Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hned vyjde v ústrety:"Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby!"
Slečna se posadí za počítač:"Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
"Kabinu.!"
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný hit s intimní sprchou?"
"Papííííír!"
"Výborně!
Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?"
"Stačí i noviny!"
"Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce,ale děkujeme Vám za námět k rozšíření našich služeb Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny."
"Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá...." -zavyje turista.
"Ano, znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba."
"Budete platit kartou nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny. Potom přes zuby procedí:"Tak - kde se můžu vysrat??" Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha: "Neměla bych to vlastně říkat,ale my chodíme naproti do hospody. Tady máme jen zákaznické centrum Provoz je v Ostravě!"
Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu.
Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"
1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.* *
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a
odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu. Pak jsem šla do práce.
V prácijsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce
vyhodila.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela...
Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.
Takže jsem koupila i klobásky na gril... ty má ten můj strašně rád. Pak
jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro
děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole.
Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala sinový balzám na ruce
a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku,
připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru auta a žárovku v
chodbě, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila
účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila.
Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi
blesklo hlavou:
"HRŮZA" !
Vylítla jsem z postele...* *
Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ještě chudák nešukal!!
Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se cuká, že zná jen samé sprosté. A děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už to pochopí. Námořník spustí:
Echm, echm echm echm. Chrchly chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, teď jsem to zkurvil.
Chlap je u své vdané milenky. Když jsou v nejlepším, zpod postele vyleze šváb. Chlap ho chce zašlápnout, ale šváb mu povídá:
"Nezabíjej mě, můžu ti být nápomocný."
Nezabije ho teda a pokračuje. Za chvíli zazvoní zvonek.
"Manžel! Co teď? Kam se schováš?"
Vtom vyleze ten šváb a říká:
"Když si za něj zatáhneš, proměníš se ve švába. Když si pak zatáhneš 2x, bude z tebe zase člověk."
Chlap si teda zatahá za penis, v tu ránu je z něj šváb a zaleze pod postel. Když konečně manžel usne, zatáhne 2x - a nic. Furt je z něj šváb. Tak to zkouší dál, znova a znova. A najednou se za nim ozve ostrým hlasem:
"Kolego, nejen že usnete na poradě, ještě tu onanujete!!"
1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
Vietnamec umí česky a má práci.
2 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Pojďme se smát !!!
Chapadlo píše: Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec umí česky a má práci.
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Pojďme se smát !!!
"Tati, rozumí babička převodovkám?"
"Ne, nerozumí."
"A rozumí motorům?"
"Těžko, kde by se to naučila..."
"A rozumí kolům a nápravám?"
"NE! Pepane a proč se na to furt ptáš?"
"No tak proč babičku všude v televizi ukazují, jak leží pod autobusem?"
1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
Jede vlak, najednou vylítne z kolejí, valí si to přes lán pšenice, pak přelítne přes silnici, kde vyreje do asfaltu nové "koleje", pak si to namíří přes kukuřičné pole a nakonec se zastaví na louce, mezi stádem krav. Přijedou všechny složky záchranného systému a první policajt jde pochopitelně hned za fírou: "Co jste to prosímvás dělal, proč jste vykolejil?" A fíra, očividně rozhozený a vynervovaný, odpoví: "No normálně jedu, jedu... a najednou na kolejích stojí Sobotka..." Policajt mu skočí do řeči: "No tak ale ohrozil jste desítky pasažérů, provoz na silnici, zničil jste kus úrody a ještě málem pozabíjel krávy na pastvě... člověče, to jste ho nemohl prostě srazit?" A fíra na to: "No jooo... ale tak když mi ten slizoun začal zdrhat do pšenice a pak do kukuřice - tak co jsem měl dělat?"
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Pojďme se smát !!!
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Pojďme se smát !!!
Naposledy editováno 11.07.2016 11:46:33
Bavi se dva kamaradi:
"Predstav si, moje zenska mi povida, ze ode me odchazi kvuli tomu, ze jsem fakt silenej fotbalovej fanousek."
"Nekecej a co jsi ji na to rekl?"
"No zeptal jsme se jestli jde na prestup nebo jen na hostovani."
Naposledy editováno 11.07.2016 13:14:51