1)Zhrzená píča
Jde o typ píči, která se ocitla sama po dlouholetým vztahu s borcem, kterýho přestala bavit. Jako šílená obvolává své kámošky ze střední, které o ní neslyšely minimálně dva roky. Snaží se dohnat všechny "pártošky" o které s tím "kokotem" přišla a je jí jedno jestli je zrovna pátek nebo pondělí. Na facebooku začíná hýřit aktivitou a hesla jako "žijeme len raz" nebo "nasrat na Valentýna" jsou denní chleba. Když ji chceš políbit na baru, tak většinou uhne, protože pořád myslí na svýho ex. Nutno dodat, že po rozchodu vypadá mnohem lépe. Nesmí samozřejmě chybět fotečky na FB a Instagramu ze všech nudných barů, obídků a fitek, jen aby bývalý viděl, že bez něj se má mnohem lépe,... ten to má ovšem v píči a kopretina se nevědomě stává terčem posměchu celé jeho party.
2)Píča na mateřské
Zda to bude holka nebo kluk, se ví už x měsíců dopředu. Fotečky z ultrazvuku, postýlky a nově vymalované dětské cimry
jsou top rated příspěvky na FB. Nezbývá než přečkat, až fotky olajkuje celá familia a tobě zbude chvilka prostoru na
fotky kámošek z dovolený. IQ žen na mateřské klesá strmě směrem dolů a záplava infantilních sraček se roztáčí v plném proudu. Výběr jména je nadlidský úkol, protože Terezu má dneska každý a Jakub nebo Martin je už dávno out, jak používání kondomů. Následují fotky z porodnice. Po emoční explozi a srdceryvných řádcích ve statusu příchází vůbec ta nejhorší fuckin vlna poloh dítěte. Honzík s maminkou, Petřík papá, kukadla po mamince, Sárinka na tatínkovi, Sárinka na mamince, maminka na tatínkovi. Píča na mateřské často chodí pro radu, a to ve formě statusu. Ohledně bolesti bříška, rýmy a zvracení ochotně odpovídaj píče s větší experience. Následuje děkovačka, rozloučení a pozvánka na společnou procházku a spárování potomků v 3 měsíci. Samozřejmě všechno zdokumentovat, vyfotit, popsat, ať si každý pedofil může vyhonit bimbasa.
3)Fitko píča
Tenhle druh píč roste jako houby po dešti. Bohužel, nebo bohudík tenhle, pro průměrnýho Čecha, relativně těžší lifestyle vydrží málokdo. Ovšem ta, která se dostane přes všechny nástrahy začátků začíná reformu osobnosti. Fitko píča dokumentuje každou návštěvu činkárny, a to nejlépe až po trenálu, kdy je její ass pořádně zpevněná. V zrcadle si nelze nevšimnout, že její kozy utekly z chlívu. Jak roste její forma, tak roste i sebevědomí. Motivační sračky ve formě videí a obrázků prezentuje s grácií a na sebemenší kritiku reaguje podrážděně. Její Instagram zdobí snídaně a.k.a. banán, corn flakes s malinama, brokolice s ničím a nechybí samozřejmě hashtagy #healtyfood #foodporn #motivation #adalsisracky... Každá fitko píča musí mít komplet od Nike, nebo Under Armour. Fitko píča nechodí na rande s někým, kdo neví, kde je posilovna.
4)Instagram píča
Tenhle specifický druh objevil kouzlo Instagramu a s ním i pseudopocit, že co se nehodí házet na FB, ukážeme tady. V reálu to znamená, že ačkoliv jste si mysleli o své známé, že je to vcelku inteligentní tvor, tak zde Vás vyvede z omylu. Selfíčka ze sprchy, z postele v kalhotkách, kozičky v dlaních, panorama z venušiných pahorků,... To vše v jednom packu. Tyhle šmucky jsou královny hashtagu z kterých lze lehce pochopit, co si o sobě myslí. #sexy #czechgirl #model #femaleczechmodel #ass #luxury... Tyhle tagy už nezachrání ani vysmátý smajlík na konci pelotonu, který má zajisté znamenat jistý druh nadsázky a legrace. HAHAHA. Její followers se počítají na stovky ne-li na tisíce. Většinou jde o směsici italů, arabů a honibrků ze základky. Instagram píča nedá follow žádnýmu nýmandovi z okolí, ale většinou známé celebritce nebo vysekanému chábrovi. Fotečky z obědů a nákupních center dodají šťávu v jejich jinak nudném životě.
#swallowme
5)Tattoo píča
Dnes poměrně rozšířená záležitost mezi slečnami, které naspořily pár drobáku z letní brigošky. Většinou se jedná o směsici životních
postojů, nedej bože citátů. Kérky jako: ,,Never give up", nebo: ,,Only god can judge me" jsou v kurzu jako svého času čínské znaky (R.I.P.). Tattoo píča má ve zvyku fotit ránu ihned po zákroku, nejlépe ještě v salónu (asi pro lepší atmo). Nechybí ani dodatek, že "její" tatér je top třída, plus nějaké to malé doporučení. Následuje příliv kladných komentů, které jeden po druhém zodpovědně olajkuje. Pro větší hype po pár dnech okomentuje svou fotku, jako že ,,děkuji", ,,díky všem" a to pouze z jednoho jediného důvodu, aby vám fotka opět vyskočila, a aby ti, kteří nestihli dát paleček tenkrát, mohli své zaváhání napravit.
6)Párty píča
Tohle je velmi žádané zboží mezi muži, zvlášť když odbila půlnoc a jseš nachcanej jako Kaiser s Bukowskim dohromady. V rozkroku to začíná vřít a najednou ji vidíš na baru. Očima tě vyzve, jakože kámo čekám právě na tebe. Dojdeš za ní jak Pán a vyzveš ji na panáka. Vynikající je, že většinou odmítne, protože už ji rozložila sedmička Lambrusca, kterou stáhly s kámoškama před klubem. Vytahuješ poslední kilo a kopneš panáka na kuráž (kterou nepotřebuješ). Párty píča srší endorfinem a je jí jasné, že dnes bude zásun. Chytá tě kolem pasu a šeptá ti do ucha, jak tě chce. Samozřejmě ji vytáhneš ven a v nejbližším Sherwoodu předvedeš 2 minutovou královskou jízdu. Přichází oboustranná spokojenost. Párty píča vstává až po obědě, poctivě si zapisuje svůj úlovek do deníčku a přitom odesílá smsky svým kámojdám o úlovku z minulé noci.
7)Wannabe rich píča
Tyhle cácorky většinou nemaj ani střední školu a když ano, tak maximálně kadeřnici. Samo, že tenhle obor si vybraly, protože to byl jejich dětský sen. Když se zadaří, tak končí po New Yorkerech v lepším případě v Tezenisu. Pointa je v tom, že když náááhodou narazíte na její profil, tak na Vás vybafnou kabelky od Míši Korse, Lu Vytna, Gučána a já si kurva říkám: ,,tady mi něco nehraje!". Pak narazím na fotku z naleštěnýho Mergla a začínám být z toho trochu v píči... samozřejmě při hlubším studiu fotografií (samo že iOS) nacházím sympaťáka. Bum ho, hele přítel, a začíná mi to trošku docházet. Při jednoduché matematice si totiž dokážou spočítat i spolužačky z učňáku, že na jednu kabelu, by píča musela makat půl roku a jíst jen rohlíky s paštikou. Tenhle druh nerad slevuje ze svých nároků, a proto po rozchodu loví opět v první třídě. Takhle to funguje přibližně do 30-ti let, poté píča končí jako samoživitelka na mateřské a sleduje Prostřeno.
8)Píča blogerka
Dnešní doba bohužel umožňuje házet sračky na ty "internety" ve velkým, a tak každá píča, která zrovna nerupla z češtiny, cítí nutkání sdělit světu svoje daily routines. Oukej, netvrdím, že určité tématické vlogy nemůžou být užitečné, ale k nim se musíte prodrat přes obrovskou haldu hoven. A tak můžete vidět píču smažit sejra. 14-ti letou píču testovat šminky. Píča meje psa. Píča odpovídá na dotazy. Píča ask me? Píííčo co? Tyhle videa mají tisíce shlédnutí a já se ptám kdo? Kdo je ochoten sledovat tyhle sračky ve svým volným čase? Blogy o kosmetice? Blogy o módě? Od píč, které vypadaj, jak Zagorka při orgasmu? Nikdy.
