Téma: Není vám do smíchu????
trungsi
offline
26/625
Liberec XIII - Nové Pavlovice
26/625
Liberec XIII - Nové Pavlovice
Asi vám někdy není do smíchu.Tak jako mě když jsem měl nedávno nehodu a motorka "k.o."Tak mě pobavilo pár vtipů...BUDU RÁD KDYŽ SE ZASMĚJETE A BUDETE I VKLÁDAT PRO POBAVENÍ JINÝCH....:
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého pětiletého syna, který si
hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete
vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A
vy kokoti, který chcetenastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned
odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest
do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a
hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět svláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít
zavazadla.
Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že
jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá
zavazadla dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Přejeme Vám příjemnou cestu."
***
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za
to může ta kráva v kuchyni!"
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého pětiletého syna, který si
hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete
vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A
vy kokoti, který chcetenastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned
odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest
do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a
hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět svláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít
zavazadla.
Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že
jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá
zavazadla dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Přejeme Vám příjemnou cestu."
***
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za
to může ta kráva v kuchyni!"
Anketa: líbí se vám moje téma?
Ano
93
Ne
5
bibos
offline
22/405
Damnice
22/405
Damnice
Přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu.
Za volantem mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných
botách od Gucciho, vázanka D + G a na očích tmavé brýle Ray Ban.
Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá : "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně:
"Ale jo, proč ne ?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním
rozlišením.
Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do
zpracovatelského střediska v Hamburku.
Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL.
Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data.
Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi :
"Máš přesně 1 586 ovcí !"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do
# # # kufru auta, a pak povídá : "Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal ?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví : "Jistě."
"Jste konzultant Evropské unie," řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist : "To je pravda. Jak jste to poznal ?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro Vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úpln hovno.
"A teď mi vraťte mého psa ...!"
Za volantem mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných
botách od Gucciho, vázanka D + G a na očích tmavé brýle Ray Ban.
Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá : "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně:
"Ale jo, proč ne ?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním
rozlišením.
Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do
zpracovatelského střediska v Hamburku.
Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL.
Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data.
Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi :
"Máš přesně 1 586 ovcí !"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do
# # # kufru auta, a pak povídá : "Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal ?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví : "Jistě."
"Jste konzultant Evropské unie," řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist : "To je pravda. Jak jste to poznal ?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro Vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úpln hovno.
"A teď mi vraťte mého psa ...!"
MacaR6
offline
9/279
Plzeň 1-Bolevec x)
9/279
Plzeň 1-Bolevec x)
MacaR6
offline
9/279
Plzeň 1-Bolevec x)
9/279
Plzeň 1-Bolevec x)
Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti.
Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let.
Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku,aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné,aby omládla. Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších 30 nebo 40 let života,že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda. Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?!? A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal !"
Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let.
Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku,aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné,aby omládla. Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších 30 nebo 40 let života,že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda. Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?!? A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal !"
MacaR6
offline
9/279
Plzeň 1-Bolevec x)
9/279
Plzeň 1-Bolevec x)
MacaR6
offline
9/279
Plzeň 1-Bolevec x)
9/279
Plzeň 1-Bolevec x)
Přijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU !" Zubař mu vytrhne dva zuby. Celý rozčilený přijde za svým kamarádem a říká mu: "Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby.".... "Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!" Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"
MacaR6
offline
9/279
Plzeň 1-Bolevec x)
9/279
Plzeň 1-Bolevec x)
Opaluji se dva kluci na brehu rybnika a v tom jde okolo nadherna
zenska, proste sexbomba k nakousnuti.
Jeden z tech mladencu povida: Ty vole, ta kdyby se topila, klidne bych
pro ni skocil, vole.
A co cert nechtel, za chvili jde ta zenska plavat a necekane za
srdcervouciho kriku zmizi pod hladinou.
Mladik nevaha ani vterinu, skace do vody a potapi se pod hladinu.
Za chvili se skutecne vynori s zenskou postavou v naruci.
