globalmoto_kveten
Přidat reklamu
Téma: ftip 1001
 
2.5.2010 v 12:06
Rytíř měl hrozně škaredou manželku. Jede na křížovou výpravu, založí jí pás cudnosti. Šašek se ho ptá: "To se tolik bojíš? Je tak škaredá, že se jí nikdo ani nedotkne!" - "Dotkne, nedotkne, až přijedu zpátky, můžu se jí vymluvit, že jsem klíček ztratil!"

Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."

Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."

Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"

Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Předchozí
1... 385 386 387 388 389 390... 414
Následující

(reakce na) ftip 1001

25.2.2014 v 19:39 | Nahoru | #11611

stylo píše:











Tady Zemanův popelníček získává nový rozměr

ftip 1001

25.2.2014 v 20:33 | Nahoru | #11612

ftip 1001

25.2.2014 v 20:56 | Nahoru | #11613




1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001

25.2.2014 v 21:25 | Nahoru | #11614

ftip 1001

25.2.2014 v 23:00 | Nahoru | #11615
uups. už to tu je...

Naposledy editováno 25.02.2014 23:01:44

ftip 1001

26.2.2014 v 09:28 | Nahoru | #11616

ftip 1001

26.2.2014 v 10:37 | Nahoru | #11617
Předmět: Když se dva hledají, ruce si podají

Inzerát: „Je mi 33 let, hledám ženu k vážnému seznámení. Profese: 11 let poslanec ČR.
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlnost, čestnost, neúplatnost, pravdomluvnost, boj za práva chudých.“
Odpověď: „Je mi 30 let. Profese: 15 let prostitutka . Vlastnosti: panna, věrná, oddaná, skromná, nezkušená, rodinně založená.“

(reakce na) ftip 1001

26.2.2014 v 13:55 | Nahoru | #11618
HaroldENG>
Rubi> taky dobrý

ftip 1001

26.2.2014 v 15:04 | Nahoru | #11619

ftip 1001

26.2.2014 v 15:49 | Nahoru | #11620
klasika

ftip 1001

26.2.2014 v 18:33 | Nahoru | #11621

2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001

26.2.2014 v 21:22 | Nahoru | #11622
Citáty:

  • Žít si na vysoké noze. (Baba Jaga)
  • Melu pátou přes devátou. (Ludwig van Beethoven)
  • Lže jako když tiskne. (Johannes Gutenberg)
  • Visí to ve vzduchu. (hrabě Ferdinand von Zeppelin)
  • Hlavně nešlápnout vedle. (Neil Armstrong)
  • Nenechat se doběhnout. (Emil Zátopek)
  • Kostky jsou vrženy. (Ernë Rubik)
  • Lidé, bděte. (Šípková Růženka)
  • Nemá to cenu. (Alfred Nobel)
  • To není Ono. (John Lennon)
  • Nedělej mrtvého Brouka. (Yoko Ono)
  • Do smrti dobrý. (heslo Kamikadze)
  • Nejen chlebem živ jest člověk. (Jan Becher)
  • Nebudu se s tím párat. (Jack Rozparovač)
  • Dali mi za pravdu. (Jan Hus)
  • Být zářivým příkladem. (přísloví v Černobylu)
  • Jsem to ale číslo. (Ludolf van Ceulen)
  • Nenechat se vytočit. (Alexander Graham Bell)
  • Všechno brát s rezervou. (Barum Continental)
  • Kdo chce zapalovat, musí sám hořet. (Jan Palach)
  • Nemá to jiskru.(Rudolf Diesel)
  • Lepší vrabec v hrsti, nežli holub na střeše. (Alfred Hitchcock)
  • Neštěstí nechodí nikdy samo. (Karl Marx & Friedrich Engels)
  • Nemáte oheň? (Prometheus)
  • To je tvrdý oříšek. (Popelka)
  • Jsem z toho na větvi. (Tarzan)
  • Hlavou zeď neprorazíš.(Ayrton Senna)
  • Přijali nás chladně. (Roald Amundsen)
  • Mám to v krvi. (Freddie Mercury)
  • Nestavte se mi na odpor. (Georg Simon Ohm)
  • Nikdy proti proudu. (Andre Marie Ampére)
  • Jsem v obraze. (Mona Lisa)
  • Neznalost zákonů neomlouvá. (Murphy)

ftip 1001

26.2.2014 v 21:57 | Nahoru | #11623




ftip 1001

26.2.2014 v 23:24 | Nahoru | #11624

(reakce na) ftip 1001

26.2.2014 v 23:34 | Nahoru | #11625

JEZDECnamopedu píše: Citáty:

