Prochází se takhle Topolánek s Paroubek a po cestě se plazí had.Paroubek vystartuje a hada za šlápne. Topolánek na to: "Co to děláš? Jsme v demokratickém státu. Tady má každý právo na život."Jdou dál. Vtom jim přes cestu začne skákat žába. Topolánek vystartuje a žábu zašlápne. Paroubek povídá: "Co to děláš? Neříkal jsi, že máme demokracii? A že má každý právo na život?" Topolánek na to: "Plazit se můžou, ale kdo jim dovolil si vyskakovat?"


"Kolik stojí tahle mikina?" "Ťiťapade." "Tady je flek." "Dvětěpade." "Dáte mi paragon?" "Stopade." "Máte tu vůbec povolení k pobytu?" "Dálek."


Děti se ve školce baví a povídají si o tom, co dělají jejich tátové, když jsou sami doma. "No, můj táta se tak bojí, že se zamkne, strčí hlavu pod polštář a klepe se tak dlouho, dokud nepřijde někdo domů." "No to nic není. Můj táta má pět zámků a dva řetezy na dveřích a pod postelí má sekyrku. Když jde někdo po chodbě, tak křičí, že tady bydlí slušný lidi." "Pche, to můj táta se bojí tak, že když je doma sám, tak jde spát k sousedce."


Americký mafiánský boss se ptá ruského mafianského bossa: "Máte mercedesy?" "Ne." "Máte dvojpatrové vily?" "Ne." "Máte zlaté řetězy okolo krku?" "Ne." "Tak co jste to pak za mafii?" Když se Ruský boss vrátí domů tak hned nařizuje: "Helikoptéry prodat a nakoupit mercedesy, čtvrté a třetí patro zbourat, zlaté řetězy sebrat psům a dát si je na krky."


Jdou dvě blondýnky po poušti, uvidí velblouda a jedna povídá druhé: "Ty ho ale zbili, chudáka koně!”


Manželka chtěla vyvést manžela z klidu a přimět ho, aby si ji alespoň všimnul a tak jednou než přišel z práce si nasadila plynovou masku. Chap přišel a ptá se: "Nevolal nikdo? A poštu nemám?" "Ne. A ničeho jinýho sis nevšiml?" Manžel se na ni podívá a povídá: "No jo, ty sis vytrhala obočí, viď?"


V Kodani se koná světový sjezd feministek. Obrovský kongresový sál nacpaný k prasknutí, jednotlivé účastnice vystupují se svými příspěvky. K mikrofonu si stoupne Dánka a povídá: "Takhle přijdu domu a povídám neperu." "Jóó," ohromný řev se rozezní po celém sále. "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, tředí den - manžel začal prát." A opět ohlušující řev. Potom vystoupí Norka a povídá: "To nic není, to já takhle přijdu domu a povídám neperu a nevařím." "Jóóó, parááááááda," zase ohromný řev a tleskání po celém sále. "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den manžel začal prát a vařit." Opět ohromný aplaus a pískot. Do třetice se postaví k pultu Češka a povídá: "To já přišla domu a říkám neperu, nevařim a neuklízim." "Jóóóó," ohromný řev, pískot, konfety lítají. Češka: "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím třetí den začínám vidět na levé oko."


Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se pta: "Tati, co to je?" A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!" Vtom se přibelhá malá stará babča s pomačkaným obličejem a hrbem a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15. 15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"