Téma: ftip 1001
 
2.5.2010 v 12:06
Rytíř měl hrozně škaredou manželku. Jede na křížovou výpravu, založí jí pás cudnosti. Šašek se ho ptá: "To se tolik bojíš? Je tak škaredá, že se jí nikdo ani nedotkne!" - "Dotkne, nedotkne, až přijedu zpátky, můžu se jí vymluvit, že jsem klíček ztratil!"

Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."

Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."

Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"

Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"

ftip 1001

6.2.2014 v 20:04 | Nahoru | #11461
Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor ho uklidňuje, ať si z toho nic nedělá a nevšímá si toho. Chlap jde do hospody a povídá: "Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!" Franta se k němu otočí a povídá: "Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme to prohráli!"

1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001

7.2.2014 v 11:32 | Nahoru | #11462
Otec a matka se domluví, že když budou chtít souložit, tak aby to nebylo před synkem nápadné, tak budou říkat, že jdou prát prádlo. Jednoho dne příjde manžel do kuchyně a povídá: " Věruš, tak já bych šel vyprat to prádlo..." ... "Víš Béďo zrovna teď se mi rozbila pračka!" Tak se to opakuje tři dny za sebou až jednou přicupitá manželka do pokoje a říká: "Béďo, tak můžem na to prádlo?" ... "To už je dobrý, já to přemách v ruce!"

(reakce na) ftip 1001

7.2.2014 v 11:50 | Nahoru | #11463
Jirka-97> Tak ten se povedl.

ftip 1001

7.2.2014 v 12:02 | Nahoru | #11464
Policista dostane od kolegů v práci hlášku,že je mu jeho žena nevěrná.
Doma tedy nehlásí noční směnu,vyjde před dům,
zaleze do křoví a čeká do setmění,kde po chvíli usíná.
Jakmile se probere tak vidí,že se rozsvítilo v obýváku,
pak v koupelně a nakonec i v ložnici.
Policista celý vzteklý seběhne do sklepa,
vezme násadu od krumpáče a vlítne do ložnice.
Mlátí tou násadou hlava nehlava a když už nemůže,
tak vejde celý upocený a zkrvavený do kuchyně.
Tam u stolu sedí jeho maželka a říká....
...."pšššt,přijeli vaši"...

ftip 1001

7.2.2014 v 12:08 | Nahoru | #11465
Žena přinese domů kocoura, muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu, a tak ho vezme do podpaží, zanese o tři bloky dál a pustí ho do parku. Vráti se domů a kocour už sedí před dveřmi. Nasraný ho naloží do auta, zaveze za město, vypustí ho v lese. Vrátí se domů a kocour už zas sedí před dveřmi. Chlap je z toho na prášky, opět jej naloží do auta, odveze nějakých třicet kiláků do druhého okresu, vypustí v nějakých bažinách. Asi za půl hodiny volá ženě: "Kocour je doma?" "Jo, před chvílí přišel". "Dej mi ho ku*va k telefonu, já jsem zabloudil!"

ftip 1001

7.2.2014 v 15:35 | Nahoru | #11466
Do bordelu přijde černoch, popadne holku a jde s ní na pokoj. Když vyndá nářadí, holka zbledne a začne koktat. "Proboha, to snad nemyslíš vážně? Takovýho hada do mě přece nemůžeš nasoukat, vždyť mi něco uděláš! Víš co? Já to ho raději vykouřím, jo?" "Tak si to můžu udělat taky a bez tebe."

ftip 1001

7.2.2014 v 18:15 | Nahoru | #11467

ftip 1001

7.2.2014 v 18:51 | Nahoru | #11468
„Víš, jaký je rozdíl mezi toaleťákem a záclonou?“ „Ne...“ „Tak to´s byl ty, ty prase!“

ftip 1001

8.2.2014 v 08:53 | Nahoru | #11469
Telefonní záznamník dědečka a babičky:
"Dobrý den ........
momentálně nejsme doma. Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz:
- jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále číslo od jedné do pěti podle pořadí, jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme očekávat
- jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku
- potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku
- jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku
- chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku
- jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku
- jestliže chcete, abychom uvařili na neděli nebo vám nedělní oběd doručili k vám domů, zmáčkněte sedmičku
- chcete-li se přijít najíst k nám, zmáčkněte osmičku
- potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku
- máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít na výlet, začněte hovořit, posloucháme!"

ftip 1001

8.2.2014 v 13:30 | Nahoru | #11470
Muži se zpravidla domnívají, že oni sami jsou snem každé ženy.
Pánové, bohužel…
Snem každé ženy je: JÍST A NEPŘIBRAT!!!

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
"Je vám přes devadesát, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílý muž přijít, Indián být vládce země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat."
Náčelník se odmlčel a pak se trpce pousmál:
"Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit..."

ftip 1001

9.2.2014 v 09:09 | Nahoru | #11471
Potkají se dva kámoši, jeden se právě čerstvě oženil a povídá tomu druhému: Člověče to je hrozný, ta moje žena chce pořad šukat, ráno před a po snídani, přijdu z práce už zas čeká, po večeři, před spaním, v noci mě budí, to je hrozný, to se nedá, už prostě nemůžu, nemůžu, chápeš. On mu s klidem v hlase povídá: Já jsem ti říkal neber si takovou šeredu, budeš na to SÁM.

Inzerát :
Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma!

ftip 1001

9.2.2014 v 10:51 | Nahoru | #11472
Tři policajti si vypráví o sexu
První:Jáse miluji se svou ženou 3krát týdně.
Hm to já jen dvakrát,povídá druhý.
Nejmladší povídá:To já jen jednou za měsíc.
A co bys chtěl?Vždyť najsi ženatý,povídá první.Bavíme se přece o tvé ženě ne!!??

Naposledy editováno 09.02.2014 10:52:10

ftip 1001

9.2.2014 v 11:08 | Nahoru | #11473




ftip 1001

9.2.2014 v 13:05 | Nahoru | #11474
Kdyby tak ženy měly roletové menu a kontextovou nápovědu.

Proč blondýnky otevírají mléko už v krámě?
Protože je tam napsáno "zde otevřít".

ftip 1001

10.2.2014 v 12:19 | Nahoru | #11475
Tří si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji ve Siemensu a za vánoční odměny si koupím svetr."
. ostatní se ho ptají: A co zbytek?
Třetí odpoví: "Na zbytek mi k přidají rodiče..."

ftip 1001

10.2.2014 v 12:55 | Nahoru | #11476
Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprdlátko a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze.
Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo."
Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit.
"Já jsem ale platil při objednávání!"
"Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí."
Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř vejde pastor a stejným způsobem pije také zadarmo. Jako poslední jde dovnitř rabín, opět se situace opakuje, číšník se omlouvá: "Promiňte, to bude asi tím horkem, jste dneska už třetí duchovní, u kterého se mi to stalo."
"To je možné, ale hlavně mi vraťte zpátky na tu stovku, kterou jsem vám platil!"

ftip 1001

10.2.2014 v 13:37 | Nahoru | #11477









ftip 1001

10.2.2014 v 14:08 | Nahoru | #11478
Po dlouhý době opravdu povedený opráski

ftip 1001

10.2.2014 v 17:14 | Nahoru | #11479




ftip 1001

10.2.2014 v 18:41 | Nahoru | #11480
Kohn je ve své ložnici přepaden lupiči.
"Rozuměj, buď nám dáš všechno zlato, co máš, nebo jsi synem smrti!"
Kohn se zamyslí a říká: "Když vám dám 105 kilo mého nejmilovanějšího zlata, tak vypadnete?"
Lupiči jsou překvapeni: "No samozřejmě, ale rychle, rychle."
Kohn: "Ruku na to?"
Lupiči: "Jasně, jasně, ale dělej."
Kohn zavolá do ložnice: "Zlato, pojď sem. Přišli si pro tebe."

ftip 1001

11.2.2014 v 08:27 | Nahoru | #11481




ftip 1001

11.2.2014 v 11:03 | Nahoru | #11482
Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Soudruhu Kohne! Pročpak jste v dotazníku neuvedl, že máte v zahraničí bratra!?!
"Ale, soudruhu vedoucí, můj bratr žije v Izraeli."
"Správně Kohn, tak proč jste to tam neuvedl!?!"
"Ale v zahraničí žiju přeci já! On je doma!!!"

ftip 1001

11.2.2014 v 11:59 | Nahoru | #11483
"Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička:"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem se posadila na lavičku.
Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mně.
Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen."
Žalobce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička:"Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá."
Soudce:"A co následovalo dál?"
Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila,
tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!'
Tak jsem ho zabila, zmr*a jednoho!

ftip 1001

11.2.2014 v 14:41 | Nahoru | #11484
Růža je na prohlídce u lékaře. Ten provede testy a praví, ať se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace:
"Vaši paní vyléčí, když okamžitě přestanete pít a alespoň každý druhý den ji obsouložíte."
Muž vyjde z ordinace a Růža se ptá:
"Co ti říkal?"
"Prej umřeš, nejsou léky."

ftip 1001

11.2.2014 v 18:07 | Nahoru | #11485




ftip 1001

11.2.2014 v 18:58 | Nahoru | #11486
Jaký je odborný lékařský termín pro pohlavní ústrojí hermafroditů???
PTAKOPYSK!!!

Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
Kam jedete tak pozdě v noci?
Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.
Policista se ptá nedůvěřivě:
Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?
Muž odpoví: Jako obyčejně, moje žena..

1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001

11.2.2014 v 20:27 | Nahoru | #11487
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: "Co je to podvod?" Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout." "Jak to?", ptá se profesor. "Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy. "Nebyl zjištěn žádný spáchaný zločin", konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Novák PhD.

ftip 1001

12.2.2014 v 11:19 | Nahoru | #11488
Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v 15 rozhodoval co dál, GAMBRINUS pro mě byl jasná volba...

Před školou visí cedule:
"Řidiči, pozor, nepřejeďte děti"
Druhý den na ceduli přibyde nápis:
"...,počkejte si na učitelku"

ftip 1001

12.2.2014 v 12:49 | Nahoru | #11489




ftip 1001

12.2.2014 v 14:16 | Nahoru | #11490
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.

TOPlist