Donese ji na plaz, polozi na zada, masiruje hrudnik, pak pristoupi k
dychani z ust do ust, na coz se tak tesil. Po chvili se otoci na toho
druheho a povida: Ty vole, ty zensky nejak smrdi z huby.
Druhy na to: Se nediv, ty debile, tamta mela bikiny, a tahle ma brusle.
zenska, proste sexbomba k nakousnuti.
Jeden z tech mladencu povida: Ty vole, ta kdyby se topila, klidne bych
pro ni skocil, vole.
A co cert nechtel, za chvili jde ta zenska plavat a necekane za
srdcervouciho kriku zmizi pod hladinou.
Mladik nevaha ani vterinu, skace do vody a potapi se pod hladinu.
Za chvili se skutecne vynori s zenskou postavou v naruci.
Donese ji na plaz, polozi na zada, masiruje hrudnik, pak pristoupi k
dychani z ust do ust, na coz se tak tesil. Po chvili se otoci na toho
druheho a povida: Ty vole, ty zensky nejak smrdi z huby.
Druhy na to: Se nediv, ty debile, tamta mela bikiny, a tahle ma brusle.
MacaR6
offline
9/279
Plzeň 1-Bolevec x)
9/279
Plzeň 1-Bolevec x)
Přijde chlápek k doktorovi,aby si nechal udělat HIV testy,vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "
Tak pane doktore,jak to dopadlo?! "
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: " ...a vy tady píšete homosexuál?!"
" ......no, to jsem. "
" .....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.
Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!! "
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, sestra se udiveně otočí na lékaře:ale doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!
Tak pane doktore,jak to dopadlo?! "
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: " ...a vy tady píšete homosexuál?!"
" ......no, to jsem. "
" .....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.
Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!! "
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, sestra se udiveně otočí na lékaře:ale doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!
Zdenek.FZS600
offline
27/1818
Ostrava - Výškovice
27/1818
Ostrava - Výškovice
chalco
offline
3/844
Brno-Zábrdovice
3/844
Brno-Zábrdovice
David Coprfíld příjede na českou celnici. Celník na něj nevěřícně kouká a říká: Vy jste ten světoznámej mág. Ukažte mi něco.
Coprfíld se rozhlédne a uvidí hrnek od kafe. Zamává rukama nad hrnkem a ten zmizí. Celník kouká jak vyjevenej a povídá: To je jako všechno? Tak koukej frajere, vidíš támhle ty tři kamiony plný neproclenýho lihu?
Celník orazítkuje tři papíry. Tak a teď je v nich hrášek.
Coprfíld se rozhlédne a uvidí hrnek od kafe. Zamává rukama nad hrnkem a ten zmizí. Celník kouká jak vyjevenej a povídá: To je jako všechno? Tak koukej frajere, vidíš támhle ty tři kamiony plný neproclenýho lihu?
Celník orazítkuje tři papíry. Tak a teď je v nich hrášek.
MacaR6
offline
9/279
Plzeň 1-Bolevec x)
9/279
Plzeň 1-Bolevec x)
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice.
Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ...
... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.
Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice.
Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ...
... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.
MacaR6
offline
9/279
Plzeň 1-Bolevec x)
9/279
Plzeň 1-Bolevec x)
John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary:
"Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!"
Mary: "No, tak to je velice hezké Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal:
"Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená.
Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát.
Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary:
"Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!"
Mary: "No, tak to je velice hezké Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal:
"Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená.
Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát.
Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"
bugz
offline
5/2154
Kunějov
5/2154
Kunějov
Maminko, my jsme dneska měli říct ve škole písmena A, B, C a já jsem věděl i D. Je to proto, že jsem cikán?
Ne, to je proto, že jsi chytrej.
A pak jsme měli počítat 1, 2, 3 a já věděl i 4 a 5.
Je to proto, že jsem cikán?
Ne, to je proto, že jsi chytrej.
A pak přišel pan doktor a měli jsme ukázat pindíka a já ho měl největšího.
