to je dobrý

Víte jak se pozná
falešný cikán?
.
.
.
.
Má monterky.

Učitelka ve druhé třídě
se ptá dětí, jaké znají pranostiky. Přihlásí se Maruška: "Březen, za kamna vlezem." "Výborně, Maruško." Přihlásí se Pepíček: "Studený máj, v stodole ráj." "Výborně, Pepíčku." Přihlásí se Dežo: "Únor bílý, sílí pole." "Dobře, Dežo, ale víš, to se musí rýmovat." Dežo chvilku přemýšlí a potom říká: "Únor bílý, sílí pole, pičo, vole."

Jedou policajti po silnici
a najednou vidí, jak skini rožní cigána.
Zastaví se a říkají těm skinům: "Netočíte s tím cigánem moc rychle?"
Skini odvětí: "Ani ne, když jsme s ním točili pomalu, tak nám kradl z ohně brambory!"

Dva cigáni mají vymyslet dialog o dvou větách s tim, že v každé větě musí být slovo YETI 1.cigan "je ty zima?" 2.cigan "je ty pičo"

V autě jedou Laco, Dežo a Jožo, kdo řídí?

Policie.

"Cikáne, kdes byl včera večer?" "Já ho nezabil!!!"

Dolph-cz> neřikej, že jsi se nezasmál?

Takhle jednou v severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána.
Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce a nohy svázány
řetězy. Komisař se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl ke
kolegovi a říká: "Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít."
"Cože? Jaktože je to tak rychle vyřešené?" "No, to je jasný. Ten cigoš
ukrad víc řetězu, než s kolika dokázal plavat!"

Demonstrují cigáni před Okresním úřadem: "My chceme práci, my
Chceme práci ......!"
Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká:
"No vy, pojďte, já vám dám práci."
Cigán vyvalí oči a povídá: "A proč zrovna já!?"

Příjde cikán na pracák a chce práci...
OUŘADA jukne a povídá: dobře mám tu jednoho náměstka, nic nemusíš dělat, jen budeš poplácávat sekretářku po zadku, sem tam někomu vynadáš.. jo a plat je 5tisíc eček měsíčně..
Cigoň vyvalí oči a hlásí : no to si snad děláte ze mě strandu..
a ouřada na to: Já? Ty jsi začal....

Mota se cigán po stavbě, až spadne do vápna.
ráchá se ven a řve na celou stvbu co teď budu dělat, co teď budu dělat...
Přitočí se k němu dežo a povída:oooj seš piča tři vteřiny bílej a už by jsi dělal....

no a do třetce:

Příjde malej ferko za maminkou Arankou do kuchyně a ta zrovna peče buchty..
Ferko vrazí ksicht do mouky, začne radostně skákat po kuchyní a řve su bílej, su bílej..
Matka jej bezeslova zřeže jak koňe a pošle jej za tatínkem ať se mu ukáže..
Tak ferko jde a zas dostane naloženo. pak jej otec pošle za dědou.. no tam se opakuje zase nášup rákoskou.. Paj jej děda pošle z5 do kuchyně.. Tam se jej stará Arana ptá: tak co ferko vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?

a Ferko vysune bradu a bojovně povídá:

JO, JSEM PATNÁCT MINUT BÍLEJ A UŽ VÁS VY KURVY ČERNÝ NENÁVIDÍM...!!!

Co skin nesnáší na cikánech?

Puls

Včera jsem šel po mostě a viděl jsem.Jak se v řece topí romská maminka s dítětem.
Ihned jsem informoval záchranáře,hasiče i policii.
Po dvou hodinách čekání jsem nabyl dojmu,že jsem zbytečně vyhodil peníze,za tři poštovní známky.

Přijede do Práglu rychlík od Ostravy, s hodinovým zpožděním a zasekaný od bahna jako trachtór po orbě. Výpravčí přiběhne k mašině, z okna se vykloní holohlavý fíra a výpravčí na něj spustí: "Kdes byl takovou dobu a jaktože je celá souprava tak zasratá od bahna?" Fíra odpoví:"Nóóó... tak sto kiláků zpátky jsem uviděl na kolejích cikána..." Výpravčí jej přeruší: "No jo, no tak Tě to zdrželo, ale jak mi chceš vysvětlit, že máš celej vlak tak zajebanej od bahna???" A fíra s klidem opáčí: "No vona mi ta svině zdrhla do kukuřice, ale nakonec jsem ho dostal!"

Co je to 200 cikánů na dně orlický přehrady?
... málo, ale dobrej začátek

Hej Fero! Co mi chodiš šukat ségru.když máš doma svoji?

