Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

Chlubí se pan Kalianko: "Včera jsem potkal nádherné děvče, které bylo na procházce se psem. Chtěl jsem se s ní seznámit a tak jí říkám, že má nádherného psíka, o kterém jsem snil celý život." - "A co ona na to?" - "Dala mi do ruky vodítko se psem a zmizela!"

Přijde krásná dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se: „Kolik stojí tahle podprsenka?”
Prodavač, kterému se velmi zalíbila, odpoví: „Hubičku.”
„Tak mi jich dejte dvacet,” odpoví dívka. „Jo, a platí za mě děda!”

Chlapek ve vlaku se pta pruvodciho, kdy ten vlak stavi v Libni. Pane, tohle je expres, ten v Libni nestavi." "Vy si delate legraci, ne? Ja nutne musim vystoupit v Libni!" "Je mi lito, pane, ale tenhle vlak tam nestavi." "Musi prece byt nejaka moznost." "No, jedna by byla. Muzu rict strojvedoucimu, aby zpomalil, a ja vas podrzim nad nastupistem a dostanu dolu." "To zni silene. Bude to fungovat?" "No, stoji to za pokus." Vlak tedy vjizdi do nadrazi, pruvodci drzi chlapa za sako ve vzduchu. Chlapek ve vzduchu utika. Pruvodci jej pomalu spousti niz, az se chlapovy nohy dotknounastupiste. Kmitaji se neuveritelnou rychlosti. Pruvodci jej pousti, chlap pomalu ztraci na rychlosti. Uz to neni sprint, ale normalni svizny beh. Kdyz chlapa miji konec vlaku, z poslednich dveri se nekdo vykloni, popadne jej za limec, vtahne do vlaku a povida: "Chlape, mate stesti, ze jsem tu zrovna stal. Tenhle vlak tady totiz vubec nestavi."

Klein dostane v noci telegram:
VASE PANI V LAZNICH NAHLE ZEMRELA
Opatrně složí ten telegram a položí ho na noční stolek. Zhasne, zaboří hlavu do polštáře a řekne si:
"Teď se nebudu rozčilovat, celou noc bych nemohl spát, ale zítra ráno, to bude probuzení.!"