Téma: ftip 1001
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
Rytíř měl hrozně škaredou manželku. Jede na křížovou výpravu, založí jí pás cudnosti. Šašek se ho ptá: "To se tolik bojíš? Je tak škaredá, že se jí nikdo ani nedotkne!" - "Dotkne, nedotkne, až přijedu zpátky, můžu se jí vymluvit, že jsem klíček ztratil!"
Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Yves
offline
16/3978
Rakovník II
16/3978
Rakovník II
Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekánízastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: „Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva.“
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: „Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?“
„Spolehněte se,“ odvětí řidič Volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: „Viděl jsi to?“
Druhý odpoví „Ne, co?“
„Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!“
„No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit.“
„No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!“
„Fakt, jo?“
„A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!“
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: „Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?“
„Spolehněte se,“ odvětí řidič Volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: „Viděl jsi to?“
Druhý odpoví „Ne, co?“
„Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!“
„No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit.“
„No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!“
„Fakt, jo?“
„A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!“
Yves
offline
16/3978
Rakovník II
16/3978
Rakovník II
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Bol som riaditelom jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.
Raz za mnou prisli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb clena ÚV
KSC. Povedal som, ze za 5000,- Sk pochovám celu ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditel malého podniku.
Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
Raz mi vycítali, ze som nebol na poslednej schôdzi KSC. Povedal som,
ze keby som vedel, ze je naozaj posledná, prisiel by som s
transparentom.
Od tej doby som robil majstra.
Do práce som jazdil vlastnym autom, kávu si varil sám.
Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy.
Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka...
a odvtedy som pracoval vo vykope.
Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Ked
som kopal, prisli za mnou, aby som si bicykel schoval, ze pôjde
tadial sovietska delegácia. Povedal som, ze sa nemusia bat, bicykel
mám zamknuty a poisteny.
Od tej doby som nezamestnany.
Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.
Raz za mnou prisli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb clena ÚV
KSC. Povedal som, ze za 5000,- Sk pochovám celu ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditel malého podniku.
Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
Raz mi vycítali, ze som nebol na poslednej schôdzi KSC. Povedal som,
ze keby som vedel, ze je naozaj posledná, prisiel by som s
transparentom.
Od tej doby som robil majstra.
Do práce som jazdil vlastnym autom, kávu si varil sám.
Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy.
Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka...
a odvtedy som pracoval vo vykope.
Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Ked
som kopal, prisli za mnou, aby som si bicykel schoval, ze pôjde
tadial sovietska delegácia. Povedal som, ze sa nemusia bat, bicykel
mám zamknuty a poisteny.
Od tej doby som nezamestnany.
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Akai
offline
251/10829
Tišnov
251/10829
Tišnov
Jak probíhá zahraniční mise
-----------------------------------
* Afghánský terorostický svaz muslimů za práva žen na výprask a nevzdělanost vs AČR:
* První průzkumná rota nenarazí na žádný ozbrojený odpor
* Grippeny mají zaracha, neboť tak daleko jim Švédové nedovolí lítat
* Dvě čety elitní výsadkové roty zahynuly při pokusu o seskok Kalouskovými padáky, zbývající dvě si začínají užívat prima dovolenou na Srí Lance díky selhání navigace.
* Oba naše pojízdné transportéry zůstavají v záloze pro případ, že by se Afghánci pokusili o protiúder, což se později ukáže jako geniální strategický tah našich generálů okoukaný z C&C.
* Celý moravský prapor gen. Šlika má sračku a je neschopen boje, neboť se hned po příjezdu do Kábulu ožral do němoty v tamní nádražní restauraci včetně služebních psů.
* První průzkumná rota stále nenaráží na žádný ozbrojený odpor.
* Elitní protichemická jednotka nemá do čeho píchnout a tak rozjíždí palírnu alkoholu. První Afghánci přinášejí svůj kvas.
* Vojín Hračička tragicky zahyne ve výkonu strážní služby při neodborné manipulaci se zbraní.
