Přijde farář utěšovat Pepu,
kterému umřela manželka a najde jej s flaškou rumu: "Toto je synu tvá jediná
útěcha?" - "Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"

- Slečno, vy máte nohy jako laň
- Ooooh moc děkuji
- No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

Vedoucí finančního oddělení k prodavačkám:
"Nejdůležitější je obrat, obrat a ještě jednou obrat!"
"Prodavačka: No jo, ale ne každý se nechá... "

Tři mazaní Bolívijci, čekající v chodbě u soudní síně, se domluví, že na
otázku, zda se přiznávají k otcovství, odpoví všichni kladně. Zmátnou soud a
ten je osvobodí.
Soudce přivolá prvního ... "Přiznáváte se k otcovství?"
"Ano, přiznávám."
Soudce zapisovateli: "žekněte ostatním, ať jdou domů, že už otce máme!"

Dva horolezce zasype lavina. Přiběhne k nim záchranářský
pes s rumem a jeden z těch horolezců říká. "Hele nejlepší přítel člověka."
A ten druhý mu odpoví
"Jo a nese ho pes."

Němý si chce koupit kartáček na zuby. Předvádí činnost čištní zubů,
tímto způsobem se mu podaří vyjádřit prodavači a uskuteční se prodej.

A jestliže si chce slepý koupit sluneční brýle, jak by se mel vyjádřit
on? Zauvažujte o tom, než se podíváte dolů na odpoveď.
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.

.

.
.

.

.
.

Otevře pusu a řekne: "Rád bych si koupil sluneční brýle."

.:MireCzech:.> dobrá várka

Stojí dva astronauti na Měsíci a koukají střídavě na sebe, na raketu,
zase na sebe, až to jeden z nich nevydrží a zařve na toho druhého:
"Co na mě tak blbě čumíš, já jsem tam ty klíče nezabouch!!"

Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni...
"Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila."
"To je výborné," odvětila přející přítelkyně. "Jenže při tvé váze znamenají
tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na mercedesu.

Jedou dva policajti novým služebním autem. Před křižovatkou povídá řidič spolujezdci:
"Prosím tě, podívej se, jestli mi funguje blinkr."
Ten druhý vystrčí hlavu ven oknem a povídá:
"Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje, ...

Matka s dcerou přišly k lékaři. Lékař se otočí k dceři:
"Vysvlečte se."
Matka na to:" - Ale pane doktore, nemocná jsem já. "
" - Aha, tak vyplázněte jazyk. "

Babko,uhni!!!!!! a babka uhnila

Úředník: "Odkud jste?"
"Peru."
"Hm, píšu si pradlena... ale pořád nevím, odkud jste?"

Jde průvodčí parkem, zastaví u lípy a povídá: "Vaše lístky, prosím."

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK."
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená. Ředitel: "Krávo, uvař kafe."
Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?"
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik sladíš, vole?"

Paní učitelka se ptá pepíčka:" Pepíčku, řekni mi dvě zájmena."
Pepícek říká:"Kdo? Já?"
Načež učitelka odvětí: "Výborně Pepíčku!"

Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova jelikož a patrně.
Přihlásí se Janička: Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet."
Další děcka sypou z rukávu podobné geniální nápady, až se přihlásí
Pepíček: "Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy."
"No ale Pepíčku, tam není ani jelikož ani patrně."
"No, to taky není všechno. Jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat".

Prodám psa který mi sežral tchýni
PS: berte dokud žere..!

Chlap vyhazuje z okna tchýni a říká: "Vydíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!!

Karkulka se ptá: "Babičko, proč máš tak velké oči?"
A babička odpoví: "Drž hubu, když seru!"

Žena se nechá odvézt taxíkem, když chce platit, zjistí, že nemá peníze. Taxikář zabouchne dveře, šlápne na plyn a odveze ji na kraj lesa, na louce rozloží deku. "Proboha, co chcete dělat? Mám doma tři děti!" "A já zase třicet králíků. Nekecejte a trhejte

Tak dobré dopoledne v tom Novém roce . Pěkně se to tu rozjíždí Díky majiteli značky i dalších stálých přispěvatelů je hned nálada o kousek výš .
Jo a moc mě těší, že se pan Kalianko vrátil

zdravím všechny

jinak příádavky dobrý

Jirka 97> asi jeho další bratr...

Všechny jsou dobrý (jako vždycky) .

Dobré ráno.Jak na Nový rok,tak doufám,že i po celý rok

...

Naposledy editováno 01.01.2009 13:31:11

4 stupně mužské odvahy

ODVAHA 1. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s
koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má
znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus
začne."

ODVAHA 3. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na
košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď
jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupeň:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a ve
dveřích zašeptáš manželce do ucha: "Stará, nebuď svině, řekni že
jsi ségra...!"