V našem úřadu byl nalezen kojenec a byl odevzdán tajemníkovi úřadu. Ten požaduje bezodkladné prošetření a vysvětlení, zda je tento kojenec produktem činnosti úřadu a zda se na jeho vzniku podíleli zaměstnanci.
Po měsíčním zkoumání vyšetřovací tým dospěl k přesvědčení, že tento kojenec nemůže být produktem našeho úřadu!
Zdůvodnění:
1. V našem úřadu se nikdy nepracovalo na ničem s radostí a láskou,
2. V našem úřadu nikdy dva zaměstnanci tak úzce nespolupracovali,
3. V našem úřadu ještě nikdy nevzniklo nic, co má hlavu a patu,
4. V našem úřadu ještě nikdy nic nebylo hotové za devět měsíců.

majklboj píše: Vtip to sice není, ale ...

Nejnovější průzkum Evropské asociace pilotů (ECA) ukázal, že čtyři z deseti pilotů neplánovaně během letu usnou. Třetina z nich pak uvedla, že při probuzení zjistili, že usnul i druhý pilot.

IDnes

Nic nového: zde

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a doga se ptají pitbulla:
Hele proč jsi tady?
Pitbull:
Ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal, tahal za uši, tak sem mu utrhnul nohu......
Na to ti dva psi:
Ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull:
No co, injekce a smrt.......
A pitbull se ptá ovčáka:
Proč seš tu ty??
Ovčák:
Ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty.....
Ti dva psi zase:
Ty vole.... a co s tebou bude??
Ovčák:
No co, injekce a smrt....
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se:
A co ty, za co seš tu ty??
Doga:
Ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
A ti dva:
Tak to tě čeká injekce a smrt, co??
Doga:
Néé, jenom obroušení drápků........

Jirka-97> to me pripomnelo

Jedna kolegyně Jonesova bratrance měla narozeniny a spolupracovníci se ji rozhodli překvapit. Z kabelky jí vytáhli náhradní klíč od bytu a všichni se schovali do ložnice. Její pes Harýsek je znal, takže ani neštěkl. Za pár minut v zámku zarachotil klíč. Kolegyně chvíli něco kutila v kuchyni a pak zavolala: „Haryčku, zlatíčko, kdepak jsi? Mám pro tebe tvou oblíbenou ňamku!” Když otevřela dveře do ložnice, začali všichni zpívat: „Happy birthday…” Pak ale zaraženě ztichli. Kolegyně tam totiž stála úplně nahá a klín měla hustě namazaný játrovou paštikou.

WHTRDR> Taky dobrý a ještě drsný

Sedí dvě holčičky na zídce. Jedna je hodná, druhá zlá a obě plivají na lidi co chodí pod nimi.
Zlá holčička se trefila dvakrát a hodná holčička se trefila třikrát.
A tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem a to je dobře.

Vážený kliente.

Dnešním dnem jste dovršil zákonem stanovenou věkovou hranici k
odchodu do důchodu a můžete si u našeho fondu zažádat o výplatu své
penze. Bohužel Vám musíme sdělit nepříjemnou skutečnost. Vzhledem k
nešťastným investičním rozhodnutím manažerů, kteří již v našem fondu
nepracují, je v současné době na Vašem důchodovém účtu 0,00 Kč
(slovy nula nula nic).

Dále dlužíte našemu fondu poplatky za správu Vašeho účtu ve výši 125
785 Kč. Tuto dlužnou částku uhraďte do sedmi pracovních dnů na náš
účet, v opačném případě bude Váš dluh odprodán exekutorské firmě
Sedřuzváskůži a synové s.r.o. .

Náš fond Vám tímto děkuje za projevenou důvěru a za to, že jste si
naším prostřednictvím celý život spořili na svoje spokojené stáří.

S pozdravem

jednatel penzijního fondu Jistota a spokojenost a.s. vlikvidaci

František Seberprachyazmiz v.r. - Seychely 25.8.2060

Ptá se dvacetiletá dcera otce:
"Tati, proč pořád nesmím řídit naše auto? Už jsem na to dost stará!"
"Ty ano. Ale naše auto ještě ne."

Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B.
Když vypiješ jedno pivo - to je vitamín B1
Když vypiješ dvě piva - to je vitamín B2 ...
... 6 piv = B6
... 12 piv = B12
A když vypiješ celý soudek... to je už B - Komplex!

Kontrolovaný motorista k policajtovi:
"Měli byste si to lépe zorganizovat. Jeden policajt mi včera sebere řidičák a druhý ho po mně dneska chce!"

Novomanželé po svatební noci:
Manžel: "Miláčku, tak jsem dnes zjistil, že jsem nebyl tvůj první....."
Manželka si zapálí v posteli cigaretu a říká: "A já jsem dnes zjistila, že ani poslední..."

Svatba Jirky Káry

Jsem ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že jsem si takového blbce vybrala sama by mě švihlo…

Rozčilená manželka říká manželovi:
"Ty seš takovej blbec, že kdyby se pořádalo mistrovství světa blbců, tak bys byl druhej."
"Proč druhej?"
"Protože jsi tak blbej, že bys to ani nevyhrál."

Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi.
Všechno ostatní je Made in China.

Jde chlapík po schodech a sousedka mu říká:
"Pane sousede, slyšela jsem, jaký jste milenec..."
"Ále, to nestojí za řeč..."
"Jo jo, přesně to jsem slyšela!"

Na jevištích už je tolik sexu, že si člověk musí moc dobře rozmyslet, na co může vzít do divadla své rodiče.

Představte si společnou dámskou sprchu domova důchodců za padesát let. Těch potetovaných babiček!

Starší pán u lékaře:
"Pane doktore, mám dvě zlomená žebra."
"A jak se vám to stalo?"
"Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už ležela moje žena, ale nějak jsem špatně odhadl vzdálenost. Musel jsem vyskočit podruhé: Z posledních sil jsem asi po půl roce splnil manželskou povinnost a vyčerpalo mě to tak, že jsem pak spadl na zem a utrpěl úraz. Ale na rovinu, doktore, já jsem člověk uznalej. Tady je obálka, všimněte si, jak je naditá, takže škodnej nebudete. Potřeboval bych, abyste mi to napsal jako pracovní úraz."
Lékař sebral obálku, ohmatal, nakoukl, vsunul do kapsy a hluboce se zamyslel.
"Tady čtu v kartě, že pracujete v zemědělství."
"Ano, v rostlinné výrobě."
"Víte, já nerad lžu, a kdybych lhal v lékařské zprávě, byl by to navíc ještě podvod. Na druhé straně bych vám za ty peníze rád vyhověl."
"To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět …"
"Myslíte?"
Lékař se šibalsky usmál, vzal pero a napsal:
"Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny."

