# Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora.
# Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.
# On povídá:
# "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé
# ruky mi
# strčil do zadku...
# Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do
# zadku
# mi strčil ukazovák levé ruky...
# Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... To je
# hajzl!!!

Manzelé hrají golf.
Pri jednom odstrelu proletí mícek sklem terasy prilehlého domu.
Manzelé, vedomi si viny, bezí ihned tím smerem a jdou se omluvit
Volají, ale nikdo neodpovídá.
Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásnéláhve
vidí
stát
pomerne atraktivního muze s turbanem na hlave.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manzel.
Muz chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000
let uveznen
v této
láhvi a nekdo strílel na golfovém hristi, láhev
rozbil a me osvobodil."
Manzel:"Óóó, potom jste tedy duch z té láhve"
"Zcela správne. Splním vám dve prání, tretí bych si nechal
pro sebe."
Manzel si tedy rychle preje: "Super! Takze já bych chtel plat
1.000.000 Eur zdanených rocne!"
"Splneno! A druhé prání?"
Manzelka: "Abychom meli stále na stole jen nejlepsí jídla a
nápoje!"
"Zajisté!!! No a ted moje prání...", na to duch.
"1000 let jsem byl uveznen v láhvi a nemel zádnou zenu. Prál bych si ted uzít zbytek dne s vasí zenou!"
Manzelé rozpacite souhlasili, on sel zpet na golfové hriste, ona
s duchem
do loznice. Kdyz byli práve v nejlepsím, ptá se duch zeny: "Jak starý je tvuj manzel?"
"37! Proč ?", ona na to. "Že jeste verí na duchy z láhve ...!!!"

O zajícovi

Máma připravila na novoroční oběd zajíce, kterého děti velmi milovaly.
Proto jim zamlčela pravdu. Malý syn se s velkou chutí
pustí do jídla a ptá se otce: "Tati, co je to vlastně za maso?"
Táta hrdě odpoví: "No hádej. Dám ti nápovědu. Maminka mi tak občas říká.
" V tu chvíli dcera vyplivne maso na talíř a zařve:
"Proboha nežer to, to je čurák !!!! "

doktor Stopka

On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...

Vyměním sekundové lepidlo za > třísekundové.Zn.: NESTÍHÁM LEPI

Jste > mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat
s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..

Hledá se tchýně, kdo ji najde, dostane přes držku.

Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty.
Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. ZN: nehledám nic, jenom se chlubim..

Rozhovor dvou kamarádů: "Co by sis vybral? Jednou přefiknout Lenku, nebo dvakrát Petru?"
"No... Lenka je Lenka, ale dvakrát je dvakrát....."

Z dopisu: Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl
jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.Ptají se ho: "Co jste tam
dělal tak dlouho?""Onanoval jsem.""Tak dlouho?" "Víte, nejsem svůj typ!!"

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se
na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?" Druhý neváhá,
rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."

Smrtka zaklepe na dveře: Dobrý den, odčítání lidu!"

"Byli jste už na Štrbském plese?" "Ne, my chodíme na hasičský."

Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:
"Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"

Menoly> Rozhovor dvou kamarádů: "Co by sis vybral? Jednou přefiknout Lenku, nebo dvakrát Petru?"
"No... Lenka je Lenka, ale dvakrát je dvakrát....."

Toto dilema lze řešit dvěma způsoby:

1) ála red dwarf: 2x petru, ale myslel bych na lenku...

2) pragmaticky: když dá jednou, dá i podruhé...

Repulsion> a nechceš takhle hezky rozebrat všechny ty vtipy?? lol lol

Když už tak jedině Petru, protože ta zachutná na věky a nebo to byl Magistr, tak teď už vážně nevím