Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC. V tom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny v slušivých uniformách.

Jedna mu hned vyjde v ústrety:"Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby!"
Slečna se posadí za počítač:"Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
"Kabinu.!"
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný hit s intimní sprchou?"
"Papííííír!"
"Výborně!
Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?"
"Stačí i noviny!"
"Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce,ale děkujeme Vám za námět k rozšíření našich služeb Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny."
"Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá...." -zavyje turista.
"Ano, znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba."
"Budete platit kartou nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny. Potom přes zuby procedí:"Tak - kde se můžu vysrat??" Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha: "Neměla bych to vlastně říkat,ale my chodíme naproti do hospody. Tady máme jen zákaznické centrum Provoz je v Ostravě!"

Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou.
Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu.
Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát
slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.* *
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a
odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu. Pak jsem šla do práce.
V prácijsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce
vyhodila.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela...
Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.
Takže jsem koupila i klobásky na gril... ty má ten můj strašně rád. Pak
jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro
děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole.
Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala sinový balzám na ruce
a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku,
připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru auta a žárovku v
chodbě, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila
účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila.
Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi
blesklo hlavou:
"HRŮZA" !
Vylítla jsem z postele...* *
Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ještě chudák nešukal!!

sullda> A doufá že ona ještě ty taky né!!!

Naposledy editováno 29.04.2016 00:19:11

Rubinstein cestuje vlakem a má s sebou pořádně velký kufr. Na hranici se celník pochopitelně ptá, cože to veze v tom kufru. Rubinstein odpoví: "Ale, jen krmení pro papouška". Tomu celník pochopitelně nechce věřit, kufr otevře - a ten je plný kávových zrn!" Celník vyhrkne: "Člověče - vždyť je to kafe! To přeci žádný papoušek nežere!!!" Načež Rubinstein klidným hlasem odpoví: "Cože, opravdu? No tak to to tomu pacholkoj zmlsanýmu nedám!"

Dve stary klasiky

Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se cuká, že zná jen samé sprosté. A děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už to pochopí. Námořník spustí:
Echm, echm echm echm. Chrchly chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, teď jsem to zkurvil.

Chlap je u své vdané milenky. Když jsou v nejlepším, zpod postele vyleze šváb. Chlap ho chce zašlápnout, ale šváb mu povídá:
"Nezabíjej mě, můžu ti být nápomocný."
Nezabije ho teda a pokračuje. Za chvíli zazvoní zvonek.
"Manžel! Co teď? Kam se schováš?"
Vtom vyleze ten šváb a říká:
"Když si za něj zatáhneš, proměníš se ve švába. Když si pak zatáhneš 2x, bude z tebe zase člověk."
Chlap si teda zatahá za penis, v tu ránu je z něj šváb a zaleze pod postel. Když konečně manžel usne, zatáhne 2x - a nic. Furt je z něj šváb. Tak to zkouší dál, znova a znova. A najednou se za nim ozve ostrým hlasem:
"Kolego, nejen že usnete na poradě, ještě tu onanujete!!"

Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec umí česky a má práci.

Chapadlo píše: Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec umí česky a má práci.

To bych netvrdil a taky to není směšné, ale někdo se u toho asi zasměje, na Brňáky je toho taky hodně, jenomže nějak to jde mimo mně, takže chuj s tím

bill56> Jsem cekal, kdo chytne

bill56> Ostatně, slovo "chuj" je docela zrádné, jelikož v ČR většina lidí neví, co to je, pro čoboláky to skoro ani není nadávka, to je prostě neškodné... kdežto vedle pro pšonky je to hooodně silná nadávka (takže čobol s pšonkem se mohou rozhádat, ani nevědijum, proč). Podobně v ČR "zmrd" je pořádné hnusné, kdežto na SK je to v pohodě - skoro jako u nás "Ty vole" (i když já budu výjimka, jsem na tu frázi silně alergický už od dětství, kor, když to někdo říká hned za jménem - "Pepo, vole...", "Franto, vole, hele potřebuju vole támhleto, vole...).

J.M.K.> Stejně jak "cyp", a Chapadlo mě nepochopil

J.M.K. tak príd sem do Čobolákova a tú tvoju teóriu s chujom vyskúšaj v najbližšej krčme. Chuj a k.k.t sú synonymá. Dúfam, že spravíš video záznam, na mojevideo to určite pobere kopu pozretí

Manželka odjíždí na týden do lázní. První den píše manžel sms : Kde jsou vidličky a nože? Odpověď : Spi doma ! Druhý den následuje stejná sms : Kde jsou vidličky a nože ? Odpoveď : Spi doma ! Po týdnu se manželka vrátí domů a manžel se ptá, kde jsou vidličky a nože? Manželka odvede manžela do ložnice, odkryje peřinu a na posteli leží vidličky a nože. Říkala jsem ti spi doma!

Ptá se Pepíček otce:

"Tati, rozumí babička převodovkám?"
"Ne, nerozumí."
"A rozumí motorům?"
"Těžko, kde by se to naučila..."
"A rozumí kolům a nápravám?"
"NE! Pepane a proč se na to furt ptáš?"
"No tak proč babičku všude v televizi ukazují, jak leží pod autobusem?"

"Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou chcete slyšet první?"
"Tu špatnou."
"Váš syn je transvestita."
"A ta dobrá?"
"Byl zvolen královnou plesu!"

Dotaz: Přítel po mně chce bizzar sex, co mám dělat?
Odpověď: Vyserte se na něj.....

Sobotní dopoledne v Práglu, v šalině jede postarší dědula a imrvére bubnuje holí do podlahy. Až to vedle sedící babka nevydrží a jízlivě se zeptá: "Musíte furt třískat tou holí?" A dědek odpoví: "Ale... no musím. Víte, paninko, já už si houby pamatuju, tak si takhle připomínám, že musím vystoupit v Bubenči". Načež babka odsekne: "No jo, abyste se nezbláznil... já jedu na Malou Stranu - a taky furt neuscávám!"

Jede vlak, najednou vylítne z kolejí, valí si to přes lán pšenice, pak přelítne přes silnici, kde vyreje do asfaltu nové "koleje", pak si to namíří přes kukuřičné pole a nakonec se zastaví na louce, mezi stádem krav. Přijedou všechny složky záchranného systému a první policajt jde pochopitelně hned za fírou: "Co jste to prosímvás dělal, proč jste vykolejil?" A fíra, očividně rozhozený a vynervovaný, odpoví: "No normálně jedu, jedu... a najednou na kolejích stojí Sobotka..." Policajt mu skočí do řeči: "No tak ale ohrozil jste desítky pasažérů, provoz na silnici, zničil jste kus úrody a ještě málem pozabíjel krávy na pastvě... člověče, to jste ho nemohl prostě srazit?" A fíra na to: "No jooo... ale tak když mi ten slizoun začal zdrhat do pšenice a pak do kukuřice - tak co jsem měl dělat?"

J.M.K.> SJC

Chapadlo> Što éto "SJC"?

Naposledy editováno 11.07.2016 11:46:33

J.M.K. píše: Chapadlo> Što éto "SJC"?

Stary jak cyp... ale kurnik ses tu uz dost dlouho abys todle vedel

Jeden tematickej k vcerejsimu finale ME.

Bavi se dva kamaradi:
"Predstav si, moje zenska mi povida, ze ode me odchazi kvuli tomu, ze jsem fakt silenej fotbalovej fanousek."
"Nekecej a co jsi ji na to rekl?"
"No zeptal jsme se jestli jde na prestup nebo jen na hostovani."

Naposledy editováno 11.07.2016 13:14:51

Rybář na břehu vyčkává a popíjí alkohol. A tu mu dojde návnada. Rozhlédne se okolo a vidí ještěrku co má v tlamě nějakou housenku. Uloví ji a housenku z tlamy vytrhne. Pak mu ale příjde blbé, jen tak ještěrku okrást a tak ji nalije do krku taky frťana a pustí ji. Housenku napíchne, nahodí a čeká. A tu ho něco tahá za nohavici. Podívá se a vidí ještěrku a v tlamě má tři housenky.

Včera jsem jela plechovkou do Písku a tohle se zjevilo přede mnou:






Naposledy editováno 13.07.2016 22:38:21

To mi připomnělo:

U dnešních desetiletých bych se tomu bohužel vůbec nedivil...

"Tati, co je to pornokazeta?"
"Nooo.. Pepíčku... to je tak, když se dva... mají hodně rádi..."
"Já vím, tati, co je to porno - ale co je to kazeta?"

Baví se dva kamarádi :
První říká: ˝Moja žena strašně smrdí potem.˝
Druhý na to: ˝To ta moja smrdí před tým aj po tem.˝