"Pane Nováku, asi byste měl přestat masturbovat." "Proč, pane doktore, škodí mi to nějak?" "No, to ani ne, ale potřebuji vás vyšetřit..."

Nejpopulárnější CD, aspoň podle počtu prodaných kusů, je skupina Verbatim se svým albem 700 MB.

Dievča: Dnes mám operáciu srdca.
Chlapec: Ja viem.
Dievča: Ľúbim ťa!
Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!
Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.
......Dievča: Kde je?
Otec: Ty to nevieš kto ti daroval to srdce?
Dievča: Čo? (rozplače sa)
Otec: Robím si piču, išiel sa vysrať

Pár ze staršího soudku:

Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!"

********************************************************************************************

Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidí - všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot. Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem. Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne? BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje! První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících... a v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."

********************************************************************************************

V pilotní kabině Praha-Ostrava zrovna letuška podává kolegům kávu, když se rozletí dveře kabiny a dovnitř vpadne ozbrojený mladík a namíří na pilota pistoli: "Poletíš do nějakýho paneláku, jinak ti vystřelím mozek z hlavy." Ale pilot v klidu odsune pistoli od svého obličeje a praví: "Ale když mě zastřelíš sletíme do pole." Terorista zapřemýšlí a pak namíří na navigátora: "Poletíš do paneláku, jinak ho zabiju." Nato zase odstrčí pistoli navigátor a praví: "Ale mě zastřelit nemůžeš. Beze mne netrefí ani z Prahy do Kolína." Terorista zas zapřemýšlí a pak zamíří na letušku, že ji zabije. Nato se letuška nakloní a něco mu pošeptá. Terorista zrudne, odhodí pistoli a uteče zpět mezi cestující. Tak pilot i navigátor vyzvídají co mu řekla: "Jestli mě zabije, bude to on, kdo vám ho bude muset vykouřit."

********************************************************************************************

Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!"

********************************************************************************************

V americe poprvé testovali nový Concord (letadlo). Absolvovali asi 10 neúspěšných zkoušek, protože vždy, když letadlo vzlétalo, utrhly se mu obě křídla. Vypsali tedy odměnu 10 milionů dolarů pro toho, kdo zabezpečí, aby se neutrhly. No a samozřejmě scházeli se různí zájemci o odměnu, ale nikdo nic nevymyslel. Až jednou přišel do NASA jeden slovák, z Harmanca, dlouholetý zaměstnanec Harmaneckých papíren a říká jim: "To musíte podél křídel navrtat dírky."
Jak jinak, nikdo mu nevěřil. Po dlouhém přesvědčování a vzhledem k tomu, že už nebyli jiní zájemci se rozhodli, že to vyzkoušejí a opravdu, fugovalo to. Tak se ho teda ptají: "Teď, když už je odměna vaše, řekněte, jak vás to napadlo?". " No víte, u nás máme takový záchodový papír, který má dírky na odtrhnutí, ale vždy se odtrhne někde jinde než na nich."

********************************************************************************************

Hlášení kapitána jako obyčejně: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!" Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik...
Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou."
Kdybyste viděli moje nohavice zepředu.
Jeden z pasažérů zakřičí: "Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu."

Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku cockpitu do vysílačky: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a zemři jako chlap."

********************************************************************************************

Kniha závad
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu, a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou, a zjednají nápravu. A pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Problém: Mrtví brouci na předním skle.
Mechanik: Byli objednáni živý brouci.

Problém: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.

Problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.

Problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo, a létalo vážně.

Problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.

Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

********************************************************************************************

Tower: Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.
Pilot: Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách ?
Tower: Takovej rachot, když vaše 707 narazí do 727 před vámi!

********************************************************************************************

Věž na letišti dostane naléhavou zprávu:
"Tady OK-5, voláme kontrolu. Nemáme palivo, žádné instrukce!" Službu konající muž zezelená a rychle uchopí mikrofon:
"Tady kontrolní věž, volám OK-5. Neztrácejte hlavu! Nepodléhejte panice. Popište významné body terénu pod sebou!"
Nastane chvíle mučivého ticha. Ve sluchátkách to najednou zašramotí. Konečně!
"Tady OK-3, volám kontrolní věž. Jsem ještě na letišti a nemůžeme se dočkat tankovacího vozidla."

********************************************************************************************

Letadlo letí nad oceánem, když v tom se mu zastaví všechny motory. Netrvá dlouho a z reproduktorů se ozve:
"Vážení cestující, brzy nouzově přistaneme na vodní hladině, není čeho se obávat. Posádka vám přeje příjemné přistání a zároveň se chce rozloučit s těmi, co neumí plavat."

