Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Jeden chlap to zvládne bez problému a jedna ženská taktéž.
Dva chlapi pořád OK, dvě ženský už to zvládají hůř.
Tři chlapi stále nemají problém, třem ženským už to dá pořádně zabrat.
Čtyři chlapi jsou pořád v pohodě a mají u toho srandu, čtyři ženský už nemají žádnou šanci!
Načůrat do kýblu...
Vyložia si ich na stôl a v tom príde do krčmy teploš. Pozrie na stôl a skríkne:
"Ohhhh božeeeee.... švédsky stôl!"
Od příštího roku se v EU bude moci prodávat pouze třívrstvý toaletní papír.
V EU jsou totiž potřeba dvě kopie na každé hovno.
Kde jsou ty časy, kdy to stálo za hovno.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně (blondýnka) se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuju žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracoovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout.
Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice (blondýnka) se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu domů taky. Přece nebudu dělat potmě!"
# # # # Romík (latinsky Cikanium) - chem. značka Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india.
Je hojně zastoupený na zemském povrchu.
Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý,
měkký, zapáchající poloblb.
Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní neplave.
Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol.
Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy.
Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí
homonukleární
molekuly, zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup.
Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné ho ředit olovem.
Využití: využití romíku v praxi je mizivé.....
Dva turisté - Amíci přiletí do Moskvy a John říká Jimovi:
"Hele pojďme se podívat na toho Lenina."
Přijdou na Rudé náměstí a tam fronta od mausolea přes celou ploščaď. Postaví se odevzdaně na konec a po čvrthodině říká Jim: "Hele Johne, běž dopředu, dej jim tam deset zelenejch a ať nás pustí bokem."
John se za chvíli vrátí a říká: "Pojď, jdem na hotel."
Jim: "No počkej, chtěli jsme přece vidět Lenina?"
A John říká: "Dal jsem jim padesátku a oni nám ho přinesou ukázat na pokoj."
Proslulá ministryně kultury SSSR 60. let Jekatěrina Furceva je pozvána do Francie na festival v Cannes. Když vchází do sálu, chce po ní pořadatel pozvánku, kterou ale nechala na hotelu. Oznamuje: "Jsem ministryně kultury Sovětského svazu!"
Pořadatel namítá: "Teď sem vcházel Picasso, taky neměl pozvánku, musel nám dokázat kdo je, něco namaloval na papír a pak jsme ho pustili.
"Kdo je to Picasso?" ptá se Furceva.
Pořadatel odvětí: "To je v pořádku, můžete dál."
A teď něco ruské současnosti :
Mladý kluk přijede do Moskvy, kde by se chtěl uchytit. Nakonec se přihlásí na milici, projde kursem, vyfasuje zbraň a slouží. Uplynou dva měsíce a načálnik mu říká: "Hele, už podruhý sis nevyzvedl výplatu, proč jako?"
Mladý policajt se upřímně podiví a říká: "Výplatu? Já od vás vyfasoval revolver, dělám co můžu, abych se uživil, a teď dostanu ještě výplatu? To není špatný…!"
"Pane vrchní, dvě kávy, prosím."
A druhý policajt:
"Tak mně taky dvě."
Právník zahajuje obhajobu člověka obviněného z krádeží:
"Proti obvinění může můj klient doložit několik účtenek. Zaprvé k high-speed modemu..."
"Co to je?" ptá se soudce.
"To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na dlouhé vzdálenosti."
"To jsou věci, co si dneska technika vymýšlí," komentuje soudce.
"Zadruhé, Vaše Ctihodnosti, má můj klient účtenku na 8xSpeed CD-ROM."
"8x co???"
"Vaše ctohodnosti, to je zařízení, které umožní na malou destičku uložit miliony informací."
"Ta moderní technologie je ohromující."
"Za třetí může můj klient doložit účtenku na super deluxe nafukovací pannu, ať už to je cokoliv."
"Super deluxe, to je ta s pravými vlasy," doplní soudce.
