SPEEDY21>tak tos mi udelal radost kamo ...ja vedel proc to nazvat hurrra za cubkama........

jj
budou se snažit aby měli 1.cenu, s těma fotkama pak asi udělaji díru do světa...

peteFZet> jj
budou se snažit aby měli 1.cenu, s těma fotkama pak asi udělaji díru do světa...

tak to každopičipádně...

WolfYZF-R1> třeba ti jedna padne do oka... nebo dvě tři...

peteFZet>WolfYZF-R1> třeba ti jedna padne do oka... nebo dvě tři...

tak toho bych se nebál...s ženskou je to nechutný...

PRASATA,čumět na kozy,na to Vás užije,kdybyste si radši hleděli práce a motorek,udělali byste líp.Beztak tam budete jenom prudit a co potom chudák Ripstolák????Jak ten se asi bude cejtit????Myslete taky na ostatní.

Musíme sem semtam hodit nějakej kec abychom nevypadli z Topu...

WolfYZF-R1>Musíme sem semtam hodit nějakej kec abychom nevypadli z Topu...

No,když jinak nedáš,zrovínka přemejšlím nad něčím oslnivě vtipným,ale nic moc mě nenapadá.Tak použiju něco cizího.

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně
dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej
chirurg.. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem
říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu...
Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??" Doktor: "No,
budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby
neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji
plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni
muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba
za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova
ihned upadnout na dalších pár let...
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se
rozklepal...Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."

Pane Doktore, mám velmi silný pocit, že sem gay!
- Máte oblek od Armaniho?
- Nee, obyčejná konfekce od Blažka...
- A co košile, Alain Delon,Armani?
- Nee, normální,Jitex Písek...
- A co parfém? Boss, Kenzo?
- Kdeže..Pitralon po holení...
- Tak snad spodky: Calvin Klein?
- Normální Bellindy 3 v jednom.
- Tak to buďte klidný.... Vy nejste gay!....
Vy ste obyčejnej BUZERANT!!!

Rozhodl jsem se,že na tom topu zamakám,tak to tady úplně zaseru.

Koupí si takhle chlápek nového Hummera......
Cestou domů se neskutečně kochá, tu ladí rádio, tu zase šteluje navigaci.Najednou rána a letí na refíž.
Tam stojí zkupina asi dvaceti romů,černo jak v pekle.No, totální masakr, jatka jsou slabý slovo.
Chlápek teda vyleze, kouká na tu spoušt kolem sebe,pak oběhne celý auto kolem dokola... a oddychne si,auto ani škrábaneček.
Zavolá teda policii a čeká......
Policajti přijedou, koukaj,měřej,fotěj...... Pak povídaj.... Pane a můžete nám prosím říct jak rychle ta banda cigošů běžela, když do Vás vrazila?

Tda je to boží,naprostej klid,dá se tu slušně řádit.

Hrozně ošklivá bába,plná bradavic,křivý zuby,protéza,ekzém,si vykračuje lesem a na rameni má sovu.
Potká pohlednýho mládence a povídá:
"Panáčku, dyž poznáš,co mám tady na rameni za zvíře,tak tě tady na fleku zpíchám!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýla!"
Bába se usměje a řekne: "No,není to zrovna úplně přesně,ale já ti to uznám!"

verybusy>Rozhodl jsem se,že na tom topu zamakám,tak to tady úplně zaseru.

Ze života:

Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře.
Lékař po vyšetření manžela:
„vypadáte celkem v pořádku máte nějaký problém?“
„No,nic vážného,jen když se miluju se svou ženou
poprvé je vše v pořádku,ale po druhé se velmi
intenzivně potím,a to mě znepokojuje!“
Lékař prohlídne ženu a povídá:“Vypadáte zdravě,
ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém
milování.Nevíte proč?“
Manželka:“Jasně že vím.Poprvé je to v lednu a po
druhé v srpnu“

Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson.
Letadlo začne z neznámých důvodů padat, přiběhne Majkl a říká: "Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!"
Kulínský: "...a co děti?"
Majkl: "Ty mrdáme!"
Kulínský: "..a stíháme???......"

verybusy> Jako fakt dobrý,teda.

verybusy>Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson.
Letadlo začne z neznámých důvodů padat, přiběhne Majkl a říká: "Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!"
Kulínský: "...a co děti?"
Majkl: "Ty mrdáme!"
Kulínský: "..a stíháme???......"

Tak dobře,když jinak nedáte,tak ještě přídavek.

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si piňďoura.
Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje, co může a když se s chlapem
loučí, dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit".
On je doktor???
Ne, flétnista. Ale ukáže vám, jaký zvolit prstoklad, abyste si
nenachcal do ksichtu....

Pacient po těžké nemoci umírá. Sestra přijde, chvíli na něj kouká, pak si vyhrne sukni, stáhne kalhotky a sedne si mu obkročmo na obličej. Vzápětí to zahlédne doktor a řve na ni, co to dělá.
„No, já jsem si jen tak říkala, že by se takhle z toho mohl vylízat“.

Ale už naposled.

Chlap je u výslechu na policii jako svědek znásilnění. Vyzvou ho, aby popsal, co viděl. "Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - jebačka jak svině!" "Ale pane svědku, mluvte slušně, říká se soulož. Zkuste to znova, ať to můžu napsat do protokolu." "Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - soulož! Jdu blíž a co vidím - jebačka jak svině!"

TADY JE KUA NEJAKEJ KLID ......

TAK TO S NAMA ASI NIKDO NEPOJEDE ......SRABACI SERTE NA PRACI A JEDEM......

musíme to tady udržovat stále aktivní...

To jsem teda zvědavej kolik vás na ten McSráč přijede...

A možná prej spálíte nějakou gumu

Hester>A možná prej spálíte nějakou gumu

no jo ochrana musí bejt ...

verybusy>Ale už naposled.

peťane ty tu nebejt tak je to snad uplně mrtvý...

Hester>A možná prej spálíte nějakou gumu

prej jooo.... se stav, třeba se u toho zahřeješ

SPEEDY21>TAK TO S NAMA ASI NIKDO NEPOJEDE ......SRABACI SERTE NA PRACI A JEDEM......

no jo, jeden nejde protože nemá rád ty nagelovaný ksichty, druhej hákuje, třetí nejede protože nejde ten první, čtvrtej má něco jinýho, pátej vlastně taky nemůže ale dozvěděl se to na poslední chvíli, a šestej je na chlapy a ženský ho nezajimaji natož nějaká miss...

JEDU!

BurgerKing>tak to kecáš, vede to totiž do černošic:

hele inženýři a nenapadlo vás, že ta mapa je třeba dělaná tak, že ti ukazuje cestu z místa tvýho bydliště? resp. tam kde jsi napsanej v registraci...

peteFZet>hele inženýři a nenapadlo vás, že ta mapa je třeba dělaná tak, že ti ukazuje cestu z místa tvýho bydliště? resp. tam kde jsi napsanej v registraci...

Kua to je amerika!

jdu si změnit bydliště na Zimbabwe a jsem zvědavej jak se s tím ta mapa popere

serte na tu tu hyper mapu.....