********************************************************************************************

Letí letadlo a pilot přijímá hlášení z letiště:
"Udejte svojí výšku a polohu."
A pilot odpovídá:
"180 cm, první sedadlo."

********************************************************************************************

"Letuško, nezdá se vám, že letíme nějak nízko?"
"Ani ne. Proč?"
"Já jen, že jsem před chvílí za oknem viděl chobotnici."

********************************************************************************************

Při startu letadla:
"Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě největšího letadla světa. V tomto patře najdete bar a restauraci, v druhém pak bazén a kurty. V třetím patře si pak můžete zkrátit cestu návštěvou kina a divadla. No a teď mi držte palce, já se to hovado pokusím rozjet."

********************************************************************************************

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu!"
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

********************************************************************************************

Letí letadlo na vyhlídkový let. Letuška říká cestujícím, kam se kdy mají dívat, aby něco nepropásli. "Teď se podívejte vpravo a uvidíte, že nám vysadil pravý motor... Teď se podívejte vlevo a uvidíte, že nám vysadil i levý motor... A teď se podívejte dolů... Ano, nemýlíte se, to jsou padáky naší posádky, která se s vámi tímto loučí....."

********************************************************************************************

"Vážení cestující! Toto letadlo je vybaveno nejnovějším počítačem své řady, a proto se nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic,..."

********************************************************************************************

Dopravní letadlo se za letu otočí na záda, cestující začínají propadat panice, ale letuška je uklidňuje: "Nic se neděje, zachovejte klid, to jenom kapitán má rýmu, tak si kape do nosu kapky."

********************************************************************************************

V kabině letadla: "Věž, žádáme stoupání."
Věž: "Potvrzuji, jak vysoko hodláte stoupat?"
Kabina letadla: "Dokud to nespadne!"

********************************************************************************************

Tower: Jste Airbus 320 nebo 340 ?
Pilot: Samozřejmě že Airbus 340.
Tower: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory

********************************************************************************************

Pilot: Dobré ráno Bratislavo
Tower: Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň
Pilot: Chystáme se na přistáni Bratislavo
Tower: Tady je opravdu Vídeň
Pilot: Vídeň?
Tower: Ano!
Pilot: Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy
Tower: O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.

********************************************************************************************

Tower ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažeři mužou klidně vědět, že jsou dole".
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

********************************************************************************************

Tower: Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2
Pilot: Kde to je? My se tady přeci nevyznáme
Tower: Nic si z toho nedělejte. Ja tu sem taky teprve druhej den

********************************************************************************************

Pilot: Žádáme o povolení ke startu.
Tower: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?
Pilot: Do Salzburgu, jako každy pondělí
Tower: Dneska je úterý
Pilot: To je super. Tak to máme volno!

********************************************************************************************

Na některých základnách je vojenská runway, civilní runway a mezi tím věž, co to řídí.
A jednou dostane věž rádiem otázku: "Kolik je hodin?"
A věž: "Kdo se ptá?"
"To je fuk, jaký je v tom rozdíl?"
"Rozdíl je docela podstatný.
Jestli je to let American Airlines, jsou tři hodiny.
Jestli je to let USAF, je patnácet hodin.
Jestli je to let vojenského námořnictva, je šest zvonů.
jestli je to let armádního letectva, velká ručička je na dvanáctce a malá na trojce.
Ale jestli je to let námořní pěchoty, je čtvrtek odpoledne a 120 minut do otevření baru."

********************************************************************************************

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem.
Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cesna a v ní seděl pilot.
Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: "Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo.
Fotograf říká: "Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá: "Chcete tím tedy říct, že nejste můj letecký instruktor?"

********************************************************************************************

"Mluví k vám kapitán letadla. Jménem celé posádky vás vítám na palubě naší letecké společnosti na lince New York-Londýn. Nyní plynule letíme 10 tisíc metrů nad Atlantickým oceánem. Když vyhlédnete z okének na pravoboku letounu, můžete vidět, že oba motory na pravoboku hoří. Když vyhlédnete z okének na levoboku letounu, zjistíte, že levé křídlo se utrhlo. Když se podíváte dolů směrem k Atlantickému oceánu, uvidíte malý žlutý záchranný člun se třemi lidmi, kteří na vás mávají. Jsem to já, druhý pilot a letuška. Toto hlášení posloucháte ze záznamu."