Laco,můžeš mi vysvětlit,proč lítáš po celý stavbě jak blázen s prázdnym kolečkem?
Pán majster,já mam tolik práce,že nestíhám naložit.

Kolik cikánů se vejde do Trabantu? ... Hoď do něj naditou prkenici a poznáš to!

"No fuj, cigáň, po čom tak smrdíš?"
"Tuž po robote, pán majster."
"A čos robil?"
"Hovno!"

Vite proc je kokain bilej?
.
.
.
.
.
bo kdyby byl cernej, nic by nedelal.

na brehu reky pere aranka pradlo,na druhem ji uvidi skin a vezme z reky kamen a hodi jim po arance a trefi ji primo do hlavy.vidi to cigan a rve na skina heej more si mi rozbil pracku a skin mu odpovi to nee ja to vodni kamen ti rozbil pracku

adahaya> Vodní kámen, to je prevít!

Potká se Laco s Ferkem:
"Tý Fero, co že seš tak fajn oblečenej?"
"No du ples!"
"A děcka, ty daš kam?"
"Přece do tomboly!"

Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření, daň z alkoholu odradit lidi od pití, tak daň ze mzdy plně pochopili snad jen cikáni.

Sedí cikánka v parku nemá spoďáry a nohy roztažené..Žere meloun.. Přijde za ní policajt a říká, paní to nemůžete, to je pohoršování lidí...A ona říká: "Nechci aby mi mouchy létaly na meloun!"

Naposledy editováno 01.05.2014 13:04:37

Přinde cikán Dežo k dochtoroj a spustí: "Pán dochtór, poraďtě ma... desať děcek mám, jedenáctý na cestě, jak já to mám živiť, poraďtě ma, čo s tým mám robiť". Dochtór mu s klidem odpoví: "Tak si vem prezervativ, pokaždé, než na to s Arankou hupnete". Cikán se zarazí: "Pre-zer-va-týv? To neznám!" Tak dochtór mu prezervativ předvede a cikán vyvalí oči: "No to je fajné... ale ako sa s tým narába?" To už dochtór nevydrží: "Prosímtě, Dežo, Ty nevíš, jak se používá prezervativ? Pro mě za mě, třeba ho sežer a vypadni už odtud!", ukáže na dveře. Cikán poděkuje a spokojeně odejde.
Za tři dny se ale ukáže v ordinaci znovu a radostně oznamuje: "Dobre stě mi poradili, pán dochtór, zabralo to!" Včil pro změnu vyvalí oči dochtór: "Zabralo, Za tři dny?! Cos s tím proboha udělal?" A cikán zahlaholí: "Ako stě povedáli, pán dochtór - zožral som ho. No a po dvoch dňoch, veď som si usrál, tož ma vyliezla od riti taká bublina, že ma hned čtyri děcka pomreli od smjechu!!!"

Ferko se též vypravil k dochtoroj se stejným problém a dochtór mu též poradil, nechť si pořídí prezervativ. Ferko, na rozdíl od Deža, pochopil, "kterak s ním narábať" a když si jej večer nasazuje, Aranka na něj začne ječet: "Oj Ty trůba jeden... cicku si zdobíš a že děcka nemajú co žrať, to je Ti fuk!"

Jak udělat z Cikána léčivou bylinu?

Uřízneš mu ptáka a je z něj černej bez.

Dežo vyhraje v tombole balíček ochucených kondomu, každý má jinou příchuť. Jde domu a povídá: "Arana dívej co sem vyhrál. Uděláme to takto ty zaklekneš, já nasadím a ty uhodneš co je to za příchuť."
Arana zaklekne vezme mu ho do huby a odpoví:
"Žeby niva?",
"Arana ty krava blabá já ještě nenasadil!!!"

Cikán studuje při zaměstnání.

Cikán pracuje.

Mega-CZ píše: Příjde cikán na pracák a chce práci...
OUŘADA jukne a povídá: dobře mám tu jednoho náměstka, nic nemusíš dělat, jen budeš poplácávat sekretářku po zadku, sem tam někomu vynadáš.. jo a plat je 5tisíc eček měsíčně..
Cigoň vyvalí oči a hlásí : no to si snad děláte ze mě strandu..
a ouřada na to: Já? Ty jsi začal....

Tady je to v podání Zdeǩa Izera

Nejkratší vtip na světě:
Cigán jedináček.

Taky vám ti pokousaní přijdou nějací tmavší? Jestli oni náhodou nebyli něco krást...

Agresivní pes pokousal tři muže. Zklidnil ho až slzný sprej (idnes)