Na ranní procházce Topolánek náhle zakopl a upadl, ukázalo se, že to byla mrtvice.
A protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla blízká nemocnice dostatek personálu, tak zemřel.
Záhy stál před nebeskou branou a svatý Petr ho přivítal: "Vítej na nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se zdá, že tu máme malý problém. Málokdy tu máme špičky ODS a tak si nejsme tak úplně jisti, co s nimi."
"To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan, jsem věřící."
"Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo od Boha. Říká, že od zavedení nové politiky LEPŠÍ BUDOUCNOST musíš strávit jeden den v pekle a jeden den v nebi.
Potom si sám vybereš, kde chceš strávit věčnost."
"Ale já už jsem se rozhodl. Chci do nebe!"
"Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr.
Odvedl Topolánka k výtahu a jeli dolů do pekla.
Brána pekel se otevřela a Topolánek se ocitl na krásné zelené louce. Připadal si tam
jako v ráji.
Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko.
Vane mírný vlahý větřík. Všude jsou malé hospody s pivem, párky a ovarem, které jsou
stíněné šumícími stromy. Všude postávají slavní konzervativní politikové, sama baronka Thatcher ho vítá.
Pod kaštanem sedí hodně známých tváří.
Všichni se volně procházejí, hrají kuželky a fotbálek. K obědu si dávají bifteky, grilovaná prasátka, šampáňo a plzeň.
Sám ďábel přinesl Topolánkovi sklenici oroseného piva a kotletku.
"Dej si jedno, Mirku!" "Ne, slíbil jsem, že už nebudu pít a budu hubnout", odmítá Topolánek.
"Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš a neuškodí ti to, spíš prospěje."
Mirek si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí, že je to fajn chlapík, který umí vyprávět peprné vtipy a provádět ostatním kanadské žertíky.
Prostě přesně to, co mají v ODS rádi.
Jako jsou třeba jejich vtípky v podobě smlouvy s občany, slib zavedení protikorupčního balíčku, vysokých platů, snížení nezaměstnanosti, vtip se zvýšením dostupnosti a kvality
zdravotní péče pomocí privatizace nemocnic (to by byl vývar !!) a vtipné skutky v podobě zavedení poplatků důchodcům a kojencům, snížení mateřské, prosazení netransparentního odměňování ústavních činitelů, promlčení přestupků po roce, žádný boj s daňovými úniky
zbohatlíků a co nejmenší daň pro milionáře. A nakonec slib, že víc už nebudeme krást, (jen tolik co doposud).
Všichni si to skvěle užívají a dřív než si to Topolánek uvědomí, je den pryč. Všichni se s ním bouřlivě loučí a mávají mu, když nastupuje do výtahu. Když se dveře výtahu znovu otevřou, je zase u bran ráje a svatý Petr na něj čeká.
"Tak a teď je čas na návštěvu ráje", a otvírá mu bránu.
Dalších 24 hodin je Mirek donucen trávit čas s partou čestných, vychovaných lidí, kteří mají rádi společnost, mluví o jiných věcech než o jídle, o penězích, a chovají se k sobě slušně a uctivě. Žádné hrubé vtipy nebo kanadské žertíky. Nejsou tam ani žádné hospůdky a i když je jídlo dobré, bifteky a ovárek to není. A všichni jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal.
A navíc se k němu nikdo nechová jako k důležité osobě.
"A je, na něco takového mě Klaus s Šalgovičem nepřipravili. Ani Langer s Nečasem se o tom nezmiňovali," říká si Topolánek.
Den skončil a svatý Petr se vrátil. "Tak strávil jsi den v pekle a den v nebi. Teď si vyber, kde
strávíš věčnost."
Ale Mirek, jak je u něj zvykem, dlouho nepřemýšlí a rozhoduje se: " Nikdy jsem si nemyslel,
že tohle řeknu - víš nebe bylo krásné, a tak..., ale já si opravdu myslím, že patřím k přátelům do pekla."
Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až do pekla. Dveře výtahu se otvírají a on se ocitá uprostřed pustiny pokryté odpadky a toxickým odpadem.
Vypadá to jako poušť, ale je to ještě horší. Asi jako doly pod Krušnými horami.
Je vyděšen, když vidí své přátele, oblečené v cárech, jak jsou přikováni k řetězu a sbírají do
plastových pytlů odpadky při silnici. Sténají a vzdychají v bolestech, tváře a ruce zčernalé špínou. Ďábel přijde k Topolánkovi a dá mu ruku kolem ramen, ten se otřese a říká: "Já tomu nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko, travička zelená, pivo teklo proudem. Jen jsme se tak poflakovali a bylo to skvělé. A teď je tady pustina, všude jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně."
Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne:
"Jo holenku, včera to byla volební kampaň, dnes už sis nás zvolil!"

Pamatujete si ještě na chvíli z dětství, kdy jste dostali svoje první keramické prasátko na spoření?
.
.
.
Tak to byl právě ten moment, kdy vás začali učit dávat Vaše peníze sviním...

[img]

prochi píše: Pamatujete si ještě na chvíli z dětství, kdy jste dostali svoje první keramické prasátko na spoření?
.
.
.
Tak to byl právě ten moment, kdy vás začali učit dávat Vaše peníze sviním...

