papuanec píše: Haloha kamarádi ))))))
Zase jsem objevil klávesnici tak se sem tam tady ukážu ))))

Jinak krkovicka.sk jakou mi dáš cenu na 5O KG plecka????

........ Zapoměl jsem dodat , že mě moje snoubenka požádala o večeři )))

papu , otázka je na co to potřebuješ a v jaké úpravě.

Soused tu udí tak co 14 dní klobásky a hledá nového řezníka. Takže pokud by byla dobrá cena a kvalita tak by se s tebou klidně domluvil.

papuanec píše: Soused tu udí tak co 14 dní klobásky a hledá nového řezníka. Takže pokud by byla dobrá cena a kvalita tak by se s tebou klidně domluvil.

pm.

čus bus bambus

Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý
šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky,
vhodí ale nějakou tu minci pouze žebrákovi který má před sebou kříž.
Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. A samozřejmě netrvá
dlouho aby si všiml, že lidé vhazují peníze pouze tomu žebrákovi,
který má před sebou kříž, tomu s šesticípou hvězdou před sebou
nevhodil za celou dobu nikdo nic.

Po chvíli pozorování se kněz přikloní k žebrákovi se šesticípou
hvězdou a říká:

Můj chudý druhu, ty tomu celému nerozumíš? Toto je
katolická země, nikdo ti nic nedá když máš před sebou šesticípou
hvězdu, tím spíš, když je vedle tebe jiný žebrák který má před sebou
kříž. Ba co víc, jemu hodí mnoho lidí nějakou minci i jen prostě
proto, aby tě naštvali!
Žebrák se šesticípou hvězdou před sebou poslouchá kněze, otočí se ke
druhému žebrákovi s křížem a říká:
Moše, podívej kdo se snaží poučovat bratry Goldsteinovy o marketingu.

ještě ,že to umíš okopírovat, bo kdybys to měl psát.....

krkovicka.sk píše: ještě ,že to umíš okopírovat, bo kdybys to měl psát.....

blbečku

czunik píše: blbečku

.............tak se nezmůžeš na víc jak jedno slovo a dva obrázky.

krkovicka.sk píše: .............tak se nezmůžeš na víc jak jedno slovo a dva obrázky.

se mi nesce

czunik píše: se mi nesce

to bude věkem.

Atletické závody. Probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Moravák, roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje velký aplaus, reportér se ptá závodníka: "Kde jste se naučil tak házet?" Odpověď: "Jsem kovář, s kladivem pracuji dnes a denně."
Pak nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a stejná otázka od reportéra. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a výsledek je 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se ptá, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se znova ptá jak je možné, že má takovou sílu? Odpověď: "Když jsem byl malý, dědeček mi říkal - jak ti někdo dá do ruky kladivo, krompáč, lopatu nebo něco podobného, zahoď to co nejdál můžeš!"

http://www.novinky.c...-vody-i-zevnitr.html

sem se poscal

Kamarád Josef a dobrý soused ...
Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta Jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se ,co udělal Josef, když zjistil, Že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal , proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"

A k tomu už nešlo dodat vůbec NIC ! Zde je jasně ukázáno na to, co říká náš soused Ing.Keprt: "Kdyby si chlapi nezáviděli, tak stačí jedna, maximálně dvě ženské pro celou vesnici a nemusí si ji každý chovat doma" ..........

Jste to nepochopili co volové

Tak ještě jednou: Pepa má parohy, soused mu dělá do baby, leč náramně mu to štichuje, páč hodně roboty na baráku a ten soused vypomáhá nejen u jeho chotě, vycházky imrvére, na čtyři i víc do knajpy může, žádná stojka o výplatě, není podpantoflák a že se mu smějou? Nevadí.

Kapišto?!!..

faaaaaakt???

Merťas> Rasisto

Už jsem přišel na to, proč se Papuch (ne)dobrovolně zasnoubil....







ze strachu

Tak Ondro co ti je?!

Až ták???

Merťas píše: Už jsem přišel na to, proč se Papuch (ne)dobrovolně zasnoubil....







ze strachu

tak zeptal se po hrůžkou násilí, jinak by do toho nešel

J.e.š.t.ě.r.k.a píše: tak zeptal se po hrůžkou násilí, jinak by do toho nešel

a co jídlo, jak to máte vyřešené?

Vlevo vidíme jeden hetero kousek, vpravo dva bukvatýr kusy ( á kurfa jeminánku, to je nám dneska teploučko)

jo ooo,tak proto dostal půjčit motorkuuuu

Diblík v akci

hudec píše: Diblík v akci

konečně pořádná mašina - ne jak ta hujda, co jsem měl půjčenou půlhodinu předtím (co jí nejdříve došel benzín a odešla elektrika)

OUTÚÚÚ píše: konečně pořádná mašina - ne jak ta hujda, co jsem měl půjčenou půlhodinu předtím (co jí nejdříve došel benzín a odešla elektrika)

Vypadáš na tom ještě blběji, než obyčejně

Merťas píše: Vypadáš na tom ještě blběji, než obyčejně

ale pytchu

OUTÚÚÚ píše: ale pytchu

Píše se ppytchu Diblíku