Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého pětiletého syna, který si
hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete
vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A
vy kokoti, který chcetenastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned
odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest
do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a
hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět svláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít
zavazadla.
Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že
jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá
zavazadla dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Přejeme Vám příjemnou cestu."
***
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za
to může ta kráva v kuchyni!"
moje děti. Budeme velmi šťastní." Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku!!!"
Zdenek.FZS600>Malá smrtka zaklepe na dveře, chlapík otevře a malá smrtka: "Přišla jsem si pro křečka"! Chlapík:"Neser a vypadni!" Tak malá smrtka zaklepe znova, chlapík otevře a ona: "Přišla jsem si pro křečka!" A chlapík:"Přestaň otravovat a vypadni!" Za chvíli zase někdo klepe, chlapík otevře a tam stojí velká smrtka s tou malou a ta malá říká té velké: "Mami to je on!"
lol lol lol Málem jsem si ucvrk do gatí.. lol lol
Petan.S>Zdenek.FZS600>Malá smrtka zaklepe na dveře, chlapík otevře a malá smrtka: "Přišla jsem si pro křečka"! Chlapík:"Neser a vypadni!" Tak malá smrtka zaklepe znova, chlapík otevře a ona: "Přišla jsem si pro křečka!" A chlapík:"Přestaň otravovat a vypadni!" Za chvíli zase někdo klepe, chlapík otevře a tam stojí velká smrtka s tou malou a ta malá říká té velké: "Mami to je on!"
lol lol lol Málem jsem si ucvrk do gatí.. lol lol
ten je dobry ... lol
# # uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním
# # hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
# # Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde
# # o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
# # Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují
# # okýnky,jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to
# # vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze
# # panicky ječet.
# # V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu.
# # Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že
# # letoun je v dobrých rukou.
# # V kokpitu se ozve "Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a
# # my všichni chcípnem."
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina. Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma?" Žena mu na to: "Ale ne, Tvoje!"
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu".
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá té druhé: "Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru!"
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
Ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili
vožralýho.
D: Tak techničák.
Ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde
sem to
auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco
takového
zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
Ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel
v
tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák # # ihned zavolá # #
zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k
řidiči a
povídá:
C: řidičák!
Ř: Tady prosím...
C: Techničák !
Ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
Ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
Ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete
opilý
bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
Ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc
rychle...
Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání # # Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič:"Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka:"A poslední přání?"
Hulič:"Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"
Pane doktore, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"
"Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."
"Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"
Lupič vyloupí banku a vezme si dva rukojmí.. Vyleze ven a ptá se prvního, "viděl jsi jak jsem vyloupil banku" "ano"
odpoví první rukojmí. Lupič vytáhne pistoli a zastřelí ho.. Vezme druhého a ptá se "viděl jsi jak jsem vyloupil banku" "ne"
odpoví druhý,ale moje žena jo!!!!
Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si
maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými
kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý
prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se ptá: "Tati, co to je?"
A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!"
Vtom se přibelhá malá starší dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který
by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se
synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují:
12-13-14-15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí
fantasticky vypadající blondýna. Otec seotočí na syna a povídá:
"Přiveď rychle matku!"
Policajt zastavi auto: "Zaplatite mi pokutu za prekroceni maximalni povolene rychlosti.
Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To neni mozne, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?"
"Tak 10 minut." "Hmm, tak prominte, pokracujte v jizde."
Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal."
Pilot lehce znervózněl a podletěl nízký most.
Policajt zase: "To jsem čekal!"
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.
Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal: "Prosím vás, vy už jste lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho komína, tak to jsem čekal, že se pomočím strachy. Že se podělám, až poletíte pod mostem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"
Sedí dvě sovy v noci na stromě a ta jedna povídá" hůůůů" a druhá na to " co mě strašíš pičo"..