* Četařka Babinčáková nedovede spolehlivě vysvětlit, jak si mohla tak blbě sednout na bajonet.
* Rotný Malásek dostal šeredně přes hubu od afghánských překupníků, když se jim snažil načerno prodat modrý armádní benzin.
* První průzkumná rota narazila na tuhý odpor pakistánských pohraničníků a byla nucena stáhnout se zpět do Afghanistánu.
* V polní nemocnici zjišťují, že sérum proti jedu zmije obecné nemá až tak skvělou účinnost proti zdejším druhům, jak jim tvrdili v Zentivě při podpisu kontraktu.
* Elitní protichemická opět nezklamala a zachovala si pověst naší nejlepší jednotky, když pomohla Afgháncům prohnat destilátory celou jejich letošní úrodu. OSN zvažuje humanitární pomoc kvůli hrozícímu hladomoru.
* Moravský prapor gen. Šlika vystřízlivěl a schází se v nádražce s čelními představiteli Talibanu, aby uzavřeli příměří s výsledkem 1:1 na rumy.
* Nepálská horská služba předává České ambasádě v Káthmandú poslední zabloudilce
Naposledy editováno 26.11.2012 13:05:14
-----------------------------------
* Afghánský terorostický svaz muslimů za práva žen na výprask a nevzdělanost vs AČR:
* První průzkumná rota nenarazí na žádný ozbrojený odpor
* Grippeny mají zaracha, neboť tak daleko jim Švédové nedovolí lítat
* Dvě čety elitní výsadkové roty zahynuly při pokusu o seskok Kalouskovými padáky, zbývající dvě si začínají užívat prima dovolenou na Srí Lance díky selhání navigace.
* Oba naše pojízdné transportéry zůstavají v záloze pro případ, že by se Afghánci pokusili o protiúder, což se později ukáže jako geniální strategický tah našich generálů okoukaný z C&C.
* Celý moravský prapor gen. Šlika má sračku a je neschopen boje, neboť se hned po příjezdu do Kábulu ožral do němoty v tamní nádražní restauraci včetně služebních psů.
* První průzkumná rota stále nenaráží na žádný ozbrojený odpor.
* Elitní protichemická jednotka nemá do čeho píchnout a tak rozjíždí palírnu alkoholu. První Afghánci přinášejí svůj kvas.
* Vojín Hračička tragicky zahyne ve výkonu strážní služby při neodborné manipulaci se zbraní.
* Četařka Babinčáková nedovede spolehlivě vysvětlit, jak si mohla tak blbě sednout na bajonet.
* Rotný Malásek dostal šeredně přes hubu od afghánských překupníků, když se jim snažil načerno prodat modrý armádní benzin.
* První průzkumná rota narazila na tuhý odpor pakistánských pohraničníků a byla nucena stáhnout se zpět do Afghanistánu.
* V polní nemocnici zjišťují, že sérum proti jedu zmije obecné nemá až tak skvělou účinnost proti zdejším druhům, jak jim tvrdili v Zentivě při podpisu kontraktu.
* Elitní protichemická opět nezklamala a zachovala si pověst naší nejlepší jednotky, když pomohla Afgháncům prohnat destilátory celou jejich letošní úrodu. OSN zvažuje humanitární pomoc kvůli hrozícímu hladomoru.
* Moravský prapor gen. Šlika vystřízlivěl a schází se v nádražce s čelními představiteli Talibanu, aby uzavřeli příměří s výsledkem 1:1 na rumy.
* Nepálská horská služba předává České ambasádě v Káthmandú poslední zabloudilce
Naposledy editováno 26.11.2012 13:05:14
Perkelnik
offline
10/929
Hinckley LE10
10/929
Hinckley LE10
Yves píše: Bol som riaditelom jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.
Raz za mnou prisli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb clena ÚV
KSC. Povedal som, ze za 5000,- Sk pochovám celu ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditel malého podniku.
Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
Raz mi vycítali, ze som nebol na poslednej schôdzi KSC. Povedal som,
ze keby som vedel, ze je naozaj posledná, prisiel by som s
transparentom.
Od tej doby som robil majstra.
Do práce som jazdil vlastnym autom, kávu si varil sám.
Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy.
Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka...
a odvtedy som pracoval vo vykope.
Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Ked
som kopal, prisli za mnou, aby som si bicykel schoval, ze pôjde
tadial sovietska delegácia. Povedal som, ze sa nemusia bat, bicykel
mám zamknuty a poisteny.
Od tej doby som nezamestnany.
Bylo by fajn uvést i autory - Šimka a Grossmanna, myslim že oba pánové si to zaslouží.
Akai
offline
251/10829
Tišnov
251/10829
Tišnov
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Diskuse z internetu:
Elektroinstalace svépomocí.
-----------------------------
Janka (25.11.2009 11:50)
...Nevím, co z toho děláte za vědu ... podle projektu natáhne kábly, osadí zásuvky a vypínače i dítě (mimochodem zapojování uči už na základní škole). Pokud má odvahu, zapojí všechno komplet i s jističi a pod .. Zavolá elektrikáře, ten zkontroluje zapojení a da na to papír. Nechapu, co člověk může pokazit (vsechny zasuvky se zapojují stejně, vypínače obvykle dtto, schodišťové nejsou žádný "zázrak" ....) nedejte se zdírat "odborníkem" s papíry.
Odpověď:
Robo (25.11.2009 12:09)
Janko,na nejbližší periodickou gynekologickou prohlídku přijď ke mně, nedej se vyšetřovat nějakému pakovi s diplomem z Lékařské fakulty ... Pinduli jsem už nějakou viděl - vyholenou a také chlupatou, já Ti Tvou hlavní instalační krabici vyšetřím, podle projektu Ti do ní natáhnu kabely, zapojím zásuvky a vypínače - vždyť se o tom učí děti už na základní škole, pak Ti udělám stěry z děložního čípku - viděl jsem to v telce, to nemůže být složité. Nakonec zavolám Tvého muže / frajera, ten to zkontroluje, zda je to dobře zapojené a dá na to papír ...
P.S.: operuji i kolena a kotníky. Rovněž vyšetřím konečník - v Tvém případě to uděláme asi jedním vrzem - je to hned vedle šišky, viděl jsem to na internetu, tam je všechno ...
Elektroinstalace svépomocí.
-----------------------------
Janka (25.11.2009 11:50)
...Nevím, co z toho děláte za vědu ... podle projektu natáhne kábly, osadí zásuvky a vypínače i dítě (mimochodem zapojování uči už na základní škole). Pokud má odvahu, zapojí všechno komplet i s jističi a pod .. Zavolá elektrikáře, ten zkontroluje zapojení a da na to papír. Nechapu, co člověk může pokazit (vsechny zasuvky se zapojují stejně, vypínače obvykle dtto, schodišťové nejsou žádný "zázrak" ....) nedejte se zdírat "odborníkem" s papíry.
Odpověď:
Robo (25.11.2009 12:09)
Janko,na nejbližší periodickou gynekologickou prohlídku přijď ke mně, nedej se vyšetřovat nějakému pakovi s diplomem z Lékařské fakulty ... Pinduli jsem už nějakou viděl - vyholenou a také chlupatou, já Ti Tvou hlavní instalační krabici vyšetřím, podle projektu Ti do ní natáhnu kabely, zapojím zásuvky a vypínače - vždyť se o tom učí děti už na základní škole, pak Ti udělám stěry z děložního čípku - viděl jsem to v telce, to nemůže být složité. Nakonec zavolám Tvého muže / frajera, ten to zkontroluje, zda je to dobře zapojené a dá na to papír ...
