taky jeden přidám..
Jde cikán z práce.
dobrej ftip co...

Davidrb> lepší je cikán studující při zaměstnání

Do křižovky,10 mrtvých cikánů na čtyři.....MÁLO.

Vy jste oba tak vtipní!! Nechcete si spustit na Nově nějakou geniální talkshow jako Mr. DB?

Proč vymyslely bílý fidorky..... To aby si kikáni necucaly prsty.!

Co jedním uchem vejde a druhým vyjde a přeci zustane v hlavě?No to bude jedině krumpáč!

Tak dnes je jasný tenhle : "Za 5000 do New Yorku, blbce neberem, za 5000 do New Yorku..."

Jirka 97> souhlas

Přijede pohřebák na sídliště k paneláku, vyleze z něj chlap v černých ošuntělých šatech. Místní drbna vykoukne z okna a volá dolů:Ale to bude omyl, tady nikdo neumřel, to bych věděla."
Chlap se opře o auto a vyndá svačinu. Zvedne oči a s plnými ústy volá nahoru: "Neznáte Pivoňkovi?" "Já jsem Pivoňková."
Vezu vám děti z tábora..."
-----------------------------------------------------------------------------
Učitel oznámil termín konání písemky a dodal: "Omluvit vás může jen neschopenka nebo smrt v rodině.
Student: "A co extrémní sexuální vyčerpání?
Třída se složí smíchy, ale učitel odpoví: "To se holt budete muset naučit psát druhou rukou.
-----------------------------------------------------------------------------
Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím.Manžel ji doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá muš anci.On povídá: "Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě,tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem,že jí vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá.Tak jsem jí zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla
prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: 'Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?' ... no a ..
---------------------------------------------------------------------------------------
Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl a ta ženská se tváří, jako by to snad ani
neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá:
Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl. Žena vzhlédla a klidně odpověděla: "Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří.
--------------------------------------------------------------------------------
Pepíček jednou přišel domů a volá na maminku, ale nedočká se odpovědi. Vyjde do patra, nakoukne do ložnice a vidí, jak na posteli leží jeho tatínek a na tatínkovi sedí (a ne zrovna klidně) mladá posluhovačka. Tak se Pepíček potichu vytratí a jde si ven hrát. Před domem potká maminku, která táhne
domů nákup. Hned jí povídá: Mamí, mamí, hádej, co jsem viděl! Viděl jsem nahoře tatínka na posteli se služkou a ..." Pepíčku, zaraž. Nech si to na večer, až bude služka podávat
večeři.Já na tebe mrknu a ty začneš vyprávět!
Pepíček poslechl. Večer u jídla maminka mrkla a Pepíček spustil:Mami, když jsem přišel ze školy, našel jsem tatínka v ložnici se služkou. A dělali úplně to samé, co ty se strýčkem Karlem loni v létě na chatě.
----------------------------------------------------------------------------------
Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora.
Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.
Chlap povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... To je hajzl!!!
-------------------------------------------------------------
Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy ?".
Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Rozčilený čtenář napsal redakci: Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve svých 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!! Redakce odpověděla:První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?
Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý
měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.
Co jste odpověděl Vy ?????
A díky bohu, že jste nic nenakreslil!
-------------------------------------------------------------
Baví se dva kamarádi: "Tak jsem byl u toho podnikového psychologa.Podle něj jsem prý agresivní a mám sklony k násilí."
No a co ty na to?Co by? Rozbil jsem mu hubu, debilovi.

caryfuk> No některé už tady byly , ale jak jsem psal někde vedle : opakování je matkou moudrosti a našel se i jeden parádní :"Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."

Baví se dva kamarádi: "Tak jsem byl u toho podnikového psychologa.Podle něj jsem prý agresivní a mám sklony k násilí."
No a co ty na to?Co by? Rozbil jsem mu hubu, debilovi.


prochi žaba a tenisky

dobrý vtípky