Naprosto výstižné

Přijde jeptiška do malého krámu s potravinami a požádá prodavače: "Prosím flašku rumu." Prodavač flašku přinese, zabalí ji, flašku jí dá a nedá mu to, aby se nezeptal: "Já jsem myslel, že jeptišky nepijou." "Víte, matka představená má zácpu a rum na ní funguje jako projímadlo." Prodavač pochopí. Večer zavře krám a jde parkem domů. A v tom na jedný lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce. "Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou! " řekne jí vyčítavě" Taky, že jo! Ta se posere, až mě dneska uvidí!"

Blíží se potopa a Noe smlouvá s Bohem. Ten ale varovně zvedne prst a kárá ho:
"Nic takového, Noe, nezkoušej to na mě! Manželku hezky sebou!"

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující nedaleko.
˝Kdo je to?˝ ptá se jeden pasažér kapitána.
˝Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme okolo,˝ odpovídá kapitán

Cítiš sa opustený?
Sedíš úplne sám vo veľkom byte?
Ozvi sa mi.
Gejza Lakatoš s rodinou

Spolok nevidiacich a slabozrakých hľadá sekretárku. Zn.: Príjemnú na omak

Prijde Pepicek domu a rika tatinkovi: "Tak jsem mel svuj prvni pohlavni styk." Tatinek je z toho na prasky a povida: "Radsi si sedni a povidej mi o tom." Pepicek:"Radsi ne, jeste ted me brni prdel."

Víte, jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou? Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá!

Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně se kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán před sebou ťuká bílou holí, narazí do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku slepeckého psa. Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si zpočátku myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny, začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná docházet vážnost situace. Pár se jich začíná modlit. Letadlo se pomalu dává do pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží ke konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá jen pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se odlepí od země na posledním metru startovací dráhy. V kabině říká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase: "Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou a bude po nás."

"Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa dostať čo najrýchlejšie na stanicu."
"Počkajte, odviažem vlčiaka."

Viete, kedy je človeku najlepšie samému?
Keď dedí!

Na štědrý den ženská nadává manželovi:
"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase"!
Manžel se zasměje a říká:
"Ne-ne,já nemusím, já už ju vidím..."!

Jedného dňa sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal:
"Mám už skoro sedemdesiatku. Tešil som sa, že sa budem starať o záhradku, o vnukov... a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru."

Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
“Máte zkušenosti s virtuálním sexem?”
Kolemjdoucí muž: “s jakým sexem?”
Kolemjdoucí administrátor: “s virtuálním čím?”

Ve tri hodiny v noci se ona potichoucku vkradla do sousedni mistnosti. Kladivem rozbila 19-ti palcový monitor, CD-cka polila lepidlem, kryt pocitace vyhodila oknem a tiskarnu utopila ve vane. Potom se vratila do loznice, do teple postele a pritiskla se s laskou k boku sveho nic netusiciho spiciho manzela, o kterem byla presvedcena, ze uz do konce zivota veskery volny cas bude venovat jejich lasce. ...do konce zivota ji zbyvaly jeste ctyri hodiny...

Manželský pár se byl potápět v zátoce San Francisca a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři: "Pan Walker? Máme informace o vaší paní." - "Co se jí stalo?" - "Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednou skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" - "Tu špatnou." - "Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce." - "Jaká je ta dobrá zpráva?" - "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry!" - "No a jaká může být ta skvělá zpráva?" Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: "Zítra ráno ji zase vytáhneme!"

Jede papež Afrikou a najednou vidí, ze v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí, a říká: "Pánové, to bylo výborný, jak jste pomohli bližnímu svýmu, i když je jiný barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivý. Výborně, budu se za vás modlit..." Nasedne do papamobilu a odjede. Ty dva stojej, dívaj se za ním, a jeden se ptá druhého: "Hele, kdo to byl?" - "No to byl papež!" - "A kdo to je?" - "No, to je zástupce boha na zemi!" - "Ty, prosím tě, a ten bůh, to je kdo?" - "Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!" - "No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!"

Slovák má len tri želania počas dovolenky:
Jemný piesok, čistá voda ...a aby sa miešačka nedosrala.