  • Žít si na vysoké noze. (Baba Jaga)
  • Melu pátou přes devátou. (Ludwig van Beethoven)
  • Lže jako když tiskne. (Johannes Gutenberg)
  • Visí to ve vzduchu. (hrabě Ferdinand von Zeppelin)
  • Hlavně nešlápnout vedle. (Neil Armstrong)
  • Nenechat se doběhnout. (Emil Zátopek)
  • Kostky jsou vrženy. (Ernë Rubik)
  • Lidé, bděte. (Šípková Růženka)
  • Nemá to cenu. (Alfred Nobel)
  • To není Ono. (John Lennon)
  • Nedělej mrtvého Brouka. (Yoko Ono)
  • Do smrti dobrý. (heslo Kamikadze)
  • Nejen chlebem živ jest člověk. (Jan Becher)
  • Nebudu se s tím párat. (Jack Rozparovač)
  • Dali mi za pravdu. (Jan Hus)
  • Být zářivým příkladem. (přísloví v Černobylu)
  • Jsem to ale číslo. (Ludolf van Ceulen)
  • Nenechat se vytočit. (Alexander Graham Bell)
  • Všechno brát s rezervou. (Barum Continental)
  • Kdo chce zapalovat, musí sám hořet. (Jan Palach)
  • Nemá to jiskru.(Rudolf Diesel)
  • Lepší vrabec v hrsti, nežli holub na střeše. (Alfred Hitchcock)
  • Neštěstí nechodí nikdy samo. (Karl Marx & Friedrich Engels)
  • Nemáte oheň? (Prometheus)
  • To je tvrdý oříšek. (Popelka)
  • Jsem z toho na větvi. (Tarzan)
  • Hlavou zeď neprorazíš.(Ayrton Senna)
  • Přijali nás chladně. (Roald Amundsen)
  • Mám to v krvi. (Freddie Mercury)
  • Nestavte se mi na odpor. (Georg Simon Ohm)
  • Nikdy proti proudu. (Andre Marie Ampére)
  • Jsem v obraze. (Mona Lisa)
  • Neznalost zákonů neomlouvá. (Murphy)