********************************************************************************************

Při zaoceánském letu si jeden cestující všiml, že dva z motorů hoří. Začne křičet a během pár vteřin všemi cestujícími zmítá děsná panika.
Po chvíli se ve dveřích pilotní kabiny objeví pilot s padákem na zádech a s úsměvem na rtech povídá:
"Ničeho se nebojte, jdu pro pomoc."

********************************************************************************************

Rozhovor mezi dispečerem a piloty

Věž: "Gratulujeme vám k Touch-touch-touch-touch and go.
(poněkud skákavé přistání)

********************************************************************************************

Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: "Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu."
Pozemní středisko: "Guten Morgen. Jeď na svoje místo."
Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil.
Pozemní kontrola: "Speedbirde, víš, kam máš jet?"
Speedbird 206: "Moment, kontrolo, hledám moje místo."
Pozemní středisko (arogantně): "Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?"
Speedbird 206 (klidně): "Ale byl, v roce 1944, ale v jiném Boeningu, ale jen jsem tu něco shazoval, ale nezastavoval jsem se tu!"

********************************************************************************************

Dispečer: "Odkládáme start, viditelnost je nula!"
Pilot: "V metrech nebo stopách?"

********************************************************************************************

Pilot k věži: "Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně."
Věž: "Je úterý, prosím!"

********************************************************************************************

Věž: "Byl jste při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje."
Pilot: "Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo!"

********************************************************************************************

Cestující si stěžuje letušce:
"Mně se zdá, že letíme moc nízko."
"Nebojte se pane, to se vám jen zdá."
"Ale já si stejně myslím, že opravdu letíme MOC nízko."
"Nemáte se čeho bát pane, vše je v naprostém pořádku."
"No tak tedy dpbře, ale ať na mě ta ryba přestane civět."

Repulsion>co to má byt ??a kdo to je ?

Proč jsou vegetariánky při sexu zticha? Protože nechtějí přiznat, že jim ten kousek masa udělal dobře.

Opět velmi slušná úroda , dík všem přispěvatelům

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku.
Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal.
"No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku".

Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř. Doktor ji pošle ke gynekologovi, a ten se jí ptá: "Používáte tampony?" "Pochopitelně ano" "A vyndaváte si předtím ten minulý?"

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

Přidám něco ze zdravotnictví:

Přijde člověk k doktorovi. "Pane doktore, prosím vás, jak souvisí ústa s konečníkem?" "No, někde to začíná a někde končí, co je to za otázku?" "Ale, když tlačím na stolici, vikle se mi šestka vlevo nahoře." "Ukažte... V podstatě jste v pořádku, ale příště, až budete jíst ty španělské ptáčky, nezapomeňte napřed odstranit tu nit!"

Přijde pán na oční, stáhne si kalhoty i trenýrky a vystrčí na očaře zadnici. Očař celý zděšený povídá: "Ale pane, to jste si spletl patro, tady jste na očním!" Chlapík na to: "Já jsem tady správně, no jen se, pane doktore, koukněte!" Doktor si vezme kukátko a kouká mu do prdele, a chlápek pokračuje: "Vidíte tam ty vřídky? Ty, když si mačkám, tak mě strašně slzí levé oko."

http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama

Repulsion> Sakryš, to je aspoň bigbít .

Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.

Přijde stařeček k doktorovi: "Pane doktore-ruka-zlomena!" Doktor řiká:"Co jste dělal?" "Ale když jsme se milovali se stařenkou,tak jsem spadl z postele." A doktor:"To vám ale nemůžu napsat jako pracovni úraz." "Nemůžete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!"

Existují dvě skupiny mužů. Ta první ve vaně onanuje a ta druhá si zpívá. A jestlipak víte co si ti chlapi zpívají?
Že nevíte?
V tom případě patříte do té první skupiny.

Víte, co má společné hovno a motorka?
Šlápneš a jedeš.

Víte, co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem policejního radaru.

Příjde trpaslík na benzínku: "Prosím kapku benzínu a dvě kapky oleje".
Prodavač mu odpovídá: "A prdnout do pneumatík bys nechtěl?"

Doktor na patologii volá do prodejny motorek: "Kolik jste prodali těch nových
motorek Yamaha?" "Přesně 20 kusů."
"Tak to by mě zajímalo, kde se ještě flákají ti tři."

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede bezhlavý motorkář.
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý motorkář. Když už se to opakuje asi
po páté, říká děděk tomu druhému: "Ty Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý
rameno?"

Zastaví policista motorkáře a chce po něm řidičský průkaz. Ten se rozčílí a
oboří se na policistu: "nechcete si v tom vašem bordelu udělat konečně pořádek?
Včera jste mi jeden sebrali a už chcete další".

