Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Naposledy editováno 12.08.2013 12:13:50
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Dobře. Kdy se Vám hodí další termín zkoušky?
Podle počtu prodaných kusů DVD nosičů je nejpopulárnější skupinou současnosti formace DVD-R se svým albem 4.7GB.
Zajíc takle jde a kouří, potká krávu. Kráva se ptá: "No teda zajíci, takovej malej a už kouří?!!" Zajíc odpoví: "No teda krávo, takhle velká a nenosí podprsenku?!!"
záchranné služby. Do bytu se mi dostal had."
"Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Jak vypadá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no
já nejsem specialista..."
"Popište ji."
"No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
" To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
- "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Co nebo?"
"Vy jste členem Svazu ochranců přírody?"
"Ne."
"Tak ji jebněte lopatou!"
V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná,tak vytáhne sukni
ještě výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si
vysvleče
kalhotky
ukáže jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne
kamarádovi: "Juro, cítíš to taky?
Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Vrčí-li dál, ustupte do bezpečné vzdálenosti a hoďte jí čokoládu.
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem Se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla Jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc nežPůl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda.
Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva.
Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Akai píše: V posilovně, kam chodím, mají nový stroj! Včera jsem ho vyzkoušel a super... Teda vydržel jsem jenom tak půl hodiny, než mě začalo bolet břicho..... ale má fakt všechno! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bull, Coca coly, brambůrky..
Posilovna opravdu pro každého
Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.
"Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, ...a toto ti raději pošeptám."
"Rozsviť, rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Lubos92 píše: "Tondo, jak se daří tomu, co jsi mu daroval krev?" "Zemřel, chudák, na otravu alkoholem ...
ty chodis darovat krev?90 % mužů v růžových tričkách nemá rádo ženy
NSA monitoruje pouze 1,6 % veškerého provozu na internetu. Původně to mělo byt víc, ale všechny ty fotky koťátek se jim nevešly do clusterů.
Alkohol pomáhá odstranit stres, podprsenku, kalhotky a spoustu dalších problémů..
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Lubos92 píše: Povídají si americký a čínský chirurg; a americký povídá: "Je pravda, že u vás děláte kastrace mezi dvěma cihlami?" "Jasně," odpoví čínský. "Takhle vezmete dvě cihly, střísknete je do sebe - a je to!" "Proboha! A nebolí to?" "No," připustí čínský chirurg, "nesmíte tam nechat palec..."
Tak ten se povedl.