P.S.: operuji i kolena a kotníky. Rovněž vyšetřím konečník - v Tvém případě to uděláme asi jedním vrzem - je to hned vedle šišky, viděl jsem to na internetu, tam je všechno ...
collins
offline
2/261
Uhřice
2/261
Uhřice
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Na zámořském parníku si psala půvabná cestující deník:
1.den - Potkala jsem kapitána, byl úžasný.
2.den - Kapitán mě pozval ke svému stolu.
3.den - Kapitán mi řekl, že pokud se s ním nevyspím, potopí loď.
4.den - Zachránila jsem všechny cestující!
Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě," praví manžel.
"To mluvíš ty, anebo to mluví z tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já ke svému pivu!"
1.den - Potkala jsem kapitána, byl úžasný.
2.den - Kapitán mě pozval ke svému stolu.
3.den - Kapitán mi řekl, že pokud se s ním nevyspím, potopí loď.
4.den - Zachránila jsem všechny cestující!
Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě," praví manžel.
"To mluvíš ty, anebo to mluví z tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já ke svému pivu!"
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály."
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"To fakt nevím. Vím jistě, že jsem si košili sundal."
On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály."
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"To fakt nevím. Vím jistě, že jsem si košili sundal."
Akai
offline
251/10829
Tišnov
251/10829
Tišnov
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
WHTRDR
offline
77/8578
Vaječník
77/8578
Vaječník
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
prochi> to je slusny 
ale musim rict ze mi to chvili trvalo nez mi to doslo 
ale musim rict ze mi to chvili trvalo nez mi to doslo
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
"Dobrý den, pane profesore."
"Dobrý den, vážený pane profesore."
"Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana."
"Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?"
"Možná tomu lze těžko uvěřit, pane profesore, ale místo "obávám se, že vaše věta není úplně přesná" říkal "hovno"."
"Dobrý den, vážený pane profesore."
"Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana."
"Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?"
"Možná tomu lze těžko uvěřit, pane profesore, ale místo "obávám se, že vaše věta není úplně přesná" říkal "hovno"."
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych ráda měla větší kozy." "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?" "No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."
V nóbl divadle leží divák roztažený přes tři sedadla. Všimne si ho uvaděčka a šeptne mu do ucha: "Promiňte pane, ale můžete obsadit jen jedno sedadlo." Muž něco zavrčí, ale nehne se. Uvaděčka ztratí trpělivost: "Pane, jestli se nezvednete, tak zavolám ředitele." Muž na to zase jenomcosi zabručí a uvaděčka se rozzlobeně prodere uličkou k řediteli. Za chvíli se vrátí i s ředitelem, ale ani ten neuspěje, a zavolá proto policii. Policajt obhlédne situaci a obrátí se na muže: "Tak co, občane, jak se jmenujete?" "Sam," zasténá muž. "A odkud jste, Same, že zaberete jen tak tři sedadla?" S bolestí v hlase muž odpoví: "Z první řady ... na balkoně."
Tři kamarádky se dohodly, že si ráno cestou do práce poví, kolikrát si v noci užily sexu. Aby lidi nevěděli o čem je řeč, dohodly se, že za každé číslo řeknou "ahoj". Ráno se sešly v trolejbusu a první smutně povídá: "ahoj". Druhá už trochu veseleji: "ahoj, ahoj". A třetí spokojeně: "Ahoj, ahoooj a do pusy ahoj a třikrát do prdele ahoj".
V nóbl divadle leží divák roztažený přes tři sedadla. Všimne si ho uvaděčka a šeptne mu do ucha: "Promiňte pane, ale můžete obsadit jen jedno sedadlo." Muž něco zavrčí, ale nehne se. Uvaděčka ztratí trpělivost: "Pane, jestli se nezvednete, tak zavolám ředitele." Muž na to zase jenomcosi zabručí a uvaděčka se rozzlobeně prodere uličkou k řediteli. Za chvíli se vrátí i s ředitelem, ale ani ten neuspěje, a zavolá proto policii. Policajt obhlédne situaci a obrátí se na muže: "Tak co, občane, jak se jmenujete?" "Sam," zasténá muž. "A odkud jste, Same, že zaberete jen tak tři sedadla?" S bolestí v hlase muž odpoví: "Z první řady ... na balkoně."