Dva kamarádi se dohodnou, že vykradou banku na motorce se sajdkárou.
Řidič motorky říká kamarádovi: "Když nás budou honit policajti, tak zakukej a to
znamená, že mám přidat plyn. Jasné?"
Kamarád kývne, tak vběhnou do banky, vykradou ji a začnou ujíždět.
Týpek v sajdkáře začne kukat, tak ten druhej přidá. O vteřinu pozdeji zase
"ku-ku-ku-ku-ku", tak tomu začne šlapat, co to dá a jede už na doraz. V tom zase
"ku-ku-ku-ku-ku-ku". Řidič motorky říká: "to není možné", podíva se za sebe, tam
nikdo, tak zastaví a říká: "ty vole, já ti říkal, že máš kukat, až nás budou honit
policajti!!! "Ku-ku-ku-ku-kurva, ale když ta sajdkára nemá dno!!!"

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem,
počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole
a všechny i s bagem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v
garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v.
1958. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a
přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s
blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat
jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ...
... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

a> tak jak dopadl ten pracovni pohovor?
b> nemeli ze me radost
a> japakto?
b> no chteli abych delal obchodaka, ze prej mi daj 50 procent z uzavreneho obchodu
a> tak to je dobre ne?
b> to by bylo, ale chteli abych si auto, telefon a dalsi vydaje platil sam
b> ze prej je provize vysoka a muzou mi dat jen minimalni mzdu a zbytek si prej vydelam zakazkama
a> mno... to je k zamysleni a co ty na to
b> no ja se zamyslel a dneska sem jim zavolal
b> ze jim dekuji za dobrej tip a ze to budu delat na zivnak sam a budu mit 100 procent a naklady stejne
a> tak to se nedivim ze nemeli radost...

a> od te doby co mam slecnu, se pri zadavani Y do url nabizi youtube misto youporn

sef42> Dobre rano, muzete ke me zitra prijit na deatou? Ted jdu na jednani a do vecera uz nebudu. Diky
* sef42 is offline
nov.rad> Dobrý den.
nov.rad> ehm...
nov.rad> ...přijdu k Vám v 9:30.

<a> Cus zmrdy
<admin> --> <a> Za prvé pokud nám chceš nadávat tak jsme z*rdi jako muži ! Za druhé tady se nenadává ! Za třetí jsme slušný server a ty máš BAN !
-!- a has quit
<zmrdy> Hojky :)

Komentář: Třetí den čekám na Unban..

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel, samo se rozsvítilo a když jsem odcházel, samo se zhaslo."Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědku, ty debile, že ty ses zase vysral do ledničky?!"

Víte kdy kuře naposledy pípne?
V Tescu na pokladně.

Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!" Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!" Jo, přesně tak!"

A zas tu je pěkná várka před spaním

Přijde člověk do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle. “Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?” “Jo, já jsem tu pořád. Je to tu vážně mimořádný místo.” “V čem?” “Vidíš támhleto okno? To třetí zleva? Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš ven, uletíš jenom pár metrů a hodí tě to zpátky.” “Ale to přece nejde.” Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu – uletí sotva deset metrů, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř. “Je to sranda, měl bys to taky zkusit,” řekne a vrátí se k baru. Člověk zaváhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metrů, dvacet, třicet, padesááát… a plác. Rozmázne se o chodník. Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí: “Poslyš, Supermane, ty když se napiješ, seš vážně pěkná kurva!”

Naposledy editováno 25.07.2011 23:03:27

Píše Eržika do Brava: Myle bravo. je my jedenact a ešťě nesem těhotna. je muj tata buzerant?

Proč opilý chlap, když přijde večer domů, nechá šaty ležet na zemi? Protože je v nich.

proč Skoti nosí sukně?
protože ovce slyší zip na míle daleko....

jeden starší na kterej jsem dneska narazil a zase pobavil...

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:
„Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky…“
V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.
Manželka na to:
„Co to proboha děláš? Proč ho biješ?“ Otec na to: „Už ho vidím, debila,
jak to žere bez chleba…“

„Adam odjel z ráje na služební cestu.
Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji
tak mohl uspokojit.
V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu.
Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak
běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom,
Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic…
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti – UŽ TEDA VÍME.
Proč mají paviáni holou prdel – TAKY VÍME.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby…“

Naposledy editováno 26.07.2011 09:37:40

Snad to tady ještě nebylo:

http://www.loupak.cz/video/srandicky/6569-10-osvedcenych-rad-umyvani-nadobi