Ftip 145

29.12.2007 13:44
Naucte se novy smajlik: :-°( Paroubek

Motto na dnešek: Prší, prší,jen se leje, kam blbečci pojedeme, pojedeme do práce, tam nás čeká legrace. Legrace se nekonala, práce se nám klonovala, budem makat celý den, až se z toho po...

Sedi chlap u piva a smutne kouka do prazdna. "Co se ti stalo?" pta se ho kamarad. "Ale," povida onen chlap, "furt sem si myslel, ze ho mam na curani, nez vcera mi jedna zenska rekla, at se s nim jdu vysrat."

Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.

Parecek, nemuze mit deti, leta to zkousi. Kolega radi, at jedou k specialistovi do Ameriky. Jedou, prijdou k specialistovi, umi hovno anglicky, ten jim naznaci, aby to jako delali, ze se na to koukne. Cumi na ne asi 30 vterin, obrati se na podpatku, nacmara neco na recepis a pry dalsi. Chlapik leti domu, v Praze sotva vybehne z letadla, uz se zene do prvni apotheky na letisti a pry "mate Tritheotrhol"? "Cozzee???" Pta se lekarnice. "Tritheotrhol!! Ja to potrebuju kvuli detem!!" "Cozzee??? To sem v zivote neslysela! Mate blbej recept!" "Ne! Je od americkeho profesora!!!" "Tak mi ho dejte!" Chlapek vybali recept a lekarnice cte: "Try the other hole"!!!!! (=Zkuste tu druhou díru...)

Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal. Ruští dřevorubci si stěžují: "S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma!" "To není možné," kroutí hlavou Američané. Nastartují jednu pilu a hledají co je v nepořádku. Rusové: "Jaj, ono to má motor?!"

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána."Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo."

Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátké dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek ranveje, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!"

Jede takhle rychlik po Sibiri a najednou zastavi a stoji. Kdyz uz stoji asi 1 den Ivanovi to neda a jde za strojvedoucim: "Pocemu my nepojechajem?" "My iznmenajem masinu." Tak to de asi tyden a nekonec Ivan povida: "Vy uze izmenili masinu?" "Da izmenili!" "I pocemu my uze nepojechajem?" "My izmenili masinu za vodku..."