Jaký je rozdíl mezi reálným číslem a ženou?
Reálné číslo s periodou je racionální.

Manžel přijde domů ráno, a hned ve dveřích dostane ránu mezi světla. Když se probere z bezvědomí, stará se mu omlouvá: "Promiň, já jsem zapomněla, že jsi měl noční.

Probudí se Hitler zpocený uprostřed noci.
Eva se ho ptá : “ Co se stalo Adolf, Rusové v Berlíně ?”
“Ale ne, zdál se mi debilni sen o Německu v roku 2016:
Kancléř je bába, ministr zahraničí je buzerant, v továrnách Daimler-Benz makají Turci, Německo platí dluhy za Řeky a Španěly.
Misto nacistických průvodů s loučemi ulicemi pochodují gayové , my platíme židům a plníme rozkazy nějakého amerického černocha !
To ale neni vše... fašisti nejsou v Reichstagu , ale v Moskvě, Rusko válčí s Ukrajinou a my Němci ukecáváme Rusko, aby neválčilo !!!”

anii> Dobra serka

Chapadlo>
Můj pes pokousal malého chlapce, tak jsme ho museli zastřelit.. Jinak by to určitě vykecal rodičům.

Jdu dnes ráno do práce po nábřeží, spatřil jsem topícího se cikána.

Zoufale se snažil udržet se nad vodou, přestože měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel. Spolu s ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo. Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě utonou oba.

Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasizmus, jsem událost neprodleně oznámil:

1) městské policii

2) hasičům

3) záchranné službě

Jsou čtyři hodiny odpoledne.

Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.

anii píše: V Brně otevřeli pivovar. Uvařili první várku a inkognito poslali vzorek do Plzně na rozbor.
Po týdnu přišel výsledek:"Vaše kobyla je zdravá."

Tohle ale není vtip....

Jednání Sparty s Libercem ohledně trenéra Trpišovského uvázla na mrtvém bodě.
Sparta nabízí 15 mega a k tomu Holka s Váchou.
Liberec trvá na tom, že 15 mega stačí.

per.la píše: Jednání Sparty s Libercem ohledně trenéra Trpišovského uvázla na mrtvém bodě.
Sparta nabízí 15 mega a k tomu Holka s Váchou.
Liberec trvá na tom, že 15 mega stačí.

Vtip pro jednodussi? Nebo mi neco unika....?

Naposledy editováno 13.11.2016 11:36:13

Největší radost z nezvolení Hillery má Bill - nebude muset uklízet 36 koupelen v WH....

Jedna velká obuvnická firma prý poslala uprchlíkům 100 000 párů bot.Všechny se vrátily zpátky....byly to totiž boty pracovní!!

stani píše:

on to asi není vtip , ale pobaví to

Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic)
Vážená paní!!
v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete.
Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bez¬pečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:
„Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky…“. Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem „kód tři“ a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M´(len¬tilky) na splátky.
14. září: Přesunul nápis „Pozor, mokrá podlaha“ do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:„Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?“
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: „Kup si mě! Kup si mě!
21. prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!“
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:„Není tu toaletní papír!“
Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete.
S pozdravem ředitel

Nákup robertka na Hané - super

Takhle se kupujó robertci na Hané. Ráda bych se s Vámi podělila
o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi,
ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář.

Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny: "Tož jsme v obchodě na bordél!! ".

Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku...Ja už
pré stojím za hovno." Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor.
Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel
po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco
vykřikuje a všemu se diví. Co chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a
řekl: " .. tož to sem nevěděl, že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to
udidlo s koulí pro kozla. Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na
hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží."
Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexuální magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?" Pak
se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu. "Maruno
podivé, oni tady majó aji uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou
mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj.
"Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys
nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo. Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez
nákupu rychle opustila obchod.

Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"

Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel
jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy
jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na
to zajímavé pojmenování vibrátoru „žužloň“.

Máme hezké české zvyky
nechceme ty z Ameriky
žádný krocan byt jen půl
kapr patří na náš stůl!
Krásné dárky plná bříška
máme přece od ježíška
proto můžem kopnout směle
Santa Clause do prdele.
Hezké Vánoce

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak ty teroristi můžou tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty jsi ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je malinký!"

ČTyři stadia kapitalismu:

1. fekalismus - jeden sere na všechny
2. období jednoty - všichni serou na jednoho
3. neofekalismus - všichni serou na všechno
4. pofekalismus- už není na co srát