Téma: Pojďme se smát !!!
Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC. V tom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hned vyjde v ústrety:"Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby!"
Slečna se posadí za počítač:"Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
"Kabinu.!"
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný hit s intimní sprchou?"
"Papííííír!"
"Výborně!
Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?"
"Stačí i noviny!"
"Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce,ale děkujeme Vám za námět k rozšíření našich služeb Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny."
"Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá...." -zavyje turista.
"Ano, znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba."
"Budete platit kartou nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny. Potom přes zuby procedí:"Tak - kde se můžu vysrat??" Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha: "Neměla bych to vlastně říkat,ale my chodíme naproti do hospody. Tady máme jen zákaznické centrum Provoz je v Ostravě!"
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hned vyjde v ústrety:"Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby!"
Slečna se posadí za počítač:"Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
"Kabinu.!"
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný hit s intimní sprchou?"
"Papííííír!"
"Výborně!
Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?"
"Stačí i noviny!"
"Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce,ale děkujeme Vám za námět k rozšíření našich služeb Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny."
"Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá...." -zavyje turista.
"Ano, znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba."
"Budete platit kartou nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny. Potom přes zuby procedí:"Tak - kde se můžu vysrat??" Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha: "Neměla bych to vlastně říkat,ale my chodíme naproti do hospody. Tady máme jen zákaznické centrum Provoz je v Ostravě!"
Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou.
Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu.
Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"
Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu.
Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"
1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát
slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.* *
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a
odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu. Pak jsem šla do práce.
V prácijsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce
vyhodila.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela...
Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.
Takže jsem koupila i klobásky na gril... ty má ten můj strašně rád. Pak
jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro
děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole.
Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala sinový balzám na ruce
a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku,
připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru auta a žárovku v
chodbě, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila
účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila.
Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi
blesklo hlavou:
"HRŮZA" !
Vylítla jsem z postele...* *
Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ještě chudák nešukal!!
slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.* *
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a
odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu. Pak jsem šla do práce.
V prácijsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce
vyhodila.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela...
Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.
Takže jsem koupila i klobásky na gril... ty má ten můj strašně rád. Pak
jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro
děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole.
Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala sinový balzám na ruce
a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku,
připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru auta a žárovku v
chodbě, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila
účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila.
Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi
blesklo hlavou:
"HRŮZA" !
Vylítla jsem z postele...* *
Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ještě chudák nešukal!!
Rubinstein cestuje vlakem a má s sebou pořádně velký kufr. Na hranici se celník pochopitelně ptá, cože to veze v tom kufru. Rubinstein odpoví: "Ale, jen krmení pro papouška". Tomu celník pochopitelně nechce věřit, kufr otevře - a ten je plný kávových zrn!" Celník vyhrkne: "Člověče - vždyť je to kafe! To přeci žádný papoušek nežere!!!" Načež Rubinstein klidným hlasem odpoví: "Cože, opravdu? No tak to to tomu pacholkoj zmlsanýmu nedám!"
Dve stary klasiky
Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se cuká, že zná jen samé sprosté. A děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už to pochopí. Námořník spustí:
Echm, echm echm echm. Chrchly chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, teď jsem to zkurvil.
Chlap je u své vdané milenky. Když jsou v nejlepším, zpod postele vyleze šváb. Chlap ho chce zašlápnout, ale šváb mu povídá:
"Nezabíjej mě, můžu ti být nápomocný."
Nezabije ho teda a pokračuje. Za chvíli zazvoní zvonek.
"Manžel! Co teď? Kam se schováš?"
Vtom vyleze ten šváb a říká:
"Když si za něj zatáhneš, proměníš se ve švába. Když si pak zatáhneš 2x, bude z tebe zase člověk."
Chlap si teda zatahá za penis, v tu ránu je z něj šváb a zaleze pod postel. Když konečně manžel usne, zatáhne 2x - a nic. Furt je z něj šváb. Tak to zkouší dál, znova a znova. A najednou se za nim ozve ostrým hlasem:
"Kolego, nejen že usnete na poradě, ještě tu onanujete!!"
Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se cuká, že zná jen samé sprosté. A děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už to pochopí. Námořník spustí:
Echm, echm echm echm. Chrchly chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, teď jsem to zkurvil.
Chlap je u své vdané milenky. Když jsou v nejlepším, zpod postele vyleze šváb. Chlap ho chce zašlápnout, ale šváb mu povídá:
"Nezabíjej mě, můžu ti být nápomocný."
Nezabije ho teda a pokračuje. Za chvíli zazvoní zvonek.
"Manžel! Co teď? Kam se schováš?"
Vtom vyleze ten šváb a říká:
"Když si za něj zatáhneš, proměníš se ve švába. Když si pak zatáhneš 2x, bude z tebe zase člověk."
Chlap si teda zatahá za penis, v tu ránu je z něj šváb a zaleze pod postel. Když konečně manžel usne, zatáhne 2x - a nic. Furt je z něj šváb. Tak to zkouší dál, znova a znova. A najednou se za nim ozve ostrým hlasem:
"Kolego, nejen že usnete na poradě, ještě tu onanujete!!"
1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec umí česky a má práci.
Vietnamec umí česky a má práci.
2 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Pojďme se smát !!!
Chapadlo píše: Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec umí česky a má práci.
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Pojďme se smát !!!
bill56> Ostatně, slovo "chuj" je docela zrádné, jelikož v ČR většina lidí neví, co to je, pro čoboláky to skoro ani není nadávka, to je prostě neškodné... kdežto vedle pro pšonky je to hooodně silná nadávka (takže čobol s pšonkem se mohou rozhádat, ani nevědijum, proč). Podobně v ČR "zmrd" je pořádné hnusné, kdežto na SK je to v pohodě - skoro jako u nás "Ty vole" (i když já budu výjimka, jsem na tu frázi silně alergický už od dětství, kor, když to někdo říká hned za jménem - "Pepo, vole...", "Franto, vole, hele potřebuju vole támhleto, vole...).
Manželka odjíždí na týden do lázní. První den píše manžel sms : Kde jsou vidličky a nože? Odpověď : Spi doma ! Druhý den následuje stejná sms : Kde jsou vidličky a nože ? Odpoveď : Spi doma ! Po týdnu se manželka vrátí domů a manžel se ptá, kde jsou vidličky a nože? Manželka odvede manžela do ložnice, odkryje peřinu a na posteli leží vidličky a nože. Říkala jsem ti spi doma!
Ptá se Pepíček otce:
"Tati, rozumí babička převodovkám?"
"Ne, nerozumí."
"A rozumí motorům?"
"Těžko, kde by se to naučila..."
"A rozumí kolům a nápravám?"
"NE! Pepane a proč se na to furt ptáš?"
"No tak proč babičku všude v televizi ukazují, jak leží pod autobusem?"
"Tati, rozumí babička převodovkám?"
"Ne, nerozumí."
"A rozumí motorům?"
"Těžko, kde by se to naučila..."
"A rozumí kolům a nápravám?"
"NE! Pepane a proč se na to furt ptáš?"
"No tak proč babičku všude v televizi ukazují, jak leží pod autobusem?"
1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
Sobotní dopoledne v Práglu, v šalině jede postarší dědula a imrvére bubnuje holí do podlahy. Až to vedle sedící babka nevydrží a jízlivě se zeptá: "Musíte furt třískat tou holí?" A dědek odpoví: "Ale... no musím. Víte, paninko, já už si houby pamatuju, tak si takhle připomínám, že musím vystoupit v Bubenči". Načež babka odsekne: "No jo, abyste se nezbláznil... já jedu na Malou Stranu - a taky furt neuscávám!"
Jede vlak, najednou vylítne z kolejí, valí si to přes lán pšenice, pak přelítne přes silnici, kde vyreje do asfaltu nové "koleje", pak si to namíří přes kukuřičné pole a nakonec se zastaví na louce, mezi stádem krav. Přijedou všechny složky záchranného systému a první policajt jde pochopitelně hned za fírou: "Co jste to prosímvás dělal, proč jste vykolejil?" A fíra, očividně rozhozený a vynervovaný, odpoví: "No normálně jedu, jedu... a najednou na kolejích stojí Sobotka..." Policajt mu skočí do řeči: "No tak ale ohrozil jste desítky pasažérů, provoz na silnici, zničil jste kus úrody a ještě málem pozabíjel krávy na pastvě... člověče, to jste ho nemohl prostě srazit?" A fíra na to: "No jooo... ale tak když mi ten slizoun začal zdrhat do pšenice a pak do kukuřice - tak co jsem měl dělat?"
Jede vlak, najednou vylítne z kolejí, valí si to přes lán pšenice, pak přelítne přes silnici, kde vyreje do asfaltu nové "koleje", pak si to namíří přes kukuřičné pole a nakonec se zastaví na louce, mezi stádem krav. Přijedou všechny složky záchranného systému a první policajt jde pochopitelně hned za fírou: "Co jste to prosímvás dělal, proč jste vykolejil?" A fíra, očividně rozhozený a vynervovaný, odpoví: "No normálně jedu, jedu... a najednou na kolejích stojí Sobotka..." Policajt mu skočí do řeči: "No tak ale ohrozil jste desítky pasažérů, provoz na silnici, zničil jste kus úrody a ještě málem pozabíjel krávy na pastvě... člověče, to jste ho nemohl prostě srazit?" A fíra na to: "No jooo... ale tak když mi ten slizoun začal zdrhat do pšenice a pak do kukuřice - tak co jsem měl dělat?"
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Pojďme se smát !!!
J.M.K.> SJC
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Pojďme se smát !!!
Chapadlo> Što éto "SJC"?
Naposledy editováno 11.07.2016 11:46:33
Naposledy editováno 11.07.2016 11:46:33
Jeden tematickej k vcerejsimu finale ME.
Bavi se dva kamaradi:
"Predstav si, moje zenska mi povida, ze ode me odchazi kvuli tomu, ze jsem fakt silenej fotbalovej fanousek."
"Nekecej a co jsi ji na to rekl?"
"No zeptal jsme se jestli jde na prestup nebo jen na hostovani."
Naposledy editováno 11.07.2016 13:14:51
Bavi se dva kamaradi:
"Predstav si, moje zenska mi povida, ze ode me odchazi kvuli tomu, ze jsem fakt silenej fotbalovej fanousek."
"Nekecej a co jsi ji na to rekl?"
"No zeptal jsme se jestli jde na prestup nebo jen na hostovani."
Naposledy editováno 11.07.2016 13:14:51
Rybář na břehu vyčkává a popíjí alkohol. A tu mu dojde návnada. Rozhlédne se okolo a vidí ještěrku co má v tlamě nějakou housenku. Uloví ji a housenku z tlamy vytrhne. Pak mu ale příjde blbé, jen tak ještěrku okrást a tak ji nalije do krku taky frťana a pustí ji. Housenku napíchne, nahodí a čeká. A tu ho něco tahá za nohavici. Podívá se a vidí ještěrku a v tlamě má tři housenky.
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.