Jednou takhle jistý Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve:
"Ježíši Kriste!"
A z postele Marie volá:
"No vidíš, to je jméno! A ne nějaký René!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
NORMÁLNĚ ČESKY:
Skákal pes, přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´ tak vesel stále?
Nevím sám, řek´ bych vám,
hop a skákal dále…
NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE:
Skákal pééés přes ovééés,
přes zelenou loukúúú.
Šel za nííím myslivéééc,
pééro na kloboukúúú.
Pééjsku náááš, co děláááš,
žes tak vesél stáálééé ?
Navím sáám,řek´ bych vááám,
hóóp a skákááál dááálé…
OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:
Skače čuba přes obile,
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fajne brko v klobuku.
Jak se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp ?
Prd ti řeknu, také zname
a zas vali do kajsik…
OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:
Skókal pések přes ovések,
přes zelenó lóko.
Šél za ním meslivéc,
péro na klobóko.
Pésko náš, co stvóřáš,
že sa lóhníš z čoňo ?
Neřéš mja konópko,
valím rychlo, koňo…
VALACH:
Skáče hafik ces obilé,
ces zelenú pastvinku.
Išél za ním střílač milé,
na klobúku mrcinku.
Hafe víš, co robíš,
že sa řehceš fčílkáj ?
Nevím sám, vykuádám,
hop, skočíl jak pílka…
BRŇÁK:
Bere čokl glajze grýnó,
hópe lúpink přes kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó,
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec,
kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec,
migne cemrem a de pali…
DEMENT:
Hopy haf haf přes chramst šumi,
přes travyčka mňami mňam.
Pán i flinta naňho čumi,
sako z husi v čapce mam.
Hafik haf, co práca fuj,
že smých tlama široká,
Slovo já však f tlamje hnuj,
hopy hop jak divočák…
NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY:
Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví
konající chůzi po poli spolu se psem, který skákal
přes blíže nezjištěné obiloviny. V osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec v uniformě zaměstnance Správy lesů. Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že mu to není známo a pokračoval v již výše zmíněné činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek podle paragrafu 187 trestního zákona.
2 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
evil_oko píše: Hikone> ty jakozto chlap mas ale hledat zenskou..
tahle se mi líbí...ta parkuje jako já
Zákazník: To vlevo myslíte vlevo od vás nebo vlevo ode mě?
Helpdesk: Dobrý den, jak vám mohu pomoci?
Zákazník: Haló... Nemůžu tisknout.
Helpdesk: Klikněte prosím na „Start“ a potom ...
Zákazník: Prosím vás nezačínejte hned s těmi technickými detaily. Já nejsem Bill Gates!
Zákazník: Moje klávesnice přestala fungovat.
Helpdesk: Jste si jistý, že je správně zapojená?
Zákazník: Nejsem, protože se nemůžu dostat za počítač.
Helpdesk: Vezměte svou klávesnici do rukou a běžte s ní pár kroků od psacího stolu.
Zákazník: Dobře.
Helpdesk: Mohl jste tu klávesnici bez odporu odnést?
Zákazník: Ano.
Helpdesk: To znamená, že tato klávesnice není zapojená. Neleží náhodou ještě jedna klávesnice na vašem stole?
Zákazník: Ano, tady je ještě jedna! Aha! A ta i funguje!
Zákazník: Nemůžu se připojit k internetu.
Helpdesk: Jste si jistý, že používáte správné heslo?
Zákazník: Ale samozřejmě ano. Díval jsem se u kolegy.
Helpdesk: Řeknete nám prosím, jaké heslo používáte?
Zákazník: Pět hvězdiček.
Zákazník: Doufám, že mi pomůžete. Jeden můj přítel mi nahrál perfektní spořič obrazovky, ale vždy když pohnu s myší, tak mi zmizí.
Helpdesk: Jak Vám mohu pomoci?
Zákazník: Píši poprvé e-mail.
