Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého pětiletého syna, který si
hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete
vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A
vy kokoti, který chcetenastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned
odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest
do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a
hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět svláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít
zavazadla.
Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že
jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá
zavazadla dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Přejeme Vám příjemnou cestu."
***
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za
to může ta kráva v kuchyni!"
# # "Tancuješ?"
# # "Tancuji, plavu, lyžuji,bruslím."
# # "Pleteš?"
# # "Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
# # "A do prdele!"
# # "Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou."
----------------------------
# # Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy,
# # kde sedí krásná mladá blondýna.
# # "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila
# # sednout!"
# # "Pane,já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi
# # jeho ocas chybí víc než vám noha!"
----------------------------
# # V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní.
# # Pán, který sedí vedle, jí říká: "Já marmeládu raději jím, než abych se jí
# # maloval."
# # Ona mu na to odpoví:
# # "Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!"
----------------------------
# # Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere
# # ve vaně. Tak toho využije.
# # Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
# # Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
# # Překvapený se jí ptá:
# # "Ty nejsi v koupelně?"
# # "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina.
# # Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
# # "Bože, je tu Tvoje máma?"
# # Žena mu na to:
# # "Ale ne, Tvoje!"
Přihlásí se Anička: "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho
nechám vytetovat na prso a jak mi prsa porostou, tak
se bude Paroubek zvětšovat"
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči,
tak poroste s mým miminkem",říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám
na pindíka.
Buď půjde do piče nebo bude viset."
horymír řiká šemikovi kdyby šel jeji starý tak pískni a já skočím dolů
Horymír si uživá a v tom nejlepším zvonek rychle se obleče skoči dolů ženská jde otevřít a tam Šemík a povidá ty řekni horymirovi že jsem v kočarkarně bo venku prší
"Nestydíš se, mít takovou opici?!"
"Ale Maruš, vždyť já se za tebe nestydím!"
Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem ní druhá a ptá se: " Aerobic?"..." Ne, Biolit"
" Mami já bych chtěl pejska.."
" Tak si ukroj, v ledničce je ještě kousek"
najde dvě Frantovy dcery - v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá,jim odpoví: Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"
Naposledy editováno 02.09.2008 11:29:40
prodává
sklenici s komárem a má na ní napsáno: "Za 250 Kč nahradí
chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "To takhle paninko přijdete domů, vysvlečete
se,
pustíte komára ze sklenice, položíte se na postel a už to
bude.
A kdyby
nastal nějakej problém, tak mi zavolejte."
Tak si ho koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na
postel a
pustí komára.
Ten chvíli blbě čumí, pak vylítne, sedne si na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi, že to bude reklamovat.
Chlápek za chvíli přijde, podívá se na komára, vysvlékne se
a
povídá: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."
slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje
vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou
50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda
skončila.
" Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62
zapalovačů.
Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“
"Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku", vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne,neznala, ale byl hezký, mladý a přátelský."
"A co bylo dál?", nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce", usměje se babička. "Připomnělo mi to má mladá léta. Zavřela jsem oči a představovala si...", babička se zarazí.
"No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce najednou ztuhnou rysy... "Potom ten spratek dal ruku pryč a zařval 'apríííííl'!!! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré, mít takový dlouhý krk."
"Hmmm," myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě."
"Hmmm."
"A když je polykám, tak krásně dlouho to trvá, než projdou celým mým krkem."
"Hmmm."
"A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...už jsi někdy zvracela?"
Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde.
Za čtrnáct dní se v tom baru objeví opět i s opičkou. Znovu si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní.
Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla."
"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"