Tři kamarádky se dohodly, že si ráno cestou do práce poví, kolikrát si v noci užily sexu. Aby lidi nevěděli o čem je řeč, dohodly se, že za každé číslo řeknou "ahoj". Ráno se sešly v trolejbusu a první smutně povídá: "ahoj". Druhá už trochu veseleji: "ahoj, ahoj". A třetí spokojeně: "Ahoj, ahoooj a do pusy ahoj a třikrát do prdele ahoj".
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
majklboj píše: http://www.ismycomputeron.com/
jsem zběsile klikal na YES a čekal co jsem co se bude dít...
no, nakonec mi to došlo
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedíci v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká:
"Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!"
Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave.
Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje.
Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.
"Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!"
Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave.
Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje.
Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Několik úvah o životě :
Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený... Ale teď už žádnou chybu nemám.
V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví, o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit...
Všude dobře, doma manželka.
Co z toho, že zítra bude lépe, když vždy, když se ráno probudím, je dnes.
Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.
Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, tak asi nemáš problémy s daňovým úřadem. Když vždy, jak vyjdeš na ulici, svítí na tebe jasné slunce a lidé se na tebe usmívají... je čas skončit s drogami.
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty, vypitá láhev rumu o 4 minuty a pracovní den o 8 hodin.
Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu?
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli. Teprve pak jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.
Nejlepší na plešaté hlavě je, že cítíš sněhové vločky.
Nemám rád lidi, kteří berou drogy - hlavně celníky.
V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO.
Nedůvěřuji velbloudům a všeobecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!
Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený... Ale teď už žádnou chybu nemám.
V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví, o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit...
Všude dobře, doma manželka.
Co z toho, že zítra bude lépe, když vždy, když se ráno probudím, je dnes.
Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.
Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, tak asi nemáš problémy s daňovým úřadem. Když vždy, jak vyjdeš na ulici, svítí na tebe jasné slunce a lidé se na tebe usmívají... je čas skončit s drogami.
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty, vypitá láhev rumu o 4 minuty a pracovní den o 8 hodin.
Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu?
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli. Teprve pak jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.
Nejlepší na plešaté hlavě je, že cítíš sněhové vločky.
Nemám rád lidi, kteří berou drogy - hlavně celníky.
V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO.
Nedůvěřuji velbloudům a všeobecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!
Yves
offline
16/3978
Rakovník II
16/3978
Rakovník II
Nejsou zdraví lidé, jsou jen nedokonale vyšetřeni.
Stěžoval si neurolog gynekologovi: „U nás je to na nervy, a jak je to u vás?”
Zubař spustí vrtačku a povídá: „Pamatuješ, Pepo, jak jsi mě v pátý třídě píchal kružítkem do zad?”
Vyhrožuje lékař pacientovi:
„Vy jste strašný pacient! Neužíváte léky, které jsem vám předepsal, nedržíte předepsanou dietu, pijete, kouříte... a ke všemu se ještě cítíte lépe než minule!”
„A co vaše paměť, zlepšuje se?” Ptá se lékař pacienta.
- „Zlepšuje, zlepšuje - a kdo jste, že vás to tak zajímá?”
Vzbudí manželka svého muže doktora a říká: „Máš v ordinaci zloděje!”
Lékař odpoví: „A co mu je?”
Pacient přichází k doktorovi a už ve dveřích na něj doktor volá: „Máte peníze?”
- „Ne.”
- „Tak buďte zdráv
Stěžoval si neurolog gynekologovi: „U nás je to na nervy, a jak je to u vás?”
