Manřelka hovoří ke svému muži: "Milane, kluk bude mít brzy patnáct, myslím, že je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly."
Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje.
"Vzpomínáš si, Pavle, na loňskoudovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?"
"Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní."
"No a téměř stejně to dělají motýli..."

Víte, proč dělají aromatické kondomy?
???
No přece "... aroma ti říká vstaň ..."

Přijde chlap do restaurace a objedná si.
Číšník k němu přijde a řík8: "Když uhádnete podle vidličky co tím bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis"
Chlap vezme vidličku, čichne si: Hmm ... pečené kuře ... brambory ... okurkový salát.
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zadara.
Na druhý den přijde chlap opět.
Číšník přijde k jeho stolu a říká: "Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!"
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá:
"Hmmm ... steak ... dobře propečený ... hranolky .... a nakonec zmrzlina."
Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne
Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu.
Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy, pořádně ji smočí a natěšeně kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji priloží k nosu, potáhne ...."
"To není možné !!! "udiveně kroutí hlavou chlapík a čichne znova....
"Tak to jsem vážně neveděl, že u Vás dělá Magda !!!"

Ptá se Pepíček Kalianků otce, co je to bezpečný sex. "No, to je něco, jako Tvá sestra." - "Vždyť já žádnou sestru nemám." - "PRÁVĚ PROTO!"

Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího bratra Pepíčka, aby jí hlídal. O půlnoci se Pepíček vrátí sám a matka okamžitě vyzvídá, kde je Mařenka. "Ona si s Frantou v lese sundavá kalhoty. Mně se čurat nechtělo, tak jsem šel domů"

Mezinárodní konference končí a delegáti se sejdou v baru. Za chvíli mají jen křestní jména a jsou hrozně silní. Začnou se chlubit a jeden Rus povídá: "U nás hodíme kus železa do vody a máme novou ponorku." Američan se přidá: "My hodíme železo do vzduchu a máme nový letadlo." Čech na ně otočí oteklý oči a dodá: "A my hodíme kus hovna na židli a máme novýho ředitele."

"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě miláčku?"
> "Ne drahá!"

Na potápějící se lodi křičí námořník:
- Vidím zem! Kde?
-Tři kilometry! A kterým směrem?
- Rovnou pod námi...!

Panenství je luxus, který si žádná žena nemůže dovolit.

Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhane rika:
Je to modra Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 km/h, opruzený řidič....
Lide se seběhnou okolo něj a v němém úžase poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
To vsechno slysis?
Ne. Ona me srazila...