Helpdesk: Dobře a kde máte problém?
Zákazník: U adresy mého přítele. Našel jsem "a", ale teď nevím, jak mám k němu dodělat ten krucánek!
"Máte doma pejska?"
"Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože žral jen maso.
Já maso nejím, tatínek také ne, a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo."
"No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?"
"Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne, a kupovat mlíko
jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili."
"Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!"
"I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už
nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!"
O kočičce
Běží kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede jí kousek ocásku. Kočička se otočí a říká si: "Škoda ocásku." A tak se vrátí, vezme ujetý ocásek do tlamičky a vtom jede lokomotiva zpět a přejede jí celou hlavu. A to je konec bajky.
Ponaučení: Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí celou hlavu.
O zajíčkovi
Zajíček si koupil nové ferrari a ujíždí s ním po lese. Náhle uslyší volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka. A vlk pak povídá: "Zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě." Zajíček uvěří, zapřáhne lano za ferari, nastartuje motor a vytáhne vlka ven z díry. Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne: "Pomóóóc, pomóóóc", tak se koukne do díry a v ní je zajíc. Poklepe si na čelo a říká: "No dobře, zajíci, včeras pomohl ty mně, dneska já tobě." Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn. A to je konec bajky.
Ponaučení: Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ žádný ferrari!
Bajka o myši a vodě
Leze myška po poušti a kolem krku má uvázanou velkou růžovou mašli. Po několika dnech se doplazí vysílená ke studni: "Studánko, studánko, dej mi vodu nebo zhynu." Studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu." "Ale já ti nemůžu dát svou mašli, ta je po babičce." Myška se tedy nenapila a po několika hodinách zemřela. Po ní se vydala do pouště druhá myška, taky s růžovou mašlí kolem krku. Taky se po několika dnech doplazila ke studni. "Studánko, dej mi vodu nebo zhynu." A studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu." Myška: "No, ona je sice po babičce, ale voda je přednější." Studánka dala vodu, myška se napila, plazila se dál, ale za pár dnů stejně zemřela. A to je konec bajky.
A ponaučení pro dívky: Dáš, nedáš, stejně jednou chcípneš.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1. jdeme na jedno
2. dopijem a pudem
3. od zejtřka nechlastám
Překlad z ženské mluvy do češtiny :
Potřebujeme.
Chci.
Je to na tobě.
Mělo by ti být jasné, jak se máš rozhodnout.
Dělej, co chceš.
Tohle si slízneš později.
Jsi tak .. mužný.
Měl by ses oholit a děsně se potíš.
Nejsem hysterická! A nepřeháním!
Mám periodu.
Buď romantický a zhasni světlo.
Mám tlustá stehna.
Jak moc mne máš rád?
Provedla jsem něco, co tě určitě naštve.
Za minutku jsem připravená.
Zuj se ještě a pusť si televizi.
Nemám velký zadek?
Řekni mi, že jsem krásná.
Tahle kuchyň je nepraktická.
Chci nový dům.
Chtěla bych nové záclony.
... a koberce, nábytek, tapety ...
Potřebuju nové střevíce
Těch ostatních 40 párů je ve špatném odstínu hnědé
Pověs ten obrázek támhle.
Ne, pověs ho sem.
Něco jsem zaslechla!
Všimla jsem si, že skoro spíš.
Miluješ mne?
Chci tě požádat o něco drahého.
Musíš se naučit komunikovat.
Prostě řekni, že mám pravdu.
Je mi to líto.
Budeš litovat.
Ano.
Ne.
Ne.
Ne.
Možná.
Ne.
Chutná ti tohle?
Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat.
Nepláče malý?
Proč se nezvedneš a nejdeš ho uspat?
Já nekřičím!
Ano, křičím, protože si myslím, že je to důležité.
Potřebuju jen toalentní mýdlo.
Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekýna a proboha je výprodej u zlatníka a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš s sebou šekovou knížku?
Naposledy editováno 24.03.2012 00:16:07