Zubař spustí vrtačku a povídá: „Pamatuješ, Pepo, jak jsi mě v pátý třídě píchal kružítkem do zad?”
Vyhrožuje lékař pacientovi:
„Vy jste strašný pacient! Neužíváte léky, které jsem vám předepsal, nedržíte předepsanou dietu, pijete, kouříte... a ke všemu se ještě cítíte lépe než minule!”
„A co vaše paměť, zlepšuje se?” Ptá se lékař pacienta.
- „Zlepšuje, zlepšuje - a kdo jste, že vás to tak zajímá?”
Vzbudí manželka svého muže doktora a říká: „Máš v ordinaci zloděje!”
Lékař odpoví: „A co mu je?”
Pacient přichází k doktorovi a už ve dveřích na něj doktor volá: „Máte peníze?”
- „Ne.”
- „Tak buďte zdráv
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Několik úvah o životě II :
Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.
Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako rozdělit bazén na strany "smí se močit" a "nesmí se močit".
Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není. Jen je jiný na dotek.
Nikdy neříkejte, ze se něco nedá, protože se vždy najde iniciativní blbec, který neví, že se to nedá, a udělá to!
Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!
Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě nikdo neviděl.
Když jste nešťastní, osamělí nebo frustrovaní, vždycky si uvědomte, že jedno z nejkrásnějších světel ve vašem životě je žárovka v lednici.
Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.
Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako rozdělit bazén na strany "smí se močit" a "nesmí se močit".
Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není. Jen je jiný na dotek.
Nikdy neříkejte, ze se něco nedá, protože se vždy najde iniciativní blbec, který neví, že se to nedá, a udělá to!
Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!
Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě nikdo neviděl.
Když jste nešťastní, osamělí nebo frustrovaní, vždycky si uvědomte, že jedno z nejkrásnějších světel ve vašem životě je žárovka v lednici.
Akai
offline
251/10829
Tišnov
251/10829
Tišnov
Dva Pražáci si sednou v Brně do hospody plný štamgastů. Po pěti minutách k nim jeden zamíří: "Že je tu lepší pivo než v Praze?" "Jo je."
Za pár minut zas: "Že sou tu hezčí holky než v Praze?" "No jasně, jsou."
Po pěti minutách zase příjde ke stolu, kde sedí Pražáci a povídá: "A stejně dostanete přes držku."
-----
Potká manželka svého muže 8. března na ulici s kyticí květů. Celá vysmátá se ho zeptá:
- To je pro mě?
- Ne, je to pro sekretářku.
Ona se zamračí :
- Tak sekretářce květy a mně kokot?
- Chceš vyměnit?
---
Nesmělý mladík přijde už poněkolikáté za pohlednou prodavačkou: „Nemáte drobné za sto korun?”
Ona ale dobře zná scénu s Luďkem Sobotou, a tak se dovtípí: „Poslouchejte, nechcete vy mě náhodou sbalit?”
Mladík vytřeští oči: „Ale ne... já hraju automaty!”
Naposledy editováno 28.11.2012 16:04:41
Za pár minut zas: "Že sou tu hezčí holky než v Praze?" "No jasně, jsou."
Po pěti minutách zase příjde ke stolu, kde sedí Pražáci a povídá: "A stejně dostanete přes držku."
-----
Potká manželka svého muže 8. března na ulici s kyticí květů. Celá vysmátá se ho zeptá:
- To je pro mě?
- Ne, je to pro sekretářku.
Ona se zamračí :
- Tak sekretářce květy a mně kokot?
- Chceš vyměnit?
---
Nesmělý mladík přijde už poněkolikáté za pohlednou prodavačkou: „Nemáte drobné za sto korun?”
Ona ale dobře zná scénu s Luďkem Sobotou, a tak se dovtípí: „Poslouchejte, nechcete vy mě náhodou sbalit?”
Mladík vytřeští oči: „Ale ne... já hraju automaty!”
Naposledy editováno 28.11.2012 16:04:41
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.