"Hlavně nešlápnout vedle." - Neil Armstrong
"Kdo neumí, učí." - J. A. Komenský
"Žít si na vysoké noze." - Baba Jaga
"Jedno oko nezůstalo suché." - Kyklop
"Melu pátou přes devátou." - Beethoven
"To je ale síla!" - Newton
"Každý odpor je marný." - Ohm
"Ty jsi teda číslo!" - Ludolf
"Něco visí ve vzduchu." - Zeppelin
"Nemáš oheň?" - Prométheus
"O tom nemám ani páru." - James Watt
"Už v tom zase lítám." - Gagarin
"Hlavně to zase nezvorej!" - Přemysl Oráč
"I mistr se někdy utne." - Kat Mydlář
"Jsem z toho na větvi." (Tarzan)
"Nedá se svítit. "(František Křižík)
"Kostky jsou vrženy." (Rubik)
"To je tvrdý oříšek." (Popelka)
"Nemá to cenu." (Nobel)
"Nejen chlebem živ jest člověk." (Jan Becher)
"Lže, jako když tiskne." (Gutenberg)
"My v tom prsty nemáme!" (Jezinky)
"Na to se musí jít od lesa." (Robin Hood)
"Nenechat se doběhnout." (Zátopek)
"Kdo neumí ,učí." (J.A. Komenský)
"Žít si na vysoké noze." (Baba Jaga)
"Už se mi zapalujou lejtka." (Jana z Arcu)
"Jdi mi k šípku." (Růženka)
"Musíme to udržet pod pokličkou." (Denis Papin)
"Pořád jako malej kluk. "(Kryštof Harant)
"Říkám holou pravdu." (Inspektor Kojak)
"Kdo chce psa bít, hůl si najde. "(Slepecké přísloví)
"Nenech se vytočit." (Bell)
"Neznalost zákona neomlouvá." (Murphy)
"Všechno brát s rezervou." (Barum)
"Nebudu se s tím párat." (Jack Rozparovač)
"Mít v kalhotkách." (Krteček)
"Už jsem v obraze." (Mona Lisa)
"Nemá to jiskru." ( Diesel)
"Království za koně." (Kasparov)
"Hrajte z voleje." (Shell)
"Ani jedno oko nezůstalo suché." - (Jan Žižka)
"Dali mi za pravdu." - (Jan Hus)
"To není Ono." - (John Lennon)
"Nedělej mrtvého brouka." - (Yoko Ono)
"Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne." (Vincent van Gogh)
"Přijali nás chladně." (Amundsen)
"Není malých rolí." (Harmasan)
"Třeba nás jednou něco osvítí." (Temelín)
"Lepší vrabec v hrsti, než-li holub na střeše." (Alfred Hitchcock)
"Jsme v rejži." (Pu Yi)
"Můj dům, můj hrad" - Diogenes
"To rozchodím..." - Terry Fox
"To bych eliminoval" - Gauss
"Hlavou zeď neprorazíš." - Ayrton Senna
"Nikdy proti proudu." - Amper
"Příliš mnoho psů, zajícova smrt." - Playboy
"Mám to v krvi." - Freddie Mercury
"Slyšet trávu růst." - Hippies
"Neštěstí nechodí nikdy samo." Marx a Engels
"Tehdy jsem měl pořádný vokno." Bill Gates
"Jez do polosyta, pij do polopita." Důchodci ČR.
"Nenechat se otrávit." Rasputin.
"To byl tedy kameňák." Stein.
"Já na bráchu,brácha na mě." Kain
"Pro Boha živého." Nietzsche
"Nietzsche je mrtev." Bůh
"A teď z jiného soudku." Dionýsos

1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001

27.2.2014 v 08:37 | Nahoru | #11626




















Naposledy editováno 27.02.2014 09:21:50

ftip 1001

27.2.2014 v 11:04 | Nahoru | #11627
Jede farář autem, když vtom najednou vidí u cesty billboard, na kterém je obrázek ukřižovaného Ježíše a nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář jde za ředitelem firmy, která vyrábí hřebíky a říká mu: "Tohle přece nemůžete takhle nechat, uvědomte si, že to uráží mě a tisíce dalších lidí, takhle to prostě nejde!"
Ředitel se nakonec nechá přemluvit a řekne: "No dobrá, zítra už tam bude něco jiného, přijďte si to zkontrolovat."
Spokojený farář se vrací domů a druhý den se vypraví po stejné cestě zkontrolovat billboard, jede kolem a vidí, že na billboardu leží Ježíš spadlý pod křížem s nápisem: "S našimi hřebíky by se tohle nestalo!"

ftip 1001

27.2.2014 v 11:09 | Nahoru | #11628
Jste mi připomněli ten starý seznam.

Jedenáct nejdulezitejsích kurev v dejinách lidstva:

- Kdy už, kurva, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)
- Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové ! (Pythagoras, 126 pred Kristem)
- Kurva, to je ale vedro! (Jana z Arku, 1431)
- Kdy už tam kurva konečně dorazíme? (Kryštof Kolumbus, 1492)
- Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslej, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)
- Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)
- A stejně se, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633)
- Jak je to kurva možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938)
- Pojď, Moniko! Kurva, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997)
- Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o presném datu tohoto
výroku se vedci dosud přou)
- Topolánek má novou zenu, přece nebudu kurva pozadu! (Jiří Paroubek, 2007)

