Předseda vlády s ministrem školství šli na exkurzi po státních zařízeních,
aby zjistili, kde je třeba investovat do rekonstrukce.
Přišli do školy - platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična žádná,
učebnice nejsou, na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30 roků
staré a zpuchřelé.
Ředitel školy žádá peníze.
Předseda vlády : "No víte, je krize, peníze nejsou, nemůžeme dát."
Následující zastávka je věznice - nová budova, nová jídelna, tělocvična
super vybavená, fitness, na celách plazmové TV.
Ředitel věznice žádá peníze. Předseda vlády : "No vidím, že ještě je třeba
leccos doplnit a vylepšit, zřídit park, fontánu, cukrárnu..., dáme vám 500
miliónů."
Když vylezou ven, ministr se překvapeně obrátí na předsedu vlády:
"Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme nic a na
věznici jsme věnovali 500 miliónů...?"
Předseda se podívá na ministra a praví :
"Máš pocit, že bychom my dva ještě někdy mnohli chodit do školy? "


Jeden podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:
Moje milá manželko,
určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.


Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:
Můj milý manželi,
dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako úspěšný podnikatel a se svými dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme ve stejné situaci..... pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!


Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:
"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky..."
Vzápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.
Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"
Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba..."


Vede si úchylák malou holčičku do lesa.
Holčička se začíná bát a říká: "Tady je taková tma, kam to vlastně jdeme?"
Úchylák: "Neboj se, už tam budeme."
"A kdy už tam budeme?"
"Neboj se, už za chvilku!"
"Když tady to vypadá tak strašidelně!"
Úchylákovi dojde trpělivost a povídá: "No a co mám asi tak říkat já, když zpátky půjdu sám?!"


Muž přijde za doktorem a povídá: "Pane doktore, myslím, že má žena je už asi dva týdny mrtvá." "A jak jste na to, prosím vás, přišel?!" "No, sex je úplně stejný, ale začalo se mi hromadit v kuchyni špinavé nádobí..."


Asi 5 hodin ráno, manželský pár leží v posteli a muž vášnivý rybář, se pomalu vytratí z postele, jde do garáže a do auta narve potřebné rybářské náčiní, když vyjede z garáže zjistí, že je tak hnusně, že se na to vykašle a zaparkuje auto a pomalu se vplíží do postele, obejme manželku a řiká: miláčku tam je tak hnusně. . .manželka na to: no vidíš a ten můj debil v tom jel na ryby.



Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC and His Boys".
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.


Manželský pár se několik let marně pokouší o dítě. Jejich přítel jim poradí, ať se vypraví k jednomu americkému specialistovi, že on jim určitě pomůže.
Tak sednou do letadla a odletí do Ameriky. Tam zajdou za oním doktorem a protože neumějí moc dobře anglicky, tak mu posunky vysvětlí jejich problém. Doktor jim naznačí, aby mu ukázali jak provozují sex, že se na to podívá.
Oni ho poslechnou a asi po třiceti vteřinách si doktor sedne ke stolu a napíše jim recept a pošle je pryč.
Oni celí nadšení letí zpátky do Čech a doma muž vlétne do nejbližší lékárny a ptá se:
"Máte Tritheotrhol"?
"Co prosím?"
"jestli máte Tritheotrhol! Já to potřebuji kvůli dětem!!"
"Tak to sem v životě neslyšela! Máte nejspíš špatný recept!"
"To určitě ne, napsal nám ho jeden americký doktor!"
"Tak mi ho ukažte!"
Chlap jí podá recept a lékárnice čte: "Try the other hole!"


Tři fotříci se hádaj kdo má drsnějšího synka.
První:"Našemu je vosum a neřekne nic jinýho než kurva , píča a tak .."
Druhý: "To je prd, našemu je sedum a furt mi krade prachy , cíga a rum..."
Třetí si vzdychne a povidá: " Našemu je šest, včera rozkop dveře, vyhonil se mi do dlaně a řiká - tady máš co ti dlužim a táhni z mýho bytu"


Američan, Rus a Slovák jsou na Sibiři a už týden nemají co jíst. Američan poručí: "Dejte vařit vodu".
Mezitím se voda vaří, Američan vytáhne nůž, a jak voda vaří uřízne ruku a hodí do kotle. Tak se najedli, jenže za 5 dní nemají co jíst. Rus poručí:
"Dejte vařit vodu".
Voda je vařící, Rus vytáhne nůž, uřeže nohu a hodí do kotle. tak se nají, jenže opět za 5 dní nemají co jíst. A Slovák řekne: "Dejte vařit vodu".
Voda se vaří, Slovák si mezitím vyhoní a když je voda vařící Slovák vysříkne do kotle a zvolá: "Dost bylo masa, teď budou halušky!!"


Chlap v hospodě povídá..."Prodám žábu, která Vám ho
tak vykouří že jste to ještě nezažili"
Všichni tomu samozřejmě nechtějí věřit,
tak dál povídá..."Klidně si ji vemte a vyzkoušejte
na WC"
...tak se jeden štamgast odhodlá a žábu zajde prubnout na hajzl
Po nějaké chvíli vyjde a celý nadšený říká:
"Pánové to je bomba.
Tady máš prachy. Beru ji"
Vezme žábu jde s ní domu...
Doma žábu postaví na stůl a povídá manželce: "Nauč ji svíčkovou a vypadni!"