# Fakt smůla
# V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset
# hodin
# dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna
# rodina
# bílých gadžů. Všichni cikáni do jednoho zahynou pod troskami, jenom bílí gadžové
# přežijí.
# Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik
# rozrušeni, že
# uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují
# vysvětlení od
# šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali
# a bílý kurvy přežily ....
# Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : Kdyby jste všichni chodili do
# práce a do školy jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo !!!

Ben-harmonika> Jo Jo Renčín je vždy dobrej.

A to jde hajnej za úplňku lesem a slyší - uzavřete kruh - uzavřete kruh - říká si no nějací pytláci strhne pušku z ramene a běží k pasece a co nevidí. Na pasece krouží za sebou dvacet buzerantů každej ho má vraženýho v prdeli a ten poslední řve - uzavřete kruh - uzavřete kruh.

Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin? Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.

Přijde kapitán galéry za galejníky, kteří jsou u vesel a povídá: "Galejníci, mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou, kterou chcete slyšet dřív?"

Galejníci: "Tu dobrou."

Kapitán: "Tak ta dobrá, k obědu každý z vás dostanete čtvrtku kuřete a džbánek vína. A teď ta špatná, až to sníte, tak si chci odpoledne zajezdit na vodních lyžích."

Jdou dvě blonsky po hrázi rybníka a najednou jedna zakopne, schroustne do vody a už se nevynoří. Ta druhá chodí okolo a kroutí blonďatou hlavou "to sem blázen, jak se mohla utopit, když měla lodičky"????

Dva turisté putují po kraji. Najednou přijdou k velké jámě v zemi, která vypadá, že je velmi hluboká. Protože se nemohou dohodnout, jak hluboká asi je, tak do ní hodí kámen. Kámen letí, letí a stále není slyšet, že by dopadl na dno. Shodnou se na tom, že to byl asi moc malý kámen a společně svrhnou do té jámy velký balvan. Balvan letí a letí a zase není slyšet jak dopadne na dno. "Sakra, ta jáma je ale hluboká," říkají si a hledají něco ještě většího, než byl ten balvan. Opodál se válí velký pražec. Tak se s ním lopotí až k té jámě a pustí ho dolů. Pražec padá a padá a zase není slyšet, že by dopadl na dno. Řeknou si, že je to nějaká po čertech divná jáma a už chtějí jít pryč. Najednou vidí, jak k nim běží nějaké zvíře. Koukají, jak se k nim přibližuje. Je to nějaká splašená koza. Upaluje si to směrem k té jámě a najednou hups a skočí rovnou do ní. To už je na ty dva moc a tak jdou raději rychle dál. Po pár minutách potkají nějakého starého chlápka a ten se jich ptá: "Neviděli jste někde tady okolo moji kozu?" "Viděli jsme nějakou kozu, před chvilkou skočila rovnou do té hluboké jámy támhle opodál!" "Hm, tak to je dobrý, to nebyla ta moje; já jsem ji přivázal k takovému velkému pražci."

stani>

[img]

Lezou dva horolezci na skálu a ten víc nahoře povídá: "Ty Pepo mě se chce na malou." "Ne nechce." "Jo chce." "Nechce!" "Já už to nevydržím. Co mám dělat?" "Zkus autosugesci." "Co to je?" "To si říkej: "Nechce se mi, nechce se mi." "Tak ten nahoře si chvíli opakuje: "Nechce se mi, nechce se mi," ale pak zavolá dolů: "Ty Pepo, zkusíme to teď jinak: »Opakuj si to jenom prší, to je jenom deštíček«."

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
# Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní
# černými závěsy. Po průjezdu vesnicí
# okna zase odtemní.
# Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá
# průvodčího, co to jako mělo znamenat...
# "No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro
# poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době
# jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do
# kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do
# ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
# Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh ale jak to
# souvisí se zatemňováním oken?" "No od té doby, každý den v době, kdy
# projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice..."
#

Víte proč se policajti při bouřce smějí?
.
.
Protože si myslí, že je fotí.

Prosí manžel čerta:"Klidně ti upíšu duši, jen mě zbav tchýně!"
"To nemůžu, mám zakázáno dělat DOBRÉ SKUTKY!!!"

[img]

Jsou dvě anorektičky ve vaně a ta jedna povídá: "Drž mě, vypustim vodu"!

Stojí banda poštěváků před řeznictvím a tupě zíraj dovnitř.

Po chvíli, už to řezník nevydrží, nasere se, vyběhne ven a začne řvát

"Táhněte do píči, už jednou jsem Vám řekl, že jazyky přivezou, až zítra"

Naposledy editováno 29.09.2010 23:13:14

Pokaždé, když Pepíček dorazí do vyučování pozdě, přijde s nějakou sprosťárnou. V pondělí nepřišel na první hodinu a pak ani na druhou a tak se paní učitelka rozhodla tento problém řešit. Poprosila děvčata, až Pepíček vrazí do třídy, ať se zvednou a vyběhnou ze třídy.
V polovině třetí hodiny se rozrazí dveře a Pepík začne na celou učebnu řvát. "Paní učitelko, paní učitelko na proti školy stojí bordel." Všechny holky se zvednou a jedna, přes druhou se derou ven. Pepíček se za nimi otočí a začne na ně řvát: "Kde běžíte, vy kurvy, vždyť je teprve v základech."
Cisfis bando. ;)

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům
nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni
nemají moc velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou. A pasažéři mávají.
Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a
fotografie,

stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele.
Jeden děda vstal a ptá se:
Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?
Letuška: Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací.

Naposledy editováno 30.09.2010 23:38:07

Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně spité na
# šrot... Příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme
# si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do
# nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení,
# tak jsme zbili číšníka.
# Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme
# pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo
# na placení, tak jsme recepčního zbili...
# Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a
# vidí, jak jsou mladíci úplně zbití, tak se jich hned ptá, co se stalo...
# "Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli
# jsme do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli a když došlo na
# placení, tak jsme zbili číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás
# zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme
# pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo
# na placení , tak jsme recepčního zbili. Vtom přišla security a strašně
# nás zbila....
# Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A
# s kým jste tam jeli?"
# "S Čedokem..."
# Tak to já jsem tam byl s Wehrmachtem!"

jak se ti proboha povedlo, ze te policajti staveli tak vostre, ze ti odreli blatnik???
no sme prijeli zajice... cista prace, celej byl ok, ale nemel hlavu. Tak sme ho nalozili, ze si ho druhej den udelame na vohni. No jenze ja si nevsiml, ze na mem krasnem bilem aute je asi dva m. dlouha krvava smouha... a na kufru jsem mel jeste krasny krvavy otisk ruky jak jsem zaviral kufr...

e líný den v jednom malém městečku. Slunce pálí, ulice
# # # vylidněné.
# # # Časy jsou nelehké, všichni jsou zadlužení, lidé žijí na úvěr.
# # # V ten den projíždí městem bohatý turista.
# # # Zastaví se v hotelu, položí na pult 100 eur řka, že si chce
# # # prohlédnout
# # # pokoje a strávit tam jednu noc.
# # # Hned, jak turista odejde na prohlídku, majitel sbalí 100 eur a běží
# # # splatit dluh u řezníka.
# # # Řezník bere 100 eur a běží splatit svůj dluh u farmáře vepřů.
# # # Farmář hned běží zaplatit dluh u prodavače krmení.
# # # Prodavač krmení jde zaplatit dluh místní prostitutce, které se také
# # # těžce dotkla hospodářská krize, a začala poskytovat své služby na
# # # úvěr.
# # # Taktéž prostitutka jde splatit dluh hoteliérovi za nezaplacený
# pokoj.
# # # Hoteliér rychle položí 100 eur na pult, aby bohatý turista nic
# # # nezpozoroval.
# # # V tom okamžiku se objeví turista a bere si zpět svých 100 eur řka,
# # # že pokoje nejsou vyhovující, a odchází.
# # # Nikdo nic nevyprodukoval, nikdo nic nevydělal, ale celé město je
# # # bez dluhů, vzhlíží do budoucna s optimismem.
# # #
# # # A přesně tak, dámy a pánové, dnes naše vláda řídí hospodářství ...

stani> Tak to je kuwa hustýýýý, to není sranda, to je do masa

Ben-harmonika>stani> Tak to je kuwa hustýýýý, to není sranda, to je do masa

jo jo krutej

Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky.
A matka se ptá otce: „Karle, co s ním budeme dělat?“
A otec na to: „No, mlátit ho asi nemá smysl.“

← Michal nám poslal upravené fotky celebrit, na kterých váží každá z nich nejmíň metrák! Joo, tak takhle by vypadala Rihanna! Šok, co?

Přijde chlapík do trafiky a kupuje si cigarety.
Na krabičce je psáno: „Kouření způsobuje impotenci.“
Chlapík ji vrátí prodavačce a říká: „Ty s rakovinou dneska nemáte?“

„Měl černý kabát, černý brýle, bílou hůl a černýho psa. Tvářil se, že mě neviděl. Tak jsem ho sejmul, frajera.“

stani> Prosí manžel čerta:"Klidně ti upíšu duši, jen mě zbav tchýně!"
"To nemůžu, mám zakázáno dělat DOBRÉ SKUTKY!!!"

Ale já oničem nevim sem v tom nevině

Naposledy editováno 04.10.2010 19:07:30

ŠJODA PŘEŠKODA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bretacert>Ale já oničem nevim sem v tom nevině

Buran s manželkou sedí poprvé na baletu na představení Labutího jezera. Žena se najednou nakloní k manželovi a ptá se: "A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?"
Manžel vševěd odpovídá: "No to víš, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno ..."

Putin svolá Státní dumu a hovoří k ní:
"Takhle to, kur.a, dál nejde! Musíme udělat pořádek v těch
časových pásmech ! Ráno volám do Pekingu, chci přát
k narozeninám a tam mi říkaj, že už to bylo včera.
Hned nato chci kondolovat ve Varšavě a dovídám se,
že ještě neodletěli...!"

Přistoupí Fousáč k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostěňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžetepoužívat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice
ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k Fousáčovi: "Nějaký problém,pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce
zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě
otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča
vám kurví náladu, co?"