Je to proto, že jsem chytrej?
Ne, to je proto, že je ti 14.
Ne, to je proto, že jsi chytrej.
A pak jsme měli počítat 1, 2, 3 a já věděl i 4 a 5.
Je to proto, že jsem cikán?
Ne, to je proto, že jsi chytrej.
A pak přišel pan doktor a měli jsme ukázat pindíka a já ho měl největšího.
Je to proto, že jsem chytrej?
Ne, to je proto, že je ti 14.
MacaR6
offline
9/279
Plzeň 1-Bolevec x)
9/279
Plzeň 1-Bolevec x)
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů.
U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá:
"Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím!!"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím..."
Najednou se na schodech rozsvítí > světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já.
A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.
Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá:
"Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím!!"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím..."
Najednou se na schodech rozsvítí > světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já.
A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.
Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
chalco
offline
3/844
Brno-Zábrdovice
3/844
Brno-Zábrdovice
petrcc
offline
0/131
Praha 10-Malešice
0/131
Praha 10-Malešice
petrcc
offline
0/131
Praha 10-Malešice
0/131
Praha 10-Malešice
petrcc
offline
0/131
Praha 10-Malešice
0/131
Praha 10-Malešice
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne,
že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, zrovna k němu že by se hlásila taková kočka... přesto
jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš
budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný
úlet, kdy byl životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy
den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou
natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, zrovna k němu že by se hlásila taková kočka... přesto
jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš
budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný
úlet, kdy byl životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy
den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou
natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
petrcc
offline
0/131
Praha 10-Malešice
0/131
Praha 10-Malešice
petrcc
offline
0/131
Praha 10-Malešice
0/131
Praha 10-Malešice
Chlap každou noc strašlivě chrápe.
Žena se rozhodla vyzkoušet tip své > kamarádky a v noci,
když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."
Žena se rozhodla vyzkoušet tip své > kamarádky a v noci,
když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."
petrcc
offline
0/131
Praha 10-Malešice
0/131
Praha 10-Malešice
Zdenek.FZS600
offline
27/1818
Ostrava - Výškovice
27/1818
Ostrava - Výškovice
trungsi
offline
26/625
Liberec XIII - Nové Pavlovice
26/625
Liberec XIII - Nové Pavlovice
PŘIJDE TEPLOUŠ K DOKTOROVI:Pane doktore mě něco píchá v prdeli...,ale hrozně moc....Doktor nandá gum.rukavici strčí ruku do prdele šmátrá a říká..tady?..ne!!!...tady...Ne!...Tady...Ano tam.Doktro něco nahmátne...chytne to vytáhne a říká:člověče vždyť vy jste tam měl růži!!!!!!!Teplouš ještě celej rozechvěl ze vzrušení říká:Já vím ta je pro vás!!!!!!!! 
Zdenek.FZS600
offline
27/1818
Ostrava - Výškovice
27/1818
Ostrava - Výškovice
Raek
offline
1/7
Tymákov
1/7
Tymákov
Jak poznáte černobilského starce?
-
-
Podle protónového čísla.
-------------------------------------------------------------------------------------------
"Četaři, oznamte, prosím, citlivě vojínu Vomáčkovi, že mu zemřela matka."
"Rozkaz!"
Nechá nastoupit četu: "Vojáci, pooozor! Kdo má matku, dva kroky dopředu... Kam se serete, Vomáčka?!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Somálec leží v nemocnici a volá sestru: "Sestři , tam v rohu je pavouk!"
Sestra odpoví: "Ten je malý, ten vám nic neudělá."
Za chvíli slyší jak Somálec křičí: "Ty sviňo, kam mě to táhneš?!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Víte co je rychlejší než světlo?
Somálec ze stravenkou.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
-------------------------------------------------------------------------------------------
"Somálče, neschovávej se za tou lopatou !!! Aha, tak vás je tam víc?"
-------------------------------------------------------------------------------------------
-
-
Podle protónového čísla.
