1

Fugo> a, už je tu první vlaštovka Dobré ránko

Dobré ráno
Sem se zapoměla odhlásot včera,nebo co??

Že bych se konečně dostal na bednu? :)

Akai> Ahoj vlčáku,jaký je počasí tam u vás???Mám jít spát,nebo se oblíkat??

bré ránko

v práci spadnul server, tak píšu z domova, a do práce teprve za chvilku.
Pěkný den, né snad ubrečený... a odpoledne přijede zamnou beruška, hurááá .-)
pro podravku< tok tok

Menoly> je tu zamračeno, po dešti. :(

Akai> Hmm,to je u nás taky

Manžel každou noc > strašlivě chrápe.
# # Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své > kamarádky a v noci, # # když manžel začne chrápat,nalepí mu pod > nos papír od # # olomouckých syrečků # # Chlap > zafrká, přestane chrápat a povídá:
# # "Marie, spíš?"
# # "Ne, nespím."
# # "Tak se přikryj!"
# #
# #
# # Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
# # "Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
# # "Na rande", odpoví synátor.
# # "To já ve tvých letech žádnou > baterku nikdy nepotřeboval", říká otec.
# # "No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"
# #
# #
# # Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
# # "Prosím vás, je to rychlé auto?"
# # "Samozřejmě, 240 km za hodinu"
# # "Ale nekecejte, hodina tolik > kilometrů nemá!"
# #
# #
# #
# # Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:
# # "Tak > sakra, kdo je tady hlava rodiny!"
# # Manželka mu dá facku a muž > na to:
# # "To už se nemůžu ani zeptat?????"
# #
# #
# # Leží takhle pár v posteli a ženská > říká: Já bych ráda měla # # větší prsa.".
# # "Tak si je zkus třít toaletním papírem."
# # "Toaletní papír? Co > by to jako mělo dělat?"
# # "No to nevím, ale koukni, co ti to > udělalo s prdelí."
# #
# #
# # "Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku # # mladíkovi.
# # Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
# # "Ani > trošku!"
# # Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem.
# # Choch jí políbí na krk a ptá se, jestli ještě bolí.
# # "Už ne!"
# # Vedle na lavičce sedí starší pán,nakloní se k mladíkovi a ptá > se:
# # "Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"
# #
# #
# # "Tati, kup mi motorku."
# # "Nemám > peníze."
# # "Tak prodej mámu."
# # "Cože?"
# # "No co, mě už nekojí,tobě nestojí a pro souseda ji # # živit > nebudem!"
# #
# # Na jednom > předměstí zazvonil u domku chlápek.
# # Otevřela mu paní domu a > on povídá: "Paní, umíte souložit?"
# # Ženská mu zabouchla dveře > před nosem.
# # Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a > situace se # # opakovala.
# # Když se objevil i potřetí, žena si > večer stěžovala # # manželovi,který se # # rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma # # a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět.
# # Další den chlápek zase > přišel. Když zazvonil, manžel # # popadl klacek a # # schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela.
# # Chlápek se > zase ptá: "Paní, umíte souložit?"
# # "Ano, proč se ptáte?"
# # "No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, # # ať mi přestane chodit za ženou."
# #
# #
# # Manželka drhne podlahu, > když v tom přijde manžel.
# # Nadzvedne ji sukni, strčí jí ho > tam.
# # Manželka se ohlédne a povídá:
# # "Ty > jsi blbej jak chlapi u nás v práci."
# #
# #
# # Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
# # Máte nové auto že jo?"!
# # Manželka na manžela: "Co říkal?"
# # Že máme nové auto."
# # Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z > Hradce!"
# # Manželka na manžela: " Co říkal?" "Že jsme z > Hradce!"
# # Pumpař nato: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, > ta # # byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"
# # manželka zase na manžela: "Co říkal?"
# # "Že tě zná!!"
# #
# #
# # Manžel povídá manželce: " Co bys udělala,kdyby se stala # # taková náhoda, že mně najdeš v posteli s jinou?"
# # Manželka na > to: " A co ty bys dělal, kdybys mně našel # # v posteli s > jiným?"
# # Manžel povídá: " No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"

Dobré ránko lidičky

mikro>bré ránko

v práci spadnul server, tak píšu z domova, a do práce teprve za chvilku.
Pěkný den, né snad ubrečený... a odpoledne přijede zamnou beruška, hurááá .-)
pro podravku< tok tok

hurááá

po ránu nervané šaliny
prší
je pátek
vedoucí má dovolenou
zítra už pršet nemá
a uvidím svého milého

a teď pár neslušných přídavků:

Pohraniční kontrola:
"Name?"
"Abu Muhamad Dalah al Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"Not count - male or female?"
"Male, female ... sometimes camel."

***

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mně!"
Pomalu k němu přijde vystrašená pokladní, lupič si rozepne zip, vytáhne ptáka a řekne: "Kuř!"
Pokladní začne usilovně a dobře kouřit. Po chvíli si lupič strhne masku a říká: "Ahá. Tak přece to jde. A doma my nemůžeme. Doma nám je to protivný."

***
Jeden starý pán si vzal mladou slečnu, která ještě o životě moc nevěděla, avšak vědět chtěla. Takže když o svatební noci lezli do postele, nevěsta se ptá:
"Takže teď se budeme pořádně vášnivě milovat?"
Chlápek k ní akorát napřáhne ruku s nataženými prsty. Děvče se ptá:
"Cože? Pětkrát?"
"Ne. Vyber si prst."

hezký víkend všem

Tak opožděné hezké dopoledne všem , nějak se mi ten návrat z Florence protáhnul ...no ale zato to mám i s přídavky

Chlapec chce dát své dívce k narozeninám dárek ,ale neví si rady a tak se ptá matky: "Kdyby ti bylo šestnáct let, co by sis přála?" - "V tom případě už nic!"

Pan Kohn žádá o vystěhovalecký pas do Ameriky: "Ne, že by se mi tady nelíbilo, ale můj dědeček má v Americe továrnu na klobouky a je už úplně hluchej!" - "Tak ať tu fabriku prodá, přestěhuje se sem a tady může žít za bony..." - "Oni mi špatně rozumněli - dědeček je hluchej a ne blbej!"

Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi: "Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé."

- Doktore, se ženou se milujeme 9x za noc, to je dobře nebo špatně?
- To je blbost!!

"Ten plynový sporák je krásná věc - minulý týden jsem ho zapálila a ještě pořád hoří!"

Příjde Pepa do hospody a říká chlapy chlastejte všechno je na mě.
Počkej co se stalo?
Chlapy opravdu všechno je na mě v rodině máme svatbu.
Tak ty seš ženatej dcera je vdaná a syn je malej, tak kdo.
Chlapy pán Bůh si vzal tchýni.

Vencon> Prima přídavky na odpoledne

Jde japonec do hospody, ale vykřikne na něho barman a říká:,,Co zde děláte!Vždyť je zavřeno"A japonec říka:,, Víte jak se já jmenuji ? Jmenuji se Fan Jing Lu Fi",a barman říká:,,No tak vypadněte všeci čtyři".

Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože.
Po dvou hodinách chůze přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají.
Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabiji a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou ho zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led.
Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině cesty, tak je potká bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě.
Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: "Pánové, proč ho raději nevezmete za kly a netáhnete ho za ně? Šlo by vám to pak mnohem lépe!" A pokračuje v chůzi.
Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem snadněji.
Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divné. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je a takhle skvěle nám poradil."
Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře."

Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!"

Říká ataman (drže přitom v ruce useklou hlavu) svým kozákům: "Mám pro vás 4 zprávy: 2 dobré a 2 špatné. Jak je chcete slyšet?"
"Dobrou, špatnou, dobrou, špatnou."
"Takže: První dobrá zpráva: Car zareagoval na naše přání a poslal nám celý vlak děvek."
Nadšení nezná mezí.
"První špatná zpráva: Všechny jsou nakažené!"
Zhnusení proběhne davem.
"Druhá dobrá zpráva: Car vyslal ještě jeden vlak plný kondomů."
Nadšení nezná mezí.
"A teď ta nejhorší zpráva, asi tak, no, druhá, jo druhá špatná: Ten bastard, jehož hlavu zde vidíte, vyndával ty kondomy z vlaku vidlema!"

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: ,,Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...!A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala! "

Tak konečně jsem se taky dostal na kolej tak dobrý večer všem

Menoly> ahojky děvče

Akai> jojo, dneska máš bednu Ale vzbudil jsi se dneska brzo :_)))

mikro> brý večer beruškovým To se někdo má když padají servery, co? A kdo ho vlastně pustil na zem?

alik.ul>
Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:
Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!"
Manželka mu dá facku a muž > na to:
"To už se nemůžu ani zeptat?????"

tak ten mě dostal

Dobrá víla> dobré i tobě lidičko

Sylwie>
po ránu nervané šaliny
prší
je pátek
vedoucí má dovolenou
zítra už pršet nemá
a uvidím svého milého

po ránu narvané šaliny - stejně stojím, je mi to fuk
prší - to je mi taky ukradený, je docela pěkně, úsměv mám stále
je pátek - hurá víkend
vedoucí je s náma stále na stavbě a buzeruje porád - no co, někam se zašiju, chytnu se pár kabelů a snad mi dá pokoj
zítra stejně bude pršet - mno, pyžamovej den by se mi líbil
moje milá se bude dívat - asi bych neměl zlobit

Jirka 97> dobrý večer do Dobřenic Dneska se ti z práce nějak nechtělo co? Copak jste měli za mejdan?

Vencon> dneska jasně ten poslední luxusní

Lubos92> taky poslední

prochi>

Jirka 97> dobrý večer do Dobřenic Dneska se ti z práce nějak nechtělo co? Copak jste měli za mejdan?

Jo, jo, bývaly doby , že jsme po noční občas "zatábořili" , ale nějak to poslední dobou upadlo ...včera jsem ještě využil toho ,že dopoledne bývá všude volněji a vyřizoval "úřední povinosti"...

Naposledy editováno 05.09.2009 07:58:57

Jirka 97> to je škoda, rychle dones párky a tábořte Na směnu to není ono