Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého pětiletého syna, který si
hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete
vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A
vy kokoti, který chcetenastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned
odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest
do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a
hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět svláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít
zavazadla.
Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že
jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá
zavazadla dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Přejeme Vám příjemnou cestu."
***
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za
to může ta kráva v kuchyni!"
Koukne na svou stodolu kde má ustájené své koně a zase udeří blesk opět se zděsí "No toto?"
A když jeho nenechává tchýně se jde podívat co zase její nepodařený zeťák vyvádí udeří do ní blesk!!!!
"NO PROTO!"
"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."
"No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?"
"No co, nemám co na sebe."
On přiběhne ke skříni a otevře ji:
"Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,...."
Přijede chlap ze služební cesty a najde manželku v posteli se sousedem. Vezme brokovnici a říká:
"Sousede, za tohle ti ustřelím ptáka!"
Soused se lekne a povídá:
"Prosím vás, dejte mi ještě šanci."
"Tak dobře, rozhoupej si ho."
"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
Jedou policajti v autě lesem, oblížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.
"Sakra to bude zas práce a papírů.... A přitom, kdyby visel támhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu...."
No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle.
Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.
"Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!"
Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Rozlítí se na manželku a křičí:
"Odkud je ten doutník?".
Manželka mlčí a tupě zírá.
"Povídám, odkud je ten doutník?!!".
A ze skříně se ozve:
"Z Havany, ty blbe!"
"Co je?"
"Sorry doktore, ale leze na mě ňáký divný chcaní."
"Co to děláš?"
"Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel."
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá:
"Také miluji jak ďábel?"
"Ne, jsi těžká jak kráva."
Takhle jsem jednou diskutoval se ženou o tížívé finanční situaci, a kde bude potřeba šetřit:
"Kdyby ses naučila pořádně vařit, obešli bychom se bez kuchařky."
"Ty kdyby ses naučil pořádně šukat, obešli bychom se bez zahradníka."
Potkaji se dva kamaradi, jeden se ptá:
"Hele máš rád grupáč?"
"Jo, to bych si dal říct!"
"Tak večer přijď!"
"A kdo tam bude?"
"No ty, tvoje žena a já." Vypočítává kamarád.
"To se mi nelibi!"
"To nevadí tak nechoď, tebe si škrtám!"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a # dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky # a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se # vynoří a vyfoukne.
Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu.
Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"
On:"Jistě."
Ona:"243 ovcí!"
On: "To je neuvěřitelné, jak jste to tak rychle spočítala?"
Ona" To je jednoduché, spočítala jsem nohy a vydělila 4. Můžu si teď vzít jednu ovci?"
On: Jistě."
.
.
.
On: " Slečno, když uhodnu původní barvu vašich vlasů, vrátíte mi toho psa? "
Zdenek.FZS600>Žena si koupí skříň, smontuje ji, ale jakmile projede kolem domu tramvaj, skříň se rozpadne. Zajde za sousedem, jestli by ji nepomohl. Soused přijde, skříň složí, projede tramvaj a prásk, skříň se rozpadne. Zase ji složí, tramvaj, prásk, skříň rozložená. Tak souseda napadne, že vleze dovnitř a bude pozorovat co se se skříni děje, že se vždycky rozpadne, když projede kolem domu tramvaj. Soused vleze dovnitř, v tom přijde manžel, jde do ložnice, otevře skříň a tam soused. Chvíli na sebe hledí a pak soused říká:"Ty, Franto, asi mi to nebudeš věřit, ale já tu čekám na tramvaj"
tak ten u mne vede lol lol lol