-------------------------------------------------------------------------------------------
"Četaři, oznamte, prosím, citlivě vojínu Vomáčkovi, že mu zemřela matka."
"Rozkaz!"
Nechá nastoupit četu: "Vojáci, pooozor! Kdo má matku, dva kroky dopředu... Kam se serete, Vomáčka?!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Somálec leží v nemocnici a volá sestru: "Sestři , tam v rohu je pavouk!"
Sestra odpoví: "Ten je malý, ten vám nic neudělá."
Za chvíli slyší jak Somálec křičí: "Ty sviňo, kam mě to táhneš?!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Víte co je rychlejší než světlo?
Somálec ze stravenkou.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
-------------------------------------------------------------------------------------------
"Somálče, neschovávej se za tou lopatou !!! Aha, tak vás je tam víc?"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Raek
offline
1/7
Tymákov
1/7
Tymákov
Sedí dva blázni na lavičce před zdí a mají baterku. Jeden říká: O co, že nevyšplháš po tom světle od baterky. A druhý říká: To víš, že jo a ty mi ji zhasneš!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Sedí blázen v parku a škrtá sirkama. Jedna mu chytne tak ji položí na stranu a říká: "Ta funguje tu si nechám!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Jede novopečená řidička autem a vedle silnice vidí na sloupě montéra.
Opovržlivě se usměje a prohlásí: "Zbabělec!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Naposledy editováno 20.09.2008 21:44:22
-------------------------------------------------------------------------------------------
Sedí blázen v parku a škrtá sirkama. Jedna mu chytne tak ji položí na stranu a říká: "Ta funguje tu si nechám!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Jede novopečená řidička autem a vedle silnice vidí na sloupě montéra.
Opovržlivě se usměje a prohlásí: "Zbabělec!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Naposledy editováno 20.09.2008 21:44:22
Zdenek.FZS600
offline
27/1818
Ostrava - Výškovice
27/1818
Ostrava - Výškovice
bambuča
offline
0/158
Praha 9-Prosek
0/158
Praha 9-Prosek
dajcik
offline
0/61
Roztoky
0/61
Roztoky
Vodič preváža pápeža po dialnici,v limuzíne, pápež sa ozve " mohlo by to ísť rýchlejšie prosím" vodič odpovie " nie dodržujem predpisy".... tak sa vymenia na najbližšom odpočívadle... a tak pápež uháňa 180 po diaľnici a zastaví ho policajt... pápež stiahne okienko a policajt beží k poručíkovi a vraví
" zastavil dôležitú osobu"
"ako veľmi dôležitú, dôležitejšiu ako ja?"...
"ano" ...
"dôležitejšiu ako velitel?"...
"ano"...
"dôležitejšiu ako minister?"...
"áno"...
"dôležitejšiu ako prezident?"...
"áno"...
"do riti tak koho ste zastavili "....
" kurva neviem ale šofera mu robí sám pápež"
" zastavil dôležitú osobu"
"ako veľmi dôležitú, dôležitejšiu ako ja?"...
"ano" ...
"dôležitejšiu ako velitel?"...
"ano"...
"dôležitejšiu ako minister?"...
"áno"...
"dôležitejšiu ako prezident?"...
"áno"...
"do riti tak koho ste zastavili "....
" kurva neviem ale šofera mu robí sám pápež"
trungsi
offline
26/625
Liberec XIII - Nové Pavlovice
26/625
Liberec XIII - Nové Pavlovice
Jde debil po lese a kouká...HELE HOUBA...chce do ní kopnout,ale v tu se houba probudí a říká:když do mě nekopneš splním ti 3 přání!!!!!Debil nekopne a říká moje první přání abych byl normální!!I tak se stane.Druhý přání je mít nejlepší a nejdražší dům na světě s autem a k tomu nádhernou ženu.I tak se stane...Debil čumí jak vyvoraná myš a říká...tý vole to čumím jak debil.......i stane se...HELE HOUBA....
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.
