Přisedne si na baru chlápek k atraktivní blondýnce a povídá: Bond, James Bond. Ona se jen otočí a říká: Off, Fuck Off.

Dva studenti na koleji: Hele večer mi přijde holka,potřebuju abys vypadnul. Onsouhlasí a když se ráno vrátí, najde rozházený peřiny, zatuchlej vzduch, orosený okna a ptá se? Tak co jaký to bylo? Super... A kolikrát? Třikrát... A byl si? Jo... A co ona? Nepřišla...

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ, zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit
moje děti. Budeme velmi šťastní." Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku!!!"

Malá smrtka zaklepe na dveře, chlapík otevře a malá smrtka: "Přišla jsem si pro křečka"! Chlapík:"Neser a vypadni!" Tak malá smrtka zaklepe znova, chlapík otevře a ona: "Přišla jsem si pro křečka!" A chlapík:"Přestaň otravovat a vypadni!" Za chvíli zase někdo klepe, chlapík otevře a tam stojí velká smrtka s tou malou a ta malá říká té velké: "Mami to je on!"

Víte proč chodí policajti ve dvou? Jeden zná cestu tam a druhej zpátky.

Zdenek.FZS600>Malá smrtka zaklepe na dveře, chlapík otevře a malá smrtka: "Přišla jsem si pro křečka"! Chlapík:"Neser a vypadni!" Tak malá smrtka zaklepe znova, chlapík otevře a ona: "Přišla jsem si pro křečka!" A chlapík:"Přestaň otravovat a vypadni!" Za chvíli zase někdo klepe, chlapík otevře a tam stojí velká smrtka s tou malou a ta malá říká té velké: "Mami to je on!"

lol lol lol Málem jsem si ucvrk do gatí.. lol lol

Stojí Francouz, Američan, Čech a cikán nad velkou propastí. Francouz hodí dolů bednu nejlepšího šampaňskýho se slovy:toho máme u nás ve Francii spoustu. Američan vytáhne balík stodolarovek a rovněž je hodí dolů se slovy: toho máme u nás v americe spoustu. Cikán se podívá na Čecha a povídá: doufám, že tě nenapadají nějaký píčoviny?

Letí dva maníci ve vrtulníku a jeden najednou říká: "Franto přestala fungovat klimatizace". A ten druhý: "A jak jsi to poznal?" "No jednoduše, přestal se točit ten větrák nad náma a pilot se začal potit"

Petan.S>Zdenek.FZS600>Malá smrtka zaklepe na dveře, chlapík otevře a malá smrtka: "Přišla jsem si pro křečka"! Chlapík:"Neser a vypadni!" Tak malá smrtka zaklepe znova, chlapík otevře a ona: "Přišla jsem si pro křečka!" A chlapík:"Přestaň otravovat a vypadni!" Za chvíli zase někdo klepe, chlapík otevře a tam stojí velká smrtka s tou malou a ta malá říká té velké: "Mami to je on!"

lol lol lol Málem jsem si ucvrk do gatí.. lol lol

ten je dobry ... lol

Zdenek.FZS600> Tak ten je hustej,ten jsem ještě neslyšel

Chlap příjde do práce a říká:
"Ta moje ženská, to je hrozné prase. Je příšerně nepořádná!
Jdu se po ránu vychcat do dřezu a tam ještě nádobí ze včerejška."

Naposledy editováno 29.08.2008 11:18:10

Stojí pankáč na mostě a ze zdola ho pozoruje skinhead. Pankáč skočí a nic se mu nestane. Skin si říká, že když to dokáže pankáč, tak on taky. Vyleze na most a skočí. Samozřejmě se zabije... Přijde k němu ten pankáč a povídá: Punk´s not dead, vole.

Generiq> Tohle je mazec lol lol

Baví se dva chlápci:" Hele,máš pěknou ženu, jak si k ní přišel?" "Normálně přes internet" "A není ti to blbý? Takhle povrchní, neosobní seznámení?" "No ani né...a kde si vzal ty tu svojí?" "Normálně...vyhrál jsem jí v kartách"

Simi19>zuzkaa.p> nevadí ale slušela by ti

děkuju, taky bych ju brala..