www.motorkari.cz/forum-detail/

(reakce na) ftip 1001

27.2.2014 v 11:18 | Nahoru | #11629
Mildabike> Ten první kradu

ftip 1001

27.2.2014 v 14:08 | Nahoru | #11630




ftip 1001

27.2.2014 v 16:43 | Nahoru | #11631

ftip 1001

27.2.2014 v 21:41 | Nahoru | #11632




ftip 1001

28.2.2014 v 09:23 | Nahoru | #11633
Do nebe přijde opět nová várka lidí. Pán Bůh jim řekne aby se rozdělili do tří řad. Muži co byli doma pod pantofle ať jdou do leva, ti co byli doma generálové ať jdou do prava a ženy ať jdou se svatým Petrem pryč, že si musí z muži prohluvit.
A bůh: "Tak vy co jste v levo. Jak jste mohli tahkle klesnout, jak jste mohli z toho prvního Adama, kterého jsem stvořil tak klesnou, že Vás ovládají ženy?"
Teď se obráti na toho jediného muže v pravé řadě a ptá se ho: "Tak ty nám řekni jak to děláš, ať to ví i ti ostatní. A on. "Já nevím. Mi jen žena řekla, ať se postavím tady, tak tady jsem.

ftip 1001

28.2.2014 v 14:39 | Nahoru | #11634
To je tak, když máte fakt dobrého navigátora.

Naposledy editováno 28.02.2014 14:40:44

(reakce na) ftip 1001

28.2.2014 v 18:16 | Nahoru | #11635

JEZDECnamopedu píše: Citáty:



Ahoj; některý jsou celkem zákeřný ...

Naposledy editováno 28.02.2014 18:17:11

ftip 1001

28.2.2014 v 18:19 | Nahoru | #11636
Rodina se rozhodne, že pošle dědečka na stará kolena k moři. A aby si užil, tak rovnou letecky. Když přivedou dědu do letadla, jedna jeho příbuzná povídá letušce: "Prosím vás, postarejte se o našeho dědečka, ono se mu dělá v rychlých dopravních prostředcích špatně." "Jistě, my tady máme sáčky, dáme mu prášek a všechno bude v pořádku." Děda dostane pytlík a letadlo odstartuje. Po několika minutách letu jde letuška zkontrolovat cestující - a v tu chvíli uvidí tu spoušť. Pozvracené jsou stěny, lidé, sedačky, prostě všechno. Letuška jde k dědovi a říká mu: "Vždyť jsem vám dala pytlík!" "Což o to, to jo, ale on už byl plnej, tak jsem z něj usrknul - a najednou se poblili všichni ostatní."

1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001

28.2.2014 v 18:27 | Nahoru | #11637
Manželka volá do práce. Manžel zvedne telefon a povídá jí:
"Zlato, promiň, ale mám tu strašný frmol, nemůžu si teď povídat."
"Ale já pro tebe mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!"
"Dobře, zlato. Můžu ti věnovat jen chvilku, takže jen tu dobrou, jo?"
"No, tak ta dobrá je, že airbag funguje."

V Rusku mají na armádních vysílačkách napsáno: PAMATUJ! CHUCK NORRIS NASLOUCHÁ!

ftip 1001

1.3.2014 v 00:24 | Nahoru | #11638
[stream]http://stream.cz/video/840169-zena-a-motorka[/stream]

ftip 1001

1.3.2014 v 06:24 | Nahoru | #11639
Učitelka se nedopatřením dostane do pekla. Bloumá, rozhlíží se, nakonec si zaleze do koutka a pozoruje cvrkot, až ji tam najde při kontrole Lucifer:
"Proboha, ženská, co tu děláte, tohle je nějakej renonc, vy přeci patříte do nebe. Tohle je peklo."
"Peklo? A já myslela, že to je velká přestávka."

V oceánu plave velryba, kolem ní nervózně krouží velrybí samec a mumlá si:
"Greenpeace se snaží zachránit náš druh, vlády do nás investují peníze, abychom přežili..... ale dááámu bolí hlava!"

ftip 1001

1.3.2014 v 13:57 | Nahoru | #11640
Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari, tak mu říkám, že to je super auto, že se mi moc líbí.
On odpověděl:
"Pokud budeš poctivě makat, plnit úkoly jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší."

V autoservisu:
"Karle, dej mi francouzák.......... Klíč, ty debile!"
Předchozí
1... 385 386 387 388 389 390... 414
Následující
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.

TOPlist