Ptá se syn Billa Gatese:
"Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?"
"No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí..."
"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu..."
"Synu, to si vymysleli LINUXáci, aby mohli souložit zadarmo..."
U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: "Takovej malinkej...". Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já to měla úplně nádherný! A co ty?" A Novák na to: "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně jako obyčejne a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."
Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky..." V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.
Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na to: "Už ho vidím, debila,
jak to žere bez chleba..."
Policajt příjde domů a za chvíli zmlátí svého syna, kope do něj až ho srazí ze schodů! Sousedé jsou v šoku a ptají se ho co mu syn provedl, že je na něj tak hrubý a on jim odpoví: "Představte si toho hajzla, co mi provedl! Koupil jsem mu nové boty a ony jsou mu malé!"
Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec. Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC, a dva cikáni spadnou mrtví na zem Z krmelce vyleze skin a povidá : "Do prdelepráce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu"."Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou", mumlá si pod vousy.
Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy. Vidí, že v garáži má ferrari a lamborghini, má velkou vilu, všude luxus. Čech se diví, jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká: "No, to máš tak, vidíš tu dálnici?" "Vidím."
"Tak ta měla být široká 20 metrů, ale jsem to stáhl na 19 metrů. A z toho si takto žiju."
Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz. "No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
"Nevidím." "No vidíš!"
Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko mi opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědo ty debile, ty jsi se zase vysral do ledničky!"