Jean, vejce!
Na měko nebo na tvrdo sire??

Poškrábat!!

Dva piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle
# # uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním
# # hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
# # Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde
# # o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
# # Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují
# # okýnky,jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to
# # vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze
# # panicky ječet.
# # V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu.
# # Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že
# # letoun je v dobrých rukou.
# # V kokpitu se ozve "Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a
# # my všichni chcípnem."

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou # dívkou.
# "Tancuješ?"
# "Tancuji, plavu, lyžuji,bruslím."
# "Pleteš?"
# "Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
# "A do prdele!"
# "Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou."

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina. Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma?" Žena mu na to: "Ale ne, Tvoje!"

V parku stojí naproti sobě dvě sochy – muž a žena. Stojí tam rok, dva roky, tři roky... když tu za nima přiletí anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete."

Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou.

Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu".
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá té druhé: "Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru!"

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:

D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
Ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili
vožralýho.
D: Tak techničák.
Ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde
sem to
auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco
takového
zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
Ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel
v
tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák # # ihned zavolá # #
zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k
řidiči a
povídá:
C: řidičák!
Ř: Tady prosím...
C: Techničák !
Ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
Ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
Ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete
opilý
bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
Ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc
rychle...

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání # # Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič:"Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka:"A poslední přání?"
Hulič:"Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

Pane doktore, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"
"Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."
"Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"

Lupič vyloupí banku a vezme si dva rukojmí.. Vyleze ven a ptá se prvního, "viděl jsi jak jsem vyloupil banku" "ano"
odpoví první rukojmí. Lupič vytáhne pistoli a zastřelí ho.. Vezme druhého a ptá se "viděl jsi jak jsem vyloupil banku" "ne"
odpoví druhý,ale moje žena jo!!!!


Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si
maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými
kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý
prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se ptá: "Tati, co to je?"
A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!"
Vtom se přibelhá malá starší dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který
by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se
synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují:
12-13-14-15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí
fantasticky vypadající blondýna. Otec seotočí na syna a povídá:
"Přiveď rychle matku!"

Policajt zastavi auto: "Zaplatite mi pokutu za prekroceni maximalni povolene rychlosti.
Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To neni mozne, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?"
"Tak 10 minut." "Hmm, tak prominte, pokracujte v jizde."

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína.

Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal."

Pilot lehce znervózněl a podletěl nízký most.

Policajt zase: "To jsem čekal!"

To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.

Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!"

Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal: "Prosím vás, vy už jste lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"

"To né, ale jak jste letěl kolem toho komína, tak to jsem čekal, že se pomočím strachy. Že se podělám, až poletíte pod mostem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

Sedí dvě sovy v noci na stromě a ta jedna povídá" hůůůů" a druhá na to " co mě strašíš pičo"..

Folow> jj nasmala jsem se

Karlie> Takhle jsem se dlouho vtipu nezasmal

Rebelka> Tak to jsem rád, že to někoho pobavilo

Folow>Přijede němec k benzínce, vytáhne ze stojanu tu pistoli, strčí si jido prdele a spustí benzín. Pozoruje ho obsluha benzínky a přiběhne za ním: " pane, das ist nicht normal!" a on na to: "ja, das ist super"

Víte proč Bůh stvořil kvasinkovou infekci?
Aby i ženy okusily, jaké je to žít s podrážděnou píčou.

(zde přítomným dámám se omlouvám )

Letí vrána po lese a dělá: krá krá. V tu chvíli vrána narazí do stromu a po 15 min se probere na zemi. A říká kuku, koko,...kurva jak to jenom bylo.

Tak su taky po pádu Moje milovaná Kawička K.O.
Tak přidám taky ftip

V kině:

Můžu tě políbit?

Mě ??? ... vždyť jsem Ti ho teď vykouřila ...

Mě ???

Je to oranžový a škodí to zubům, co to je?
....cihla....

Simi19>Je to oranžový a škodí to zubům, co to je?
....cihla....

lol lol lol doost dobrý