

Kvůli tomu průseru,
teď se ozvou z Bruselu,
že cikáni, co tu kradou,
často leží vzhůru bradou .

Máme si jich hledět více,
zvedaj prestiž republice,
dát jim prachy, chlast a domy,

a být pyšní na své Romy

kua, já je tam byl vyhledávat

1.

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn
přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si
všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma,co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl.
To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a
zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"kurva nezačínej s tím zase."

2.

Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy. Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!" On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi." Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.
Franta přičichne a říká: "To je jasný: buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši.
Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě olše."
Ředitel pak kývl na sekretářku,ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky.
Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá:
"Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká: "Už jste si mysleli, že jste mě doběhli co? To se vám ale nepodařilo. Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze staré rybářské lodi!!!"

3.

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."

Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než tvůj brácha."

Hádá se Čech s Irem,kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
# # Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky,
# # tak třetího panáka dostanu zadarmo."
# # Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš
# # dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude
# # stačit, tak nějaký
# # rumy a bechery taky zadarmo a když ti i tohle bude
# # málo, pozvou tě
# # dozadu do skladu na divoký sex."
# # Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
# # Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."
# #

Cigán příjde domů, po tom co nakupil kondomy s příchutí.
# # # # Povídá Eržike : "Budeme testovat chutě, ja si nasadim a ty budeš
# # chutnat
# # # a
# # # # potom řekneš, co to je" ....
# # # # # # # # # # # # # # # Zhasne svetlo.
# # # # # # # # # # # # # # # cigánka : - Niva ???
# # # # # # # # # # # # # # # cigán : Vydrž ! ještě nemám nasazeno !

Rytíř měl hrozně škaredou manželku. Jede na křížovou výpravu, založí jí pás cudnosti. Šašek se ho ptá: "To se tolik bojíš? Je tak škaredá, že se jí nikdo ani nedotkne!" - "Dotkne, nedotkne, až přijedu zpátky, můžu se jí vymluvit, že jsem klíček ztratil!"

skupina dětí jde přes minové pole a jen tak rozhazují rukama, některé i 30 metrů daleko.

# # Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří
# # # # # # # # # se
# # # # # # # # # začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně
# # # # # # # # # vzruší. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
# # # # # # # # # "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
# # # # # # # # # "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
# # # # # # # # # "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?"
# # # # # # # # # "Ale ne, Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás
# # # # # # # # # přistihli?"
# # # # # # # # # "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!:
# # # # # # # # # "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
# # # # # # # # # "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
# # # # # # # # # "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!"
# # # # # # # # # "Jasně, že můžeš, prosím?"
# # # # # # # # # "Ne, ne. Fakt nemůžu."
# # # # # # # # # "Moc prosím ."
# # # # # # # # # Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže
# # její
# # # # # # # # # mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým
# # # # # # # # # hlasem povídá:
# # # # # # # # # "Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to
# mám
# # # # # # # # # udělat já.
# # # # # # # # # A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.
# # Jen
# # # # # # # # # ať
# # # # # # # # # už proboha sundá ruku z toho zvonku!

# # # # # # # # # # # Do baru vstoupi vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, která
# # # # # # v ## něm
# # # # # # pozná
# # # # # # # # # # # známého sportovce. Dají se spolu do řeči a ## nakonec jdou
# # # # # # k němu
# # # # # # domů.
# # # # # # # # # # # Začnou se líbat a muž si ## sundá košili. Na paži má
# # # # # # vytetováno
# # # # # # REEBOK.
# # # # # # # # # # # "Co to ## znamená?" zeptá se žena.
# # # # # # # # # # # "Ale, to je jen proto, že když jsem v ## televizi a lidi
# # # # # # to
# # # # # # uvidi,tak za to
# # # # # # # # # # # Reebok zaplati."
# # # # # # # # # # # Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE
# # # # # # "Co ## je
# # # # # # to?"
# # # # # # # # # zeptá se znovu žena.
# # # # # # # # # # # "To je stejné ## jako s tim Reebokem. Dostávám prachy,
# # # # # # když to lidi
# # # # # # vidi vtelce.
# # # # # # # # ## # # # "Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno
# # # # # # AIDS.
# # # # # # # # ## # # # Žena vyděseně vykřikne: "Neřikej mi, ze máš AIDS!!!"
# # # # # # # # # # # ## "Ne, ne!! Klidek!!! Za minutu z toho bude ADIDAS."

území Finska se každoročně zvětšuje o 7 km2.
Proč?
Až jim na to přijdou rusové,tak skončili

<on> heled musim ted jit vykonat jistou dospelackou vec ;) hned sem zpatky
<ona> O co jde?
<on> holka to bys nepochopila... si na to este moc mlada :D
<ona> Skutečně? Zkus mi to vysvětlit.
<on> je to vec kterou sice udelat nemusis, ale vnitrne te uspokoji ;)
<ona> Tak hele mladej, pokud máš nutnou potřebu světu zdělovat, že se chystáš masturbovat, tak z toho vynech alespoň mojí dceru!
<on> dobry den, ve skutecnosti sem mel na mysli volby
<ona> Aha.
<ona> Vpořádku, jdi na to.

tohle mě rozsekalo.Je to takový ze života

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
"Ano," odpověděl rabín.
"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
"Dobrá otázka" povídá rabín, "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
"Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho *****a jako jste vy.

Naposledy editováno 23.02.2011 08:47:05