Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
... zatraceně krutej. Nebo snad ne?
Víte, co je největší odvaha?
Zapít prášky na spaní šaraticí.
Co udělá žirafa, když jí napliveš do tváře?
Odkopne ti žebřík.
Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?
Stalin i věšel.
Jaký je nejlepší prostředek na plešatění?
Prostředek hlavy.
Z čeho má vyrobený nábytek upír Drákula?
Z krevních destiček.
Jak se oblékají Eskymáci?
Rychle...
Které zvíře je nejpřítulnější?
Anakonda - když obejme člověka, do smrti ho nepustí.
Jaká je nejoblíbenější barva Číňanů?
Rýžová.a
Co je důkazem, že Země se točí?
Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.
Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku?
Trčí z ní knot.
Je to černé a žere to hranolky. Co je to?
Polovina USA.
Jak rozdělí Sněhurka šest jablek mezi sedm trpaslíků?
Jednoduše - upeče štrůdl.
Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu?
Je celá špinavá od cínu.
Kdy je tchyně nejvíce naštvaná?
Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.
Jak se říká člověku, který má cukrovku + AIDS?
Diapozitiv.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Žalující manžel: "Víte, já jsem celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou se takhle v sobotu večer se ženou vášnivě milujeme a najednou ta stará babka odvedle bouchá na zeď a ječí - To toho nemůžete aspoň o víkendu nechat?"
Manželský pár v restauraci. Ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, vypadám jako prase."
Muž na to:
"A navíc sis pobryndala halenku."
Asi deset centimetrů.
Mladík se odváží do bordelu, tak doma vybere kasičku. Přijde, zaklepe na dveře a zevnitř se ozve, že co jako chce. Tak on říká, že chce ojebat. Hlas zevnitř: "Dobře, tak strč pod dveře pět stovek." Mladík šoupne prachy pod dveře, čeká minutu, dvě, a nic. Tak začne bušit do dveří a křičí: "Já chci ojebat!!" A zevnitř se ozve: "Cože? Eště jednou?"
Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá, bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak chlápek sleze. Doktor se ho táže: "Co je?" "Sorry doktore, ale leze na mě ňáký divný chcaní."
Najde milence u ženy v posteli a řekne: "Klidně pokračujte, já zatím postavím na kávu."
A jak se pozná ideální milenec?
Když i potom dokáže pokračovat.
SMS z lázní pro manželku: "Domů se nevrátím, mám jinou!"
Manželka zpět: "Jiná ji má jinou?"
On zpět: "Jiná ji jinou nemá, ale má ji s sebou!"
"Chci, abyste si něco uvědomili. Pokaždé, když tlesknu, umře v Africe jedno dítě."
Kdosi z publika zařval:
"Tak přestaň tleskat, ty idiote!"
"Hmm … pečený kuřátko …brambory, okurkový salát."
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Příští den se domluví, že si sázku zopakují.
Host vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá:
´"Hmm … steak … medium … hranolky … a nakonec zmrzlina."
Číšníka to už nadzvedne a přísahá, že třetí den to už ten pacholek určitě neuhádne.
Třetí den vchází host usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce Kamile do rozkroku a natěšeně kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne:
"To není možný," udiveně kroutí hlavou a přičichne znova, "vona u vás dělá Kamila?"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Otázka: Víte, jak souložili staří Římané?
Odpověď: Podstatně hůř než mladí Římané.
Manželé v posteli:
Ona se ptá: "Můžu zhasnout?"
On odpoví: "Zhasnout můžeš, ale světlo nech svítit."
Potkají se dva kamarádi, jeden se ptá:
"Hele máš rád grupáč?"
"Jo, to bych si dal říct!"
"Tak večer přijď!"
"A kdo tam bude?"
"No ty, tvoje stará a já."
"To se mi nelíbí!"
"To nevadí, tak nechoď, tebe si škrtám!"
Otázka: Je dobré s manželkou prohodit pár slov po milování?
Odpověď: Doporučuje se to. Však na co už máme ty mobilní telefony.
"Co to tam provádíte?" řve manžel, který přistihl ženu s milencem v posteli.
Žena se přitulí k milenci a praví: "Slyšíš ? Co jsem ti říkala? Ten o tom vážně nemá ani ponětí."
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Už jen vzhledem k počtu přidaných vtipů si to zasloužíš
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:
"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd.
"To proto, drahý, abys věděl, jak na tebe myslím."
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun.
"Abys viděl, jak jsem šikovná."
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
Ženy se dělí na:
1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů
2. Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne "No nazdar"
5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, zato často ukazuje.
"Víš co, nedávno jsme přijali Frantíka krmiče, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantíka zavolají a ředitel povídá:
"Frantíku, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No, to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš, že jo, opice to přece jinak ani nedělají. A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Chlápek podezřívá ženu, že má milence. Jednou dorazí domů dřív a opravdu, jeho žena zpocená v posteli a na ní frajer. Manžel na něj spustí: "Chlape, co to sakra děláte s mojí ženou?" Frajer zapřemejšlí a povídá: "No, poslouchám tu bezvadnou hudbu, která se line z vaší ženy." "Hudbu? Já nic neslyším!" "No jo, taky nemáte zastrčenej konektor."
Víte, kdy je člověku nejlépe samotnému? Když dědí.
"Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu."
Vnuk udělá, co dědeček chtěl, a těší se na snídani.
Ráno se podívá pod talíř - a tam je tisícovka!
Nakloní se k dědečkovi a pošeptá mu:
"Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka..."
"Já vím," odpoví dědeček, "těch devět stovek je od babičky."