Plný ranec vtipů by Akai XV

09.06.2008 14:17
Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" - "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" - "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"
----
Manžel si užívá v ložnici se svou manželkou, když v tom jejich syn Pepíček rozrazí dveře a chce si s rodiči hrát. Otec Pepíčka vyhodí, ať si jde hrát sám. Za chvilinku Pepíček rozrazí dveře a řve: "já si chci hrát!" Tatínek řekne babičce, aby se o Pepíčka postarala a vrátí se do ložnice si užívat. Až je hotový tak vyjde z ložnice a vidí jak babička leží na zádech a Pepíček ji náruživě mrdá. Zděšeně řve: "Co to má znamenat Pepíčku!?!" Pepíček odvětí: "Když ty mou maminku, tak já tvou!!"
----
Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři - slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju." Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár. Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele. "Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni, to máš vždycky takovej hlad?" "Ne ... Jenom když mám menstruaci"
----
Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba - Paroubek s prasaty..." "Ne, ne, to je přece jasné!" Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Paroubek (3. zleva)"
----
Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi: "Koukej poď budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já dám ti kilo." "hmmm... Doobře" .. na to ten blbej. "Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej. "hmm..nevím tady máš pětku". Na to ten blbej "Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři - co to je?" Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví: "No to ti teda vopravdu nevím člověče tady máš kilo - ale jen tak ze zajímavosti - co to je?" "Hmm nevím, tady máš pětku..."
----
Volá blondýnka manželovi na mobil: "Miláčku já bych s tebou potřebovala mluvit." "No tak co je?" "No já jsem si v obchodě koupila to... jak se to jmenuje... no puzzle." "Dobře a co je s nimi?" "Nejde mi to složit." "Prosím tě, jakto, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?" "Ano to je." "A co je na tom obrázku?" "Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička..." "Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Cornflakes."
----
Jeden manželský pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání. Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Žena si řekla, že to také zkusí. Avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: "Jejda, ono to opravdu funguje!"
----
Houslista zabloudí v Africe. Najednou se otočí a žene se na něj hrozný lev. V zoufalství začne hrát Beethovena... Lev se usadí a poslouchá. Řítí se další lev. Hoouslista přejde na Čajkovského. Situace se opakuje... Kolem sedí již třicet naslouchajících lvů. Houslista už jen tak šudlí struny a myslí na útěk. Najednou slyší strašné supění a vidí nejhroznějšího lva, řítícího se na něj. Houslista: Beethoven... Čajkovský... Bittová... blablabla... Sežrán. První lev říká druhému: "Vždyť jsem ti říkal, že ten hluchej kokot zase přijde..."
----
Jedou dědeček s vnoučkem autobusem a po chvilce si k nim přisedne starší, silně namalovaná paní. Vnouček na ni chvilku zaujatě kouká, nakonec to nevydrží a pěkne od plic se dědečka zeptá, proč je ta paní tak pomalovaná. Dědeček se k němu nakloní a něco mu dlouze vysvětluje, chlapec jen vážně pokyvuje hlavičkou a vypadá velmi zamyšleně. A když děda dokončí svůj výklad, tak se zvědavě zeptá: "A dědo, co je to stará ochechule?"
----
Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"