Téma: Není vám do smíchu????
 
22.8.2008 v 23:33
Asi vám někdy není do smíchu.Tak jako mě když jsem měl nedávno nehodu a motorka "k.o."Tak mě pobavilo pár vtipů...BUDU RÁD KDYŽ SE ZASMĚJETE A BUDETE I VKLÁDAT PRO POBAVENÍ JINÝCH....:
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého pětiletého syna, který si
hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete
vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A
vy kokoti, který chcetenastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned
odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest
do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a
hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět svláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít
zavazadla.
Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že
jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá
zavazadla dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Přejeme Vám příjemnou cestu."
***
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za
to může ta kráva v kuchyni!"
Anketa: líbí se vám moje téma?
Ano
95%
93
Ne
5%
5

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 09:22 | Nahoru | #151
Zdenek.FZS600> kam na ty seky chodíš lol lol lol

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 09:27 | Nahoru | #152
airinn> Zkouším si vzpomínat kde jsem co slyšel, ale chvíli to trvá vždycky.

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 09:37 | Nahoru | #153
Sedí dva kamarádi Čech a Japonec v baru. Baví se a najednou prásk, šleha jak sviňa, Čech na zemi a prý co to bylo. Japonec:"To bylo od nás - karate" Čech vstane, kecají dál a zase prásk. Čech na zemi a prý co to bylo teď? Japonec:"To bylo od nás - kung fu" Opět vstane, diskuse pokračuje a zase prásk a Čech na zemi. Co to bylo teď? Japonec:"To bylo od nás - aikido" Čech vstane, pokračují v klábosení a najednou prásk, rána jak z děla, Japonec na zemi, po 2 hodinách se probere a ptá se co to bylo? Čech:"To bylo taky od vás - hever z Toyoty"

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 09:52 | Nahoru | #154
Zvířatka v lese se dohodnou, že už se jim nelíbí jak je všude nasráno a že postaví kadibudku. Druhý den kadibudka rozbitá, tak svolají sněm a sova se ptá kdo by o tom něco věděl. Přihlásí se zajíc a říká: "Já bych o tom něco věděl, jdu kolem kadibudky, chytil mě medvěd, utřel si se mnou zadek a pak mě omlátil o kadibudku". Sova:" No, dobře, kadibudku spravíme" Další den se to opakuje, kadibudka rozbitá a kdo by o tom něco věděl. Přihlásí se liška :"Já bych o tom něco věděla, jdu kolem kadibudky, chytil mě medvěd, utřel si se mnou zadek a pak mě omlátil o kadibudku". Sova:" Kadibudku spravíme. Další den kadibudka rozbitá na mraky a k tomu půlka lesa srovnaná se zemí. Sova:"Kdo by o tom něco věděl?" Přihlásí se ježek:" Já bych o tom něco věděl....."

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 10:30 | Nahoru | #155
Zdenek.FZS600> Tak ten jsi mi ještě neříkal!!! A je pěkný!!!

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 10:36 | Nahoru | #156
Farmář ráno vstane a jako každý den kontroluje své stádo krav a najednou udeří blesk do stáda,zděsí se "No toto?"
Koukne na svou stodolu kde má ustájené své koně a zase udeří blesk opět se zděsí "No toto?"
A když jeho nenechává tchýně se jde podívat co zase její nepodařený zeťák vyvádí udeří do ní blesk!!!!
"NO PROTO!"

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 10:41 | Nahoru | #157
Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 10:46 | Nahoru | #158
Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá.
"No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?"
"No co, nemám co na sebe."
On přiběhne ke skříni a otevře ji:
"Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,...."

Přijede chlap ze služební cesty a najde manželku v posteli se sousedem. Vezme brokovnici a říká:
"Sousede, za tohle ti ustřelím ptáka!"
Soused se lekne a povídá:
"Prosím vás, dejte mi ještě šanci."
"Tak dobře, rozhoupej si ho."

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 10:50 | Nahoru | #159
Manželka kouří manželovi a nejednou říká hafni..
HAF...za chvíli zase: Hafni......tak manžel nechápaje...haf
Ona si ho vyndá z pusy a řekne: "Zhasni debile koukaj děti"

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 10:53 | Nahoru | #160
Chlap jde nazáchod vytáhne velikýho ptáka a hrdě prohlásí Buffalo Bill.
Vedle příjde borec vytáhne tři takový ptáky a řekne Černobyl!

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 11:03 | Nahoru | #161
Žena si koupí skříň, smontuje ji, ale jakmile projede kolem domu tramvaj, skříň se rozpadne. Zajde za sousedem, jestli by ji nepomohl. Soused přijde, skříň složí, projede tramvaj a prásk, skříň se rozpadne. Zase ji složí, tramvaj, prásk, skříň rozložená. Tak souseda napadne, že vleze dovnitř a bude pozorovat co se se skříni děje, že se vždycky rozpadne, když projede kolem domu tramvaj. Soused vleze dovnitř, v tom přijde manžel, jde do ložnice, otevře skříň a tam soused. Chvíli na sebe hledí a pak soused říká:"Ty, Franto, asi mi to nebudeš věřit, ale já tu čekám na tramvaj"

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 11:10 | Nahoru | #162
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit.
"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"

Jedou policajti v autě lesem, oblížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.
"Sakra to bude zas práce a papírů.... A přitom, kdyby visel támhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu...."
No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle.
Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.
"Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!"

Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Rozlítí se na manželku a křičí:
"Odkud je ten doutník?".
Manželka mlčí a tupě zírá.
"Povídám, odkud je ten doutník?!!".
A ze skříně se ozve:
"Z Havany, ty blbe!"

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 11:13 | Nahoru | #163
Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá, bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak chlápek sleze. Doktor se ho táže:
"Co je?"
"Sorry doktore, ale leze na mě ňáký divný chcaní."

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 11:14 | Nahoru | #164
Fotik>

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 11:14 | Nahoru | #165
tequila> lol lol lol lol lol

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 11:28 | Nahoru | #166
Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
"Co to děláš?"
"Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel."
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá:
"Také miluji jak ďábel?"
"Ne, jsi těžká jak kráva."

Takhle jsem jednou diskutoval se ženou o tížívé finanční situaci, a kde bude potřeba šetřit:
"Kdyby ses naučila pořádně vařit, obešli bychom se bez kuchařky."
"Ty kdyby ses naučil pořádně šukat, obešli bychom se bez zahradníka."

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 11:29 | Nahoru | #167
omlouvám se všem přítomným mužům, ale tenhle mě pobavil!!!

Pouze jediný zvuk na světě je vidět.
Když chlapovi hučí v kládě.

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 11:40 | Nahoru | #168
Pri soulozi si partnerka uprdne. Kdyz se ji partner pta, co to melo znamenat, odpovi: "to byl jemny horsky vanek." Pokracujou a po chvilce se partnerka vycura na partnera a on se opet pta co to melo znamenat. "To byl svezi jarni destik," odpovi. Chlapikovi dojde trpelivost a posere ji. Zenska zdesene zira, nechape a pta se proc to udelal. On na to:"na takove pocasi se muzu vysrat" lol

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 11:57 | Nahoru | #169
Žena zrovna orálně uspokojuje manžela, na chvíli přestane a říká mu:" Ty Pepo, víš o tom, že při tom zemětřesení v Číně zemřelo 500lidí?" Pepa:"Prosím tě co tě to teď napadlo?" Manželka:"Ále, tady ti u prdele visí kousek novin, tak si čtu"

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 13:11 | Nahoru | #170
Liška šukala s vlkem a pak příšla za ježkem, ať ji zašije natrženou díru..Tak ježek ji to zašije. Druhý den příjde liška zase za ježkem, že šukala se srncem, tak ať jí zašije tu natrženou díru.Tak ježek ji to zase zašije. Třetí den liška příjde, že šukala s medvěděm a zajíc ji nasraně povídá: "Liško vědět že jsi taková kurva, tak jsem Ti tam našil suchej zip!"

Není vám do smíchu????

3.9.2008 v 15:53 | Nahoru | #171
[img] bojler

Naposledy editováno 03.09.2008 15:53:53

Není vám do smíchu????

4.9.2008 v 10:13 | Nahoru | #172
Zdenek.FZS600> Ale chybí mi tam SAVO!!

Není vám do smíchu????

4.9.2008 v 21:48 | Nahoru | #173
Na celnici:Támhle ten řidič kamionu povídá,že veze džem.V papírech má "jam" a kamion plnej marmelády.....

Není vám do smíchu????

5.9.2008 v 08:01 | Nahoru | #174
Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: "Co to je?" Odpověď: "To je na bezpečný sex." Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?" Táta: "No, to je pro stredoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?" "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli." "A táto, tady jich je 12?" "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na unor.."

Potkaji se dva kamaradi, jeden se ptá:
"Hele máš rád grupáč?"
"Jo, to bych si dal říct!"
"Tak večer přijď!"
"A kdo tam bude?"
"No ty, tvoje žena a já." Vypočítává kamarád.
"To se mi nelibi!"
"To nevadí tak nechoď, tebe si škrtám!"

Není vám do smíchu????

5.9.2008 v 13:09 | Nahoru | #175
Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"

Vlk: Trávu.

Žába: "A jak se to kouří?"

Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a # dlouho to udržet."

Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?

Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky # a zpátky."

Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se # vynoří a vyfoukne.

Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"

Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."

Hroch: Já chci taky.

Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí.

Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu.

Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:

"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

Není vám do smíchu????

5.9.2008 v 13:33 | Nahoru | #176
tequila> lol lol lol lol lol Tak teď jsem si ucvrk lol lol lol lol lol

Není vám do smíchu????

5.9.2008 v 13:34 | Nahoru | #177
Co je to? Je to modré a lítá to! Mucha v teplákách. lol

Není vám do smíchu????

9.9.2008 v 12:10 | Nahoru | #178
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru.. "

Není vám do smíchu????

9.9.2008 v 12:33 | Nahoru | #179
Příjde obarvená blondýna k pastevci a říká:"Když přesně uhodnu kolik máte ovcí, dáte mi jednu?"
On:"Jistě."
Ona:"243 ovcí!"
On: "To je neuvěřitelné, jak jste to tak rychle spočítala?"
Ona" To je jednoduché, spočítala jsem nohy a vydělila 4. Můžu si teď vzít jednu ovci?"
On: Jistě."
.
.
.
On: " Slečno, když uhodnu původní barvu vašich vlasů, vrátíte mi toho psa? "

Není vám do smíchu????

9.9.2008 v 13:08 | Nahoru | #180

Zdenek.FZS600>Žena si koupí skříň, smontuje ji, ale jakmile projede kolem domu tramvaj, skříň se rozpadne. Zajde za sousedem, jestli by ji nepomohl. Soused přijde, skříň složí, projede tramvaj a prásk, skříň se rozpadne. Zase ji složí, tramvaj, prásk, skříň rozložená. Tak souseda napadne, že vleze dovnitř a bude pozorovat co se se skříni děje, že se vždycky rozpadne, když projede kolem domu tramvaj. Soused vleze dovnitř, v tom přijde manžel, jde do ložnice, otevře skříň a tam soused. Chvíli na sebe hledí a pak soused říká:"Ty, Franto, asi mi to nebudeš věřit, ale já tu čekám na tramvaj"



tak ten u mne vede lol lol lol
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.


TOPlist