Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Příliš se mu nechtělo, protože čekal nadávky, ale vstala jen nějaká babička o holi se slovy: "Synku, mohu se tě na něco zeptat?"
"Jistě, oč jde?"
"To jsme přistávali nebo jsme byli sestřeleni?"
Syn: "Teda pánové, řeknu vám, ty Francouzky, to je teda vášeň!"
Otec na to: "Což o to, vášeň, ale ta vytříbená technika!"
A děda: "Co technika, vášeň ... ale ta trpělivost!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Doktor na to:
- A máte košili od Armaniho?
- Ne, jen tuhle flanelku.
- A kalhoty máte Hugo Boss?
- Ne, jen manšestráky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Ne. Obyčejné, úpletové.
- Víte co? Vy nejste žádný gay. Vy jste jen prachsprostej buzerant!
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F.
Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát velké H...
Bezi29 píše: Muž: myslí na A, řekne A, chce A.
Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F.
Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát velké H...
Tak ten je drsný a ze života
Naposledy editováno 19.12.2012 11:23:03
Doktor se zamyslí a říká: ,,Když Váš muž začne chrápat, roztáhněte mu nohy."
Ženě se to příliš nezamlouvá, ale odejde domů a když muž začne chrápat, říká si, že to tedy vyzkouší. Roztáhne mu nohy, muž přestane chrápat, žena se konečně vyspí, ráno se vezmu za doktorem, poděkuje mu, že její výborně poradil, ale ať jí vysvětlí, jak je to možné.
Doktor říká: ,,Víte, když mu roztáhnete nohy, vejce mu padnou na řitní otvor a on ztratí tah."
1) Jak je možné, že jste se stal prezidentem, i když jste neměl většinový počet hlasů?
2) Nemyslíte si, že největší teroristický útok v historii bylo napadení Iráku kvůli ropě?
3) Je pravda, že naše armáda ukryla v Novém Mexiku atomovou bombu?" Najednou zazvoní zvonek a žáci se rozutečou na chodbu. Po přestávce se zase všichni shromáždí, prezident Bush opět vyzývá ke kladení dotazů, načež se přihlásí Jimmy a povídá:
"Pane prezidente, měl bych 5 otázek:
1) Jak je možné, že jste se stal prezidentem, i když jste neměl většinový počet hlasů?
2) Nemyslíte si, že největší teroristický útok v historii bylo napadení Iráku kvůli ropě?
3) Je pravda, že naše Armáda ukryla v Novém Mexiku atomovou bombu?
4) Jak to, že dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dříve?
5) Kde je, sakra, Bobby?"
Pacient: No, občas si zapálim, ale když se do toho dám, vykouřím i celou krabičku.
Lékař: Pijete ?
Pacient: No, občas si dám panáka, dva. Ale když se do toho dám, klidně vypiju i celou flašku.
Lékař: Souložíte ?
Pacient: Tak dvakrát, třikrát do tejdne.
Lékař: No, to není bůhvíco!
Pacient: Ale no tak, pane doktore, na kněze z malýho města?
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
Obchodní cestující sedí v baru v Apalačských horách. Náhle vejde kůň, práskne kopytem do pultu a poručí si:
"Gin!"
Barman mu naleje, kůň to do sebe hodí a vypadne.
Obchodní cestující se ptá barmana
"To je normální, kůň a dá si gin?"
"Není," povídá barman. "Obyčejně si dává whisky."
05:00 - Budíček
06:00 - Příchod Mayské delegace
07:00 - Příchod mimozemšťanů
08:00 - Příchod vedoucích představitelů EU
09:00 - Příchod Svatých a nebeské delegace
10:00 - Hymna na počest konce světa - Stairway to Heaven, Highway to Hell
11:00 - Uvítací řeč pronesená organizátory Ivo A. Bendou, Petrem Hájkem a Adamem B. Bartošem
12:00 - Vyhodnocení vývoje lidstva v posledních třech tisíciletích
14:00 - Tisková konference
16:00 - Vyjádření Tomio Okamury
17:00 - Začátek estrády.
17:10 - Dan Nekonečný
17:30 - Tombola o hodnotné ceny
18:00 - Odchod mayské a mimozemské delegace
19:00 - Ohňostroj
21:00 - Odchod nebeských delegací
22:00 - Ukončení slavnosti a závěrečné slovo Václava Klause
23:00 - Konec světa
23:30 - Slavnostní projev o budoucnosti Evropské Unie
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No, tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem -ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, ze se ještě nikdo nedostal dál než za první úkol, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a namol opilý se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí.
Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a prohlásí:
"Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem?"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."
Námořník píše milostný dopis jedné ze svých milenek, pojednou se zarazí a dlouho okusuje tužku. Pak se obrátí na kamaráda a povídá: „Byl bys tak laskav, Jime, a sundal si košili?“ „Prosím tě, na co?“ „Chtěl bych se podívat, jak se píše Mary Lou.“
"Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu: On uvádí dvakrát týdně, kdežto vy několikrát za noc skoro celý týden, mohla byste mi to vysvětlit?"
"Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt."