Doubravka>dobre ty..

to já jen, aby jsi věděl jak to máš jednoduchý...

Doubravka>no tak nejak..ale ted u sebe bohuzel zadny nemam..jsem spatny skaut,nejsem vzdy pripraven..

nemusíš být vždy připraven, stačí když u sebe budeš mít rum, ne?

Doubravka>tak si to tam uzij..

zrovna jsem došel... jen pro info, opravdu jsem si to užil

Fotik> dobré, dobré

Dobrá víla>Ahoj, tak kolikátá jsem?

ty jsi u nás vždycky na prvním místě mrk, mrk

caryfuk> tož nazdar kocoure

BlaniF>bréé ranko všem, no když počítám i Prochiho tak je to stará známá 007

ahojky jeho ženo Mě nepočítej, já nejsem za publikanta ( člověk v publiku )

Sylwie> ahojky drahá

Jouwelka> a je dobré?

prochi>zrovna jsem došel... jen pro info, opravdu jsem si to užil

to jsem rad ze sis to uzil..

Doubravka> no a co.. ty zase nemáš rum

prochi>Doubravka> no a co.. ty zase nemáš rum

kruta skutecnost co me dokaze rozbrecet...

Doubravka> no vidíš, a já se takhle tvářil celý 4 hodiny měření ...

prochi>Jouwelka> a je dobré?

no nic moc je pracovní

Jouwelka> taky mám pracovní... :\ jen doufám, že u tohodle protokolu nebudu 5 hodin jako u toho včera [smajlík_co_si_míří_zbraní_na_hlavu_:D]

Naposledy editováno 22.10.2009 13:22:03

prochi>Jouwelka> taky mám pracovní... :\ jen doufám, že u tohodle protokolu nebudu 5 hodin jako u toho včera [smajlík_co_si_míří_zbraní_na_hlavu_:D]

krásný smajlík tak at ti to vyjde rychleji

Jouwelka> no mít tu bouchačku tak bylo po smajlíkovi..
co rychleji, hlavně ať je toho míň Ale tobě by toho mohlo jít rychleji :D

prochi>Jouwelka> no mít tu bouchačku tak bylo po smajlíkovi..
co rychleji, hlavně ať je toho míň Ale tobě by toho mohlo jít rychleji :D

mě??? já nikam nespěchám...

Zdar a sílu všem

Motocyklista ztroskotá na opuštěném ostrově. Jednoho dne přijde na pláž ve chvíli, kdy se nádherná potápečka vynoří z moře. Neoprenový oblek těsně obepíná její svůdnou postavu. Pohodí svými dlouhými, mokrými vlasy a poté se zeptá motocyklisty:
"Kdy jsi měl naposledy cigaretu?"
"Před pěti lety než jsem ztroskotal." Odpoví motocyklysta.
Potápěčka vytáhne vodotěsnou kapsu s cigaretami a jednu podá motocyklistovi. Ten si jí zapálí, hluboce se nadechne a říká: " Jé, to jsem potřeboval.
"A kdy jsi se naposled napil alkoholu?" Táže se potápěčka.
"Také před pěti lety." odpovídá motocyklista.
potápočka mu tedy podá placatici a motocyklista se napije. Poté co se motocyklista napije si potápečka pomalu rozepíná oblek spolu se svůdným pohledem a táže se motocyklisty: "A kdy jsi si naposledy pořádně užil?"
Motocyklista celý vzrušený vykřikne: "To snad ne, jen neříkej, že máš s sebou i motorku?"

Naposledy editováno 22.10.2009 13:55:38

Jouwelka> no jo, ty jsi v zaměstnání....

Poggy> hoj Poggy Dneska dobré předělávka

prochi>
Hoj Dík, víš co mi dalo za práci to opsat

Poggy> mno, to asi chvíli trvalo Ale já už tu opisuju kolik hodin kokotiny, takže jsi na tom mohl na druhou stranu být hůř

prochi>
No to moh, to máš pravdu. Ale zas v pondělí a úterý jsem zmáknul jednu semstrálku (17 stran), takže taky nic moc. No nic, zatím se loučím, jdu s pejskem, pak nakoupit a do společnosti. Tak zdar večír.

prochi>Jouwelka> no jo, ty jsi v zaměstnání....

ne sem v práci ale mám na to dost času

Doubravka>krasne ranko i tobe..samozrejme..ty jsi takova malinka ze jsem te uplne prehlidl..

Ty hade

Poggy> nazdar chlape pěkný ftip

Poggy> těch 17 stran dělám běžně na protokolech za jeden týden

Mužská logika:

Život je otázkou priorit ...
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ". Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100
tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Ženy se dělí na:
1. Václavky: do 20 let drží se kořenů
2. Blešky: 20 30 let skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 40 let jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 50 let když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar!"
5. Cibulky: 50 let a výše čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.

Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let Flétnista vytáhne a hned hraje
2. 20 35 let Houslista 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 45 let Klarinetista hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 55 let Basista 2x zabručí a je konec
5. 55 65 let Ladič jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše Kapelník neladí, nehraje, zato často ukazuje.

Co mají _ženy na prsou:
1. ve 20 letech sperma,
2. ve 40 letech zlato
3. v 60 letech gumu od tepláků..

Pravý význam:
Skaut = dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě

Meteorolog = expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila

Kamarádka = osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat

Informatik = odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí

Intelektuál = člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex

Hardware = ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranč
1 broskev
1 švestku
1 rajče
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 müsli tyčinku
1 koláč
1 krabici müsli
1 mraženou večeři
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne : "Svobodná ?" Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: " Jak jste to poznal ?" A on odpoví:"Protože jste hnusná."

"... a pane doktore, jak mám ty prášky brát?" "Jeden ráno v 8 a pořádně zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si dejte jeden ve 12 a pořádně zapít, další ve 4 odpoledne a pořádně zapít a poslední v 6 večer a pořádně zapít". "A pane doktore, co mi vlastně je?" "Málo pijete".

Jouwelka> tak bych se taky chtěl mít