hele vtip dobrej lol ale hlavně ať dáš mašinu do kupy a jezdíš
Já mám zase problém, že bych se rád s kamarádem projel po lese nebo po trati a mam od prasklýho řetězu vylámaný pouzdro gufera řadičky

To Allan.Já už jsem zázračně rychle dal motorku dohromady díky skvělým klukům co umí dělat mašiny.Jsou to fakt borci.Ale myslel jsem co třeba ti ostatní jako ty,když ta motorka je stále rozbitá..

Soutěží blondýnka v soutěži Chcete být milionářem a je na otázce za 5 000 Kč. Otázka zní: Jaké je hlavní město Španělska? Blondýnka váhá a nakonec si zvolí nápovědu po telefonu a volá mamince: ˝Maminko, prosím tě, mám otázku za 5 000 Kč: Jaké je hlavní město Španělska? Co myslíš, mám si vzít nápovědu od diváků nebo padesát na padesát?˝

Tak to tě uplně cápu,taky se mě povedlo zničit motorku.Ve špitale
mě motorka zajímala jako první,ale to je v tu chvíly uplně podřadná věc.Ted ji mám v dílně a čekam až budu OK a hned ji začnu dávat od pořadku.

jo vtip dobrej

MŮŽETE I VKLÁDAT PRO POBAVENÍ OSTATNÍCH.

Maminka je v kuchyni u plotny a prijde Pepicek. Maminko, proc ja sem cerny a vy s tatinkem bili? Maminka se zamysli a povida: No, to sme ti jednou byli na takovem ostrove.... a tam se strhla takova mrdacka, ze muzes bejt rad, ze nejsi tulen!

Potkaj se dve klistata a jedno se pta: Tak co? Jak se mas? Ale vsechno stoji zahovno! Ja teprve dopoledne a me uz dvakrat vytocili!!

De tatinek po namesti s postizenym chlapeckem. Chlapecek ma 4 nohy, 4 ruce, 2 hlavy a povida: Tatinku, me se chce curat. Tatinek se rozhledne a povida: Vidis tamhlety dvere? Tam je WC tak bez, ja tu na tebe pockam. Chlapecek cupita, zavre za sebou dvere.... Najednou se ozve silenej rev a lidi utikaji, jako posledni vybehne chlap s kudlou v ruce, celej od krve a rve Doprdele, takhle velkyho pavouka sem jeste nezabil!!

Domorodci v dzungli zajmou americana, rusa a cecha. Nacelnik si nejprve zavola americana a povida: Kdyz mi s temahle sklenenejma koulema ukazes neco, co jsem jeste nevidel, pustim te. American vezme sklenene koule, rekne zarikadlo a koule se najednou toci ve vzduchu po celym stanu. Nacelnik: To je stary, zabit! Jako druhej jde rus, tem samej ukol. Rus rekne zaklinadlo a koule zacnou svitit. Nacelnik na to: Stary to uz sem taky videl, zabit! Jako posledni de cech: Dostane ten samej ukol. Vezme sklenene koule do rukou a zacne zonglovat. Po chvili nacelnik vybehne ze stanu a nasrane rve!: To sem v zivote nevidel, jednu kouli strati a druhou rozbije!!!

..moc pěkný,díky

Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne v hrůze jako ty uvřískaný lidi, který vezl v autobuse...

Ve škole: Čím byl váš děda, chlapeček odpovídá:
"Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky."

Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou... TICHO.

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911, Lamborgini gallardo apod.

a tenhle mám nejradši:
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
'Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo 'Paříž'.
'A co jsi napsal?'
'Paříš, pařím, paříme...'
'A co ty?' obrací se na druhého.
'Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo 'zeměkoule', a tak jsem napsal - 'ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.'
Třetí policajt se jen usmívá: 'Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo 'město.'
'A co jsi napsal?'
'Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!'´

Simi19> mazec!!

Simi19>a tenhle mám nejradši:
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
'Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo 'Paříž'.
'A co jsi napsal?'
'Paříš, pařím, paříme...'
'A co ty?' obrací se na druhého.
'Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo 'zeměkoule', a tak jsem napsal - 'ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.'
Třetí policajt se jen usmívá: 'Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo 'město.'
'A co jsi napsal?'
'Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!'´

Dost dobrý!!!Už se těším na další...a nejenom já....

Cikán stopuje v zimě u silnice už dvě hodiny,zmrzlej jak preclík a nikdo nezastavuje,najednou zastaví týpek ve vyhřátým jeepu a že ho sveze,ale pod podmínkou,že bude mít celou cestu v puse tenisák aby ho nerušil blbejma kecama.Cikán chvíli přemejšlí a ve finále souhlasí a zeptá se kde je ten tenisák.Je vzadu navlíklej na kouli od tažnýho,tak pevně skousni,zazní z auta

Cigánskej...klasika

"Čau Fero, co děláš?"
"Ale, nic."
"A jak ti to jde?"
"Nic moc, velká konkurence."

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá :
Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění : "Ať se ten
mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!"

Trochu pravdivej....

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"

Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
- "Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?" - dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?"
- A on se usměje: "Ale to ne, to na mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."!

Hele kde to bereš.,...To je mazec....

trungsi> Máme u nás v práci blázna kterýmu dojde každej den asi tak 100 majlů s vtipama a videama atak.Některý vtípky sou fakt labužo

Manželé jedí ve velmi nóbl restauraci a při jídle manželka olízne nůž jazykem, v tu chvíli ji muž vrazí facku a řekne: Bonton pičo...

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Víte, proč dal Bůh modelkám o 2% vyšší IQ než koním? .
Aby při přehlídkách nesraly!

Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."

Jde policajt po ulici a najednou slyší volání.Tak vběhne do dvora ze kterého se to ozývá a spatří chlapečka, jak sedí na okraji žumpy a naříká:"matka, matka".Policajt se ho urychleně zeptá:"tobě tam spadla matka"?"jo"odpoví chlapeček.Policajt se svlékne a hop do žumpy.Chvíli se tam hrabe v těch sračkách a potom řekne:"vždyť tady nic není"!A chlapeček řekne."No tak to je mi ten šroubek na hovno"!!!

V rodině vyrostli tři syni. Jeden se jmenoval Darmošlap, druhý se jmenoval Darmžrout a ten třetí, to byl taky policajt!

Hejnoptaku>De tatinek po namesti s postizenym chlapeckem. Chlapecek ma 4 nohy, 4 ruce, 2 hlavy a povida: Tatinku, me se chce curat. Tatinek se rozhledne a povida: Vidis tamhlety dvere? Tam je WC tak bez, ja tu na tebe pockam. Chlapecek cupita, zavre za sebou dvere.... Najednou se ozve silenej rev a lidi utikaji, jako posledni vybehne chlap s kudlou v ruce, celej od krve a rve Doprdele, takhle velkyho pavouka sem jeste nezabil!!

lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol

Simi19> lol lol lol

Přihodim ten jeden dobrej starej dlouhej, kterej jsem sem už několikrát dávala, ale vždycky pobaví

Nezkušený rozhodčí na soutěži ve vaření chilli
Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží: "Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí
Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal. Následují opisy bodovacích lístků:

#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.

#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.

#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota. Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?

#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.

#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

trungsi
uzdrav se ..
a dik za pobaveni ten je fakt luxusní lol