Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Vedoucí velkého oddělení si pozve do kanceláře nové zaměstnance, aby je uvedl na pracoviště. Hned, jak vejdou, se ptá prvního: "Jaké je vaše jméno?" - "Karel." - "Člověče, nevím, kde jste dosud pracoval, ale tohle si nezvykejte. Tady je zvykem, že podřízení se oslovují příjmením, aby to nesnižovalo autoritu nadřízených - takže já říkám podřízeným Novák, Zelenka a podobně. A podřízení mně smějí říkat pouze pane Veselý a nebo pane vedoucí. Jasné? Tak znova, jak se jmenujete?" - "Karel Miláček!" - "Tak poslyšte, Karle, pracovní doba je..."
"Tak máš to poprvé jak to chceš, s krémem nebo bez?
"Tak teda s krémem".
"Hej Kréme on to chce ve trojce!
Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem ?" A Pepíček: "No, jen když máme jíst houby, co nasbíral táta.
Na to se od tabule ohradí učitel: "Ticho, každý na to musí přijít sám!"
Noc. Ticho. Najednou tmu protne dívčí výkřik, který se pomalu mění na ženský výkřik...
Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo.
- Kdo je to? - ptá se jeden pasažér kapitána.
- Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo.
.
.
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
okopírováno z komentáře pod videem...
An arab being interviewed at the US Embassy.
CONSUL : "Your name, please. ?"
ARAB : "Abdul Aziz."
CONSUL : "Sex.?"
ARAB : "SIX times a week."
CONSUL : "I mean, male or female. ?"
ARAB : "Both male & female & sometimes even camels."
CONSUL : "Holy cow !"
ARAB : "Yes, cows & dogs too."
CONSUL : "Man, isn't that hostile ?"
ARAB : "Horse style, dog style, any style !"
CONSUL : "Oh dear !"
ARAB : "Deer ? No deer, they run too fast....!
Naposledy editováno 27.11.2013 21:24:20
berengar píše: Vojenská kamera zachytila gangbang s kozou
Ahoj; na co se to díváš ? Připomnělo mně to jeden vtip :
Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: "Tady je jídelna, tady jíme... A tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi." A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?" "No, ženský tu nejsou, ale od toho máme támhle v ohradě velbloudici." "Fuj, to nikdy!" A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce... A už je pořádně nadrženej - a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s velbloudicí. Tak tam jde... A za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele: "To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?" "No... Sednem na ni a jedem za ženskejma do města!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Minulý týden jsme diskutovali o pivu. Jeden z nás řekl, že se v pivu nacházejí ženské hormony. Poté, co jsme se mu za jeho poznámku dostatečně vysmáli, rozhodli jsme se, že uskutečníme vědecký pokus: Takže tedy každý z nás (čistě z vědeckých důvodů) vypil 10 piv. Na konci té desáté rundy jsme zjistili následující:
1. přibrali jsme na váze,
2. spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom něco podstatného vyjádřili
3. měli jsme problémy s řízením
4. bylo zhola nemožné logicky přemýšlet
5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala
6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru
7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly stěží ovládat
9.drželi jsme se vzájemně za ruce
10. a jako vrchol: museli jsme každých 10 minut na záchod a to všichni najednou.
Další komentář je myslím zbytečný: "Pivo obsahuje ženské hormony."
Ten druhý nechápavě: „Nekecej, a co se jí stalo?“
První povídá: „No jí nic, ale mně zlomil dva prsty!“
Protože řídí Audi A4.
Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překází v jeho práci.
"A co máte za zaměstnání?"
"Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-zárně."
"No a jak vám to může vadit?"
"No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pe-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vo-volám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ni kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Jirka-97 píše:
Minulý týden jsme diskutovali o pivu. Jeden z nás řekl, že se v pivu nacházejí ženské hormony. Poté, co jsme se mu za jeho poznámku dostatečně vysmáli, rozhodli jsme se, že uskutečníme vědecký pokus: Takže tedy každý z nás (čistě z vědeckých důvodů) vypil 10 piv. Na konci té desáté rundy jsme zjistili následující:
1. přibrali jsme na váze,
2. spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom něco podstatného vyjádřili
3. měli jsme problémy s řízením
4. bylo zhola nemožné logicky přemýšlet
5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala
6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru
7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly stěží ovládat
9.drželi jsme se vzájemně za ruce
10. a jako vrchol: museli jsme každých 10 minut na záchod a to všichni najednou.
Další komentář je myslím zbytečný: "Pivo obsahuje ženské hormony."
Ahoj; podobný pokusy (čistě za účelem vědeckýho bádání ) provádím každou sobotu ... A teď zjišťuju, že asi vůbec nejsem pivař ... Jedničku (hmotnost) teda vůbec nesleduju... Ale dvojka, čtyřka, pětka, šestka a osmička platí prakticky na celý osazenstvo naší hospody ... Akorát teda bod č. 3 (to řízení) nezkoušíme... A nebolí mě z toho hlava... A nedržíme se tam za ruce ... A každejch 10 minut taky nelítám na záchod. Vydržím o několik minut víc ... Ale zejtra budu ve výzkumu pokračovat ...
Naposledy editováno 29.11.2013 12:17:20
Jirka-97 píše: V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. A tak si v občance proškrtal tituly před a za jménem a šel pracovat do loděnice. V loděnici se mu dařilo, moc se s prací nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak loděnice založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Docent se zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace..."
Tak ten je dobrej .
V ZOO: "Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
" Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"
"Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit !"
Žena je jako demo program - Buď má omezenou dobu užívání, nebo má nejlepší funkce zakázané, nebo se stále dožaduje